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三色堇吴幼坚

退休编辑、同性恋儿子的母亲

 
 
 

日志

 
 

拉拉六封信 甜酸苦辣咸  

2010-08-23 09:26:00|  分类: 心中的彩虹-LGBT |  标签: |举报 |字号 订阅

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拉拉六封信  甜酸苦辣咸 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚
网络图片:《女孩子什么的,最讨厌了……》

 

拉拉六封信  甜酸苦辣咸

 

□ 吴幼坚

 

    上篇博文发表了四位大学男生来信,这篇则抒发了六位拉拉的心声。除了第一封给我甜的感觉外,其余五封都令人感慨良多,心中犹如打翻五味坛子。本来我初定题目是这句话:拉拉们要勇于把握自己的命运!但最后一封天津来信,改变了阴霾密布的格局,让我们瞥见远方天际的曙光。我将六封来信编辑一下,发表于后。时间有限不能细写回复,请来信的拉拉们谅解!

 

一、衷心希望有更多的人理解您支持您(雪域归来 2010年8月22日)

 

    吴阿姨您好,我是天津的拉拉团体——馨心沙龙的志愿者。有幸收到您赠阅的《爱是最美的彩虹——一位母亲眼中的同志世界》。文章和图片都很美,我们这里的每一位志愿者都仔细地阅读并被深深感动了。您的思想率领着广大同志亲友积极向前,让我十分佩服。您所做过的一切,每一个懂得爱的人,都不能不为之动容。

 

    吴妈妈。有时候我在心里这样轻声地叫着您,就仿佛能够感受到您的那份慈爱和温暖,给在黑暗里挣扎的儿女以生的指引和勇气。又仿佛是一个时代里的一面鲜明的旗帜,给一个弱势群体未来的生存带来希望的光芒。

 

    虽然我一直都未同您直接交流,但时常关注您的博客,您所给予的精神力量,就如同一种信仰:我们与任何人没有区别,我们一样要好好地活着,更好地爱自己、家人和朋友!

 

    再次感谢您的赠阅,衷心希望有更多的人理解您支持您,把这份社会性的事业发展壮大起来。祝身体健康,万事如意。

 

    阿坚回复:谢谢你认真阅读我的《彩虹》并来信鼓励。我只简复几句,想腾出时间写博文。有几位拉拉的来信令我感慨,我要整理成篇发表。可能今明两日推出,请抽空阅读并发表点评论。转告拉拉朋友多对我写的拉拉故事发舆论,特别是近日数篇。我很希望引起社会大众对拉拉的关注理解!

 

二、父母一直都不接受不认同我的感情生活(XXL 2010年8月22日)

 

    您好,我是一名女同,我的角色是T。我在网上看到了你们这个活动,我觉得这个活动举办得很好,因为开始有一些父母愿意去接受同性恋这类的爱情了。我的父母一直都不接受不认同我的感情生活,我与他们的关系开始出现不融洽,我也很痛苦,我希望我的母亲也能与你们取得联系,但是她就是不愿意上网了解你们的活动。我该怎样做呢?

 

    阿坚回复:你和妈妈尽量保持亲近融洽,不要因为她不理解女儿就生气、觉得相处不自然,要给她留一个转变的时间。多关心她,陪她聊天散步做家务,让她愿意和你说话,慢慢就可以说到看电影、视频、看书、上网了。即使她都不愿意,恳求她出于爱女儿,答应和我通话也行啊。我博客有很多出柜者的做法可供参考。

 

三、想向您倾诉一下心事而已(小紫 2010年8月21日)

 

    吴阿姨:您好。留意您的博客一年多了,一直都没勇气写信,对自己是否拉拉存在怀疑,现在终于提起勇气写给您了。我想是因为身边没有朋友可以让我倾诉吧。

 

    我今年22岁,是一名大三学生。两年前我发现自己可能是拉拉,当时我和男友在一起一年,那时的我十分迷惘、痛苦。上个月我终于鼓起勇气和男友分开了,因为不想由于自己的迷惘而继续伤害他。那时,我经常浏览您的博客,看到您对同性恋者的关爱以及帮助,备受感动,对自己可能是拉拉的事也逐渐看开,觉得并不是只有自己是特别的,原来还有很多同伴呢,而且还有吴阿姨您的关爱,觉得自己并不是孤单的一个。因此,心里的压力的确减少了很多。可能是因为社会压力的影响和对自己直觉的怀疑吧,对于自己的性倾向还是不能完全承认。所以我想通过参加亲友会活动,更加彻底地认清并认同自己。可以吗?

