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三色堇吴幼坚

退休编辑、同性恋儿子的母亲

 
 
 

日志

 
 

湖南拉拉“路过de风”出柜记录  

2011-12-20 23:11:39|  分类: 出柜话题 |  标签: |举报 |字号 订阅

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湖南拉拉“路过de风”出柜记录 

□ 吴幼坚 

     我开博至今的几个春节,都是同志朋友求助最集中的阶段,父母热心张罗子女相亲、订婚、办喜事,而子女无论推搪躲避或被迫出柜,大都令父母疑惑、震惊、惶恐、愤慨、绝望……总之家里出了大事。我总结过:“同性恋不是病,不是坏事、错事、丑事,那就没事。”而出柜却往往如同地震,可见难度之高,算人生的一次重要考试。快过年了,我写写出柜题目,以几个事例供大家参考。 

一、我违心地去相亲 

     1)刺猬:吴妈妈您好,我是来自一个农村的孩子,今年刚刚大学毕业,考取的是大学生村官,我不觉得怎么样,在农村却很多人羡慕。我是独生女,已经告诉我妈妈我喜欢女生,我很后悔因为我发现妈妈瘦了很多。而且农村是一个封建的地域,妈妈又是老师,家里在村子里也是很有名望的,所以向外人出柜几乎不可能,因为我不想爸妈无法面对社会舆论压力,我违心地去相亲,我也不敢告诉我的爱人,我怕她生气分手,她是很坚决地反对我和直人结婚的,因为她曾经结过婚,很费劲才离婚的。所以我在网上搜寻形婚对象,但是没有合适的,我很绝望,我不知道以后的路该怎么走了…… 

     2)小绿与竹子:吴妈妈您好,我今年25岁了,父母老是操心我年龄大了该找婆家了,每次打电话就提这事。可是我找到了我的爱人T ,我们已经相处三四年了,又不敢和父母说,怕他们伤心接受不了,父母发话了让我过了春节就回家相亲,都不知道怎么办?妈妈。 

二、父母忽视我的出柜 

     转身:吴老师,你好!我是广州的LES,我有一个在一起快5年的女友。我07年的时候已向家里出柜,父母虽然没有激烈的反应,但这些年来一直都有意无意地跟我说让我去结婚,似乎一直忽视我的出柜。他们这样的态度导致我跟他们的距离也拉得越来越远,现在不要说主动回家看他们,就是想到要给电话他们,我都有情绪崩溃的感觉。吴老师,请问该怎么办呢?谢谢! 

     坚复:你父母这样的态度已经算不错了,你看我博客首页文章分类“出柜话题”了吗?很多人都要经历种种磨难,才获得家长接纳。你爸妈是不愿面对事实,以为时间长了你总会和大多数人一样,走结婚生子的路。你要沉着冷静耐心地帮助他们明白,女儿将坚定地走拉拉之路。先提高自己的认识,再逐步带动影响父母。回避矛盾是不行的,如果只顾爱情忽略亲情就很自私,父母更难以理解接受你了。等你把工作做得差不多时,可以让父母与我交流。 

     转身:好的,谢谢吴老师!吴老师也早点休息吧,身体要紧!晚安! 

三、我一冲动出柜了 

     @方瑋Fwei:吴妈妈,今天我一冲动出柜了。现在情况很糟糕。我妈妈什么都听我姨妈的。我姨妈说我这是众叛亲离。死命骂我要我看心理医生。我现在不知道该怎么办了?无助。 

     坚复:这几年反复告诫你们不要贸然出柜,但同志们总不愿下功夫做铺垫,总抱着侥幸心理,以为可以碰运气被父母接受。其实大部分家长开始都不接受,骂得难听也在预料之中,有的还会限制行动自由。你也是成年人了,沉着冷静,抓紧时间补课。看我博客文章分类“出柜话题”、“传媒学界”等,学经验找办法吧。 

     @九斤姑娘龙哥哥:我用了三年时间才完成,从父母一开始听到风声,到第一次很抗拒,到今年的默许。父母也是普通人,我们要照顾到他们的感受。不过事情既然已经如此了,你能做的,就是让自己幸福。方瑋Fwei:回复:嗯,我妈妈其实没有那么强烈地指责我。她是为我的未来担心。我会一步一步来,慢慢改变她们的观念的。很谢谢大家对我的关心和开导。我会坚持的。 