 

    虽然现在的我还没完全认同自己,但是我会努力的。而且我也会及早做好将来出柜的准备。因为真的不想痛苦地过一生,更不想欺骗伤害另一半。因为我已经尝过伤害男友的经历了,那种内疚、痛苦真的不想再经历一次。不过,不知道怎么做才能让出柜的成功率更高。自己与父母的沟通实在很少,因为他们做生意,放假家里都常只有我自己。与父母较少见面,更别谈沟通了。我以前和妈妈说过将来不会结婚,她说:‘那是你的事,只要将来不后悔就行了。’看得出妈妈对此不反对,只是为我可能孤独终老担心。现在的我每天都想着这些问题,想着将来的计划,我知道要等经济独立后谈这问题才是最后的,我也打算如此。

 

   还有一年我就毕业了。亲戚开始为我还没男朋友担忧,父母也会有所暗示,虽然并不强烈。每次他们问起我只能笑笑说还没有,但是这令我有点害怕,怕当父母知道后的强烈反应。身边的朋友我不敢跟他们说,一直将这些问题压在心里,这让我压抑很久了,现在说出来感觉轻松了些,起码能有吴阿姨您倾听。我觉得有吴阿姨您的关爱,对我们来说是一件很幸福的事情,呵呵~信有点长,辛苦您了。祝您身体健康!

 

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四、吴妈妈 我只是想倾诉一下(钰 2010年8月19日)

 

    吴妈妈好。我叫钰,不知道我只是喜欢美人还是我是双性恋,可是我知道,我爱女生。我爱的那个女生,长得不漂亮,性格怪僻,也只有我才会喜欢跟她亲近;而对于男生,我通常只是抱一种“觉得他长得很不错”的感觉。

 

    在上高中之前,无论是在师长还是同学面前,我都是一个乖乖女,上高中之后,也许是我骨子里的个性表露出来了,跟男生称兄道弟,做出很多特立独行的事情。我们学校规定高中阶段要完成三个研究性学习,高一时,我和几个朋友组成小组一起做关于同性恋的研究(当时我已经知道自己爱女生),我们去公园、在学校发调查问卷,为此我们看到了不少鄙夷的眼光,也因此我知道了我们学校的拉拉圈子,认识了不少人。那个研究性学习大概是我高中生涯中最特立独行的一件事吧。

   

    我的一些朋友知道我爱女生,有些是我告诉他们的,有些是他们猜到的,所幸的是,他们都能接受我,我还有那么多朋友。上高二后重新分班,理所当然地换了班主任——语文老师。刚开始的时候,我只觉得她很烦,因为她觉得我性格怪,所以常常找我谈话,而真正让我讨厌她的一件事,是她在讲白先勇的《游园惊梦》时,介绍白先勇的时候说:“白先勇是个同性恋患者。”虽然她后来改口了,但是,话一出口又怎么收得回呢?如果当时不是在上课,而是像往常一样她找我谈话,我想我一定会哭。从那时候起,我就没再听她的课,还好,我的作文写得不错,这样的语文成绩在理科班来说不算落后。只是,从那以后,我就对她恨之入骨了。

 