     @世界过客-:这说明你做得不够好,因为你的父母认为你是不成熟的,你也许只是以小孩子哀求父母的方式和他们商量妥协你的选择,没有把自己放在正确的价值观上。请记住这是你人生最伟大的选择,既然已经决定就要坚持,困难任何时候都会有,但是该解决的还是要解决。祝你成功,朋友。方瑋Fwei:回复:对的,是我选择的方式太不成熟了。这次纯属自己冲动了,没有按照自己规划的目标走。希望以此对大家是个警醒吧,出柜不可以冲动。我会慢慢去解决这些迎面而来的问题的。会为自己的人生做决定和负责! 

     @小麦_周:你得先自己让自己信心坚定,遇到问题有方法,而不是慌乱,然后就是既然出柜,那就要找时机和家人认真讲道理,一遍又一遍的,你都花了十多年接受自己难道期待家人半天就理解你?不是所有的父母都是吴妈妈,她生活的环境和其他家长不同让她的感情观也不同。方瑋Fwei:回复:嗯,现在冷静下来,想想的确是自己方式太不成熟了,而且给家里人造成了一定的压力。我会慢慢去转变她们的想法,做一个长期的努力。再次谢谢大家对我的关心和安慰,我已经很冷静地在反省和考虑了。我会尽最大努力坚持和加油! 

     @方瑋Fwei:回复@三色堇吴幼坚:嗯,我知道是自己太冲动了。这样做得很不成熟。我会慢慢冷静下来,慢慢去改变她们的想法。是我出柜的方式没选择好没做铺垫。谢谢吴妈妈的教诲。我会继续努力在这条路上走下去。坚复:不必过于焦虑,凭着爱心、信心、耐心,慢慢来。我正整理一位拉拉出柜的博文,发表后你看一下。方瑋Fwei:回复:嗯,我会认真看吴妈妈的博文的!以后一定不冲动盲目!再次谢谢吴妈妈了,让我觉得很温暖!! 

四、出柜应该怎么做铺垫呢 

     @熊-熊-熊-熊小新:应该怎么做铺垫呢?吴妈妈。坚复:三言两语怎么说得清,你们花心思认真读我博客文章分类“出柜话题”吧,百余篇经验教训,慢慢消化。 

     @Dudu485:吴妈妈,晚上好,我是一名准备向家人出柜的小盘友,我想请问是否知道有哪些群是关于亲友会的,专门为出柜了和准备出柜的小盘友开设的?期待吴妈妈的回复!谢谢。坚复:可以点击我博客首页右栏推荐的同志母亲“浪漫转身”博客http://blog.sina.com.cn/u/1470017534,有Q群可加入与大家交流;此外要认真学习我博客文章分类“出柜话题”的经验…… 

     @海风小边:跟爸妈说过自己是双,可一直没勇气出柜,生活很暗淡,多希望老妈能像这些妈妈们一样……@轩妈妈FJ @老藕 @浪漫妈妈 @三色堇吴幼坚  

     @轩妈妈FJ: 回复@海风小边:总不能怕父母伤心而一辈子不出柜吧?父母接受自己儿子是同志是要有个过程的,这是每个同志必走的一个程序,多找些有关同志的资料给父母看看,帮助他们认识同性恋不是病,是天生的,这是无法改变的亊实,只要他们认识到这点,就会慢慢接受你了,孩子,给父母时间。  

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五、@路过de 出柜文字选辑 

     2011年10月9日,湖南拉拉@路过de风 对@三色堇吴幼坚说:“终于决定,明天就要和我爸出柜了。真的希望所有的父母都能像您这么开明,能够理解我们。但愿自己的结局不会太悲伤,但愿这会是个好的开始,以后可以在阳光下做一个真实的自我。”次日我回访微博,感到她决心很大:“不知道是喜是悲,总之是必要之举,只是不想再逃避现实,想做一个真实的自我。一句话,出柜,只是为了自己能够坦诚地做人,在阳光下自由地生活。但愿我们都会有幸福的归宿,不再压抑。”我回复道:“参照我博客介绍的出柜经验,从容坚定温和地向爸爸说明情况,争取获得较好效果。即使有挫折也是常事,继续下功夫就有希望。保持联系,等待消息。祝顺利!”两个月后我再写道:“10月10日回复你决定出柜的微博后,一直忙,刚抽空回访,阅读了你出柜成功的博文,为你高兴。我尽量整理发表出来,供春节前被父母催婚而想出柜的男女同志参考。” 

    1)坚定出柜的心(2010-02-07 15:37:21) 

     过年咯,多么喜庆的节日啊!出门在外的人们都忙着赶回家乡,与亲人、朋友们聚一聚,过一个温暖的年!而我,这个漂泊在外的人,如今因为自己这种特殊的身份及其他一些原因,而只能一个人独自在他乡过年!此时,真是种落魄的心情啊!为了追求自己想要的自由和生活,而选择远离家乡,在外漂泊!就算有泪水、心酸和艰辛,但不曾后悔也不会后悔走这条路,因为这是为了自己的理想生活,一切都是值得的。 

     几年了,每次电话那头,家人都会提及和催促的就是我的婚事!每次必然会问:“对象找好了没,啥时带回家来啊”之类的!是啊,在我们那里,像我这么大了,很多早就都结婚生子了!……去年我爸在我走之前那天,还是没忘郑重地跟我说一番:“明年回家过年一定要带男朋友回啊,不能再一个人了,明年一定要定下来了,绝对不能再拖了!”听了这话,让我觉得自己像被判了死刑一样!只知道这事可能再也不能逃避过去了,该面对的迟早是要面对的了,在家人面前再也不能敷衍了事了! 

     ……我想,我以后肯定会选择勇敢地出柜。只是现在我觉得自己还是少了一点勇气而已,出柜的勇气!所以先拖着吧。真到万不得已的时候,我肯定会说的!因为我绝对不要去结婚的,这就是我要坚持的信念!所以对我来说,如果有一天,真的再也不能用逃避和躲闪的语言敷衍过去的时候,我想出柜是必然的吧!因为已经没有理由可以说得过去了! 

     2)出柜,立帖为证(2011-08-12 17:17:04) 

     已经很久没有写博客,因为觉得没有什么好说的,或者是觉得很久都没有什么能触动自己的东西。可是,不管任何时候,文字真是个很好的东西。以后,我会继续将博客进行到底,只为能见证自己所有的想法和感受。写下此帖,借此希望鼓励自己有一天能成功地出柜,只为这样能让自己敞亮地做人! 

     几年,又过了几年,一直以为等到有足够勇气的时候一定要勇敢地出柜。可是,如今到了迫在眉睫的时候,我还在犹豫当中。年纪不小了,家里人对自己婚事的操心,一切都让我觉得很无奈。可是又不想这样认命过一生,因为那不会是自己想要的幸福。 

     出柜,这一步是不是很难?不是不敢说,而是觉得家人肯定不能理解,没法去沟通。如果不能理解会怎样?无法想象,不断的纠结中。我想,我们都应该按自己真实的意愿去生活,往往有时就连这么简单的愿望,对我们来说都那么难唉!可是,不能妥协,不能向命运屈服!我们要过自由快乐的人生,为什么要让自己一辈子生活在黑暗当中呢? 

     ……从今天起,不再忽视这个问题,不再躲闪,学会要勇敢地去面对,我相信我一定会有成功坦白自己真实意愿的那一天,立此帖为证!虽然现在我还是在无限迷茫中,不知道这些要如何说出口,可是,至少我有这样的意愿,至少我会努力让自己勇敢去面对一切,至少我会坚持自己的信念一直走下去!我们要让所有不了解我们的人相信,我们的人生一定是能过得幸福和精彩的。哪怕过得就算再不好,那也是我们自己想要的一切!