    记得还有一次班会课,主题是讲早恋,那时候她已经知道我喜欢女生(因为我常在学校贴吧混,她也就经常上去溜达),那一次班会课,有个环节是让同学说说自己的择偶标准。班上与我最亲密的那个女生看上去不仅不会早恋,简直就像是无论男女都不爱那种,有点不食人间烟火的感觉吧,班主任点了几个同学发言,然后点到那个女生,那个女生说:“我不打算结婚,我不信任这种关系。”然后,班主任就点了我,我说:“我也不会结婚,因为,婚姻给人感觉很不自由。”当然,说得半真半假,其实我希望能够跟我爱的人维持稳定的关系一辈子。班主任听我说完,就说了句:“两个都不想结婚,怪不得你俩走这么近。”全班哄堂大笑。其实我跟那个女生,真的只是很单纯的友情,虽然我们会互相拥抱,但是,那是我们互相在为对方疗伤,每个人总有这样或那样难以启齿的事情,无论她是多么不食人间烟火,她也有她的伤,她的烦恼,我们只是在做朋友应当做的事。

    

    高二的第一学期,妈妈开始对我的性向起疑,她问起时我总否认,而且故意说哪个男明星长得很帅之类,我还没有出柜的勇气。妈妈为此去镇上的大师那里算了算我的八字,大师说,我以后会嫁到一个好老公,家庭幸福美满。我知道妈妈找人帮我算命,只是求个心安,她从来不是个迷信的人。只是我这样不断地掩饰,让我觉得很痛苦。还有290天我就要高考了,也就是说,这一年的大部分时间我都不怎么回家,都在学校,这样也许会没有那么痛苦,至少学校里有一群理解我的朋友。

  

    刚才提到的那个女生,现在是认识她的第四年。刚认识时,因为想要跟她一起才拼命努力考上了全市最好的高中,她中考失利让她跟这间高中失之交臂是她的遗憾更是我的遗憾,我觉得,现在我也要再一次因为她而努力。我们的志向不一样,所以大学肯定是不一样的,我只是希望我跟她的差距不要远到让她瞧不起。

 

    不知不觉,写了这么多,感觉叙述得有点乱。吴妈妈,感谢您看完。我只是想找个人聆听我心中的小苦闷。您儿子为了责任勇敢地出柜,而我为了责任却选择了隐藏自己。

 

    阿坚回复:你的作文不错,所以这封长信表述得很清晰。你要愉快地接受自己,是拉拉或双性恋都是平常事,完全没必要成为精神负担。出柜或不出柜都是个人选择,关键是诚实面对心灵,珍惜仅此一回的人生,坦然地做最好的自己。等条件成熟时,我相信你会争取家长的理解接受。“为了责任选择隐藏自己”是说不过去的,呵呵。

 

五、我不能不在乎别人看我父母的眼光(默 2010年8月19日)

 

    我不知道自己什么时候成了拉拉,只知道一直都对男人没什么感觉,也知道从小我就要求自己必须强势来保护妈妈,不让她受到任何人的欺负。也许是家庭从来给我带来的阴影,让我从小就明白一切都要靠自己,男人是靠不住的。转眼间朋友同学都已结婚生子,我依旧孤身一人,家人开始为我的终身大事操心,为我安排相亲。我每次都只是敷衍而已,我每次都很想大声地告诉她们:我喜欢女人,我无法接受男人!可是每次最后都选择沉默。也许我真的会有一天接受家里安排,嫁人了,我知道这样对那个人来说是很不公平,对大家都是极其不负责任的,但这是我唯一能走的路。

 

    我家是个非常传统的家庭,对于同志群体几乎一无所知,更不知道家中就有一个这样的成员。我曾想过对我妈出柜,但我不能这么做。我妈曾说我是她这辈子最大的牵挂,她最大的心愿就是看到我嫁个好人,生个孩子,然后就这样幸福地生活一辈子,如果我告诉她,她的女儿不能接受男人,不会和男人结婚,更加不能给她生个外孙,我不知道我妈会怎样,我不能想更不敢想。在妈的概念中同志和变态是划上等号的,她不了解同志之间如何拥有夫妻生活,她认为一男一女结婚生子是天经地义,这也是千百年来的一个规则。我唯一能做的就是选择逃离,逃离家庭一个人去外地生活,因为不能时刻面对我妈,面对我的家庭。