      3)出柜前夕的几条微博 

     总是在计划,却没去实行,可悲。(8月14日20:55) 

     有时觉得很绝望,觉得很累,不想活了,因为坚持得很累,但更不想向现实认命,所以会不想活了。(8月14日21:35) 

     今天一早就被我姑姑忽悠,去让人看,等于给我相亲,感觉真像被强奸一样,难过得要死唉,家人认为是为我好,关心我的终身大事,而我却感觉很想哭啊。(8月19日00:59) 

     如果再回到从前……唉,悔不当初。现在真是个悲剧……现在就如走进了死胡同,咋办哎…… 煎熬。(8月20日10:42) 

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     4)出柜成功,收集祝福,求羡慕 (2011-10-11 21:44:31) 

      第一,向老爸出柜成功,不解释,求羡慕。 

    (所有认识的、不认识的同志朋友们, 祝福我吧,如同祝福你们自己。顺便来点羡慕的掌声,哈哈,满足一下我那小小的虚荣心吧,我的革命事业终于有了突破性的进展,我终于也成了出柜成功的一员。我们的命运注定比常人更坎坷和心酸。有很多人都被现实所埋没了,但愿我们这些已经成功的脚步能给后来人更多的信心和勇气。) 

     第二,老姐,感谢,你太好了,你是最大的功臣,全靠你的,你这么好,我简直要感动得流泪了。(本来应该第一句最想说的就是感谢你,但是成功是主题,所以。。。哈哈哈,不用介意吧,一句话,大恩不言谢。。。省略一千字。你懂的!) 

     第三,借用鹅鹅同学昨天跟我说过的话:“主要还是你能勇敢,走到今天确实很不容易啊。”“为了美好的新一天,得先睡个好觉。”(是啊,同志路上,一路的心酸与泪水,也许只有我们自己知道。这么些年,接触了圈子里的那么多同类朋友,看着别人的感情分分合合,也经历着自己感情的分分合合。这么些年认识那么多同类朋友,来的来,去的去。每一份经历都是一种宝贵的记忆,因为这些都让我们的人生不单调,等我们到老了想起这些时,也许都会觉得自己的人生是精彩和有意义的。也必须感谢那些曾爱过自己的人,在痛苦迷惘的时候,能有你们无限的关心和爱护,才能让我在最绝望无奈的时候看到希望。也许我以前做得不够好,可是我会在心里永远记着你们的好。还有那些像鹅鹅同学这样的朋友,嘻嘻,每次总是能在最需要的时候,第一时间送上最衷心的支持和祝福。只有回赠两个字:感谢。) 

     最难过的事,就是看着一些志同道合的朋友因为现实的无奈,而最终走向婚姻,过着行尸走肉的日子。每当这个时候我就会像自己受着同样的煎熬一样难受。所以我最希望的是所有的同志朋友都能有勇气去选择在阳光下自由地生活。我永远坚持认为,命运是应该掌握在自己手中的,我们应该选择自己理想的生活方式。为什么宁愿一辈子忍受着非人的生活,也不能勇敢地做自己呢?如果说这些更多都是世俗的错,但是如果你自己能足够的勇敢,可以勇敢地承担和面对一切,难道结局会不一样吗?我不相信,至少我是永远也不会相信的。 

     所以,我甚至会很瞧不起这类人,我觉得这种什么也不想承担的人,自然也就永远也不配拥有自己的幸福。更别说什么自我牺牲是无私的表现,我想说,这只不过是你自己懦弱的表现。如果幸福都能来得那么容易,而不需要靠自己努力,那世上的人都能高枕无忧了。我真的希望,所有同志朋友都能过上自己想要的幸福生活,都能在阳光下做一个真实的自我。一定要努力幸福哦。安,爱生活,如同爱自己,爱我们辗转流离的灵魂。 

     5)出柜经历,伟大的时刻 (2011-10-15 11:56:15) 

     现在觉得有句话说得很对,有的事也许在你还没去做的时候,你会想象得很困难,觉得是无法冲破的障碍;当你真正去做了的时候才会发现原来没有想象的难。以前活了那么多年,我一直认为自己对老爸是太了解了,只觉得他是那种传统思想观念很强的人,肯定不会明白同性恋这回事,认为他永远也不可能会理解的。现在,出柜之后,才觉得老爸真的很开通也很伟大。 

     当然最大的功劳要归于我家表姐。我就知道之前跟老姐出柜是最有意义的一件事,我就知道她以后将对我向老爸出柜会有很大的帮助。因为她是有见识的人,她是能完全明白和理解的,她也有能力去帮我说服我爸。要不,我想我永远也没有这个信心和勇气去亲口向老爸出柜的。 