 

    同志可以选择不向大家不向社会出柜,但是不能不向父母出柜,可是我恰好相反。我想过如果我向父母出柜,最后结果也许是被父母赶出家门,那个大家庭也不再接纳我。也许多年以后父母会选择原谅我,不管怎么我都是他们的女儿,可是我不能不在乎别人看我父母的眼光,我不能让他们为女儿自己的选择而去承受世人的眼光,去承受亲戚间私下的嘲笑和幸灾乐祸,这些应该由我自己去承担。

 

    每次在街上看到一对对情侣在阳光下大大方方地牵着手的时候我真的很羡慕,他们之间是爱情,同志之间也是爱情呀,为什么别人的爱情能在阳光下,我的爱情却只能躲起来?!或许我只能等到父母百年归一的那天,才能牵起她的手,大大方方地走在阳光下……

 

    阿坚回复:且不追寻你是拉拉的成因,但你并不回避是拉拉的事实。问题在于你一味强调父母面子,完全放弃说服父母接受女儿身份的努力。明知嫁人不能给自己和丈夫带来幸福,甚至连制造幸福假象也坚持不了,你还要说“这是我唯一能走的路”,实在是糊涂软弱不负责任。如果不转变思想,即使熬到父母不在了,也无法感受阳光下与爱人牵手的快乐,因为心早已在年轻时死去。

 

六、妈妈一直说要带我去看心理医生(黎 2010年8月22日)

 

    您好,吴阿姨。这么多年来,妈妈一直为我的中性化打扮而苦恼,总想让我像别的女生一样,可是我就是接受不了,觉得自己认为舒服就可以了。昨晚,我跟妈妈又为这个问题而争吵,我就跟她出柜了。她是从医的,但是反应仍是很激烈,说我这样是不正常的,而且一直在哭说她怎么这么命苦,当初就不该生我出来,还说要是别人的孩子就可以接受,但是自己的孩子就不行。听了这些话后,最难受的是我,我不清楚她是不是为了面子才这样说。昨晚她一直说要带我去看心理医生,对我说只要看了医生你就会改正过来,以后会好的,并且马上就跟医生约了时间,定在了星期一。

     

    现在的我很苦恼,为什么她就一直说我是不正常的,说这可以改正。今天她换了一副表情,很平和地跟我说不用害怕,她上网看了很多资料,说我一定可以改过来的。听了这句话,我马上叫她出去,关在房子里发脾气。她问我是不是很恨她,但是我没有理她的话。我憎恨她说可以改正这句话,为什么她就不能尝试理解呢,我从小就是这样的,她怎么还说能改正呢?现在的我该怎样做?希望吴阿姨能给我一些建议,谢谢。祝身体健康!

 

    阿坚回复:你妈妈先用泪水软化你,再用好话劝服你改正,但你明白这不能改,所以,应该坚持同性恋不是心理和生理疾病这原则,找资料给她看。若她不肯看你也设法记住要点。坚持不看心理医生,如果非要去,先写好面交医生的信,说明自己是拉拉,没病,请医生帮助妈妈认识道理,不要逼你改正。很多男女同志出柜都遇到你这样的情况,算不上什么大难题,花时间精力说服妈妈吧。在她没想通之前,有足够耐心等待,帮助她转变。

 

    不过我也直言,你们大多数同志,好像都抱着侥幸心,不到闹矛盾就不认真看我博客,其实以上道理我写博文、上电视说了不知多少遍,还有大量正反面事例给大家参考,却还是要我一个个从头教起。我已经63岁了,抓紧60-65岁这几年给大家多些指点,不可能陪着每个同志(从十几岁到四十几岁都有)完成出柜工程啊!请你们打醒精神为自己负责,平时注意储备相关知识,多学习勤思考,才能处变不惊、稳操胜券。到说服妈妈愿与我通话时,就来信约时间交流吧。记住,坚持就是胜利。

 

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