     会在这个时候出柜,也是意料之外。只因为这些天,老爸对我婚事的催促。让我觉得,拖了那么多年,原以为等有一天真的有勇气的时候再出柜吧。而最应该要感谢的就是老姐这些天的鼓励和支持,才让我有信心和勇气去面对现实。 

     那天,老姐跟我说,她会去帮我详细向我爸说清楚,会尽量帮我说服我老爸。但是因为她现在外地,而她担心电话里讲不通,她说,如果她在电话里说不清楚,她会再叫另一个姐当面来跟我爸讲,让我爸能接受和理解。她说这些,都会帮我,而我只需要作好思想准备。 

     老姐说:“虽然一时开口难,但不说就一辈子难。应该向你爸坦白,至少让他知道体谅你。”我说:“好吧,我想好了,反正是迟早要面对的事,一直逃避只会让自己越来越退缩,勇敢地面对才是对的,做人就是要能勇敢地承担自己的一切啊,要不我就别活了。” 就这样,那天晚上,老姐就给我爸打电话,她说跟我爸在电话里讲了一个多小时,把所有的问题都详详细细和我爸说清楚了。然后老姐上网跟我说:(日期:2011/10/10) 

姐 老妹,出来

我  

姐 还好,你爸还挺开通的。正式讲完了

我 讲啥了

姐 呵呵 就把这道理讲了,因为之前你哥跟他有聊过一些。我写了1000多字 哈哈 给我付稿费啊

我 写的啥

姐写怎样跟你老爸讲,怎样分析这事呀,不专业点,怎么对得起你呀哈哈。我就讲你这些是天生的,没办法改变的事实,你如果不想逼死女儿的话,唯有接受。哎呀太多了不讲行不,过年的时候给你看就是啦。

我 汗,你不知道打在电脑上,还手写,你太有才了

姐现在你爸的意思就是叫我劝你,能改变过来就改,改不了的只有接受,他只是担心你的将来。他说最多也就能帮你,能看着你也就20年左右了,怕你老了没人养。

我 我爸不懂这些,你说了他就能懂了?

姐 他是不懂,但是你哥和我一起都这样说,他就半懂了

我 嗯,我想他没那么容易想通吧

姐 哪有那么快就没事的 都得有个过程啊,如果那么简单的话你八百年前就说了我 是啊,我知道,让他慢慢想吧,时间久了,就好了

姐 但是我估计问题应该不大了,不过舅舅现在处于脆弱时期,别伤他好点跟他讲话。他还是对你太好了,妒忌。就算这样的话,他还是想着你的将来,你该知足了。你老爸应该不会来烦你了,不会再催逼你结婚了。但是你要学会做女儿的本分呢,让他想开点,知道你有个转变,学会孝顺,有事没事打个电话或者问他需不需要帮忙啥的。而你未来的压力就是要好好生活,好好赚钱,好好享受,要过人家羡慕的生活。

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     我想,我的出柜是很成功的。当然这一切都要归功于老姐,如果不是她的鼓励和支持,以及帮我向老爸讲明,我想我自己肯定是无法说出口的。那天晚上我一直心里还很悬,因为我知道我爸肯定会再问我的,这个问题自己逃避了那么多年,终于到正面的时候了。第二天,听家里人说,那天晚上和第二天早上,老爸因为这事一直在哭。这让我突然觉得很心痛和难过,我想老爸只是一时没法接受吧。 

     昨天晚上,老爸来找我,跟我说了很多。他说我可以去过自己想要的生活,我可以不结婚,我也可以去找个女人过日子,如果这些才是我自己真正想要的生活和幸福,他说他都不会再有任何意见。但是他说,他只希望我可以有一个自己的孩子。他说怕我以后老了没人照顾。 

     我说:我不要孩子,因为我不喜欢带孩子,我也不想要孩子。老爸说:你现在年轻,当然觉得没问题,但是以后等你老到走不动了怎么办。我说:我可以年轻的时候多赚点钱,以后养老。我也可以找个人一起过日子,等到老了我们可以一起去养老院。或者你实在担心我老了没人照顾,那哥哥有孩子,等老了叫他们没事多来看看我就是了。在我看来这些都不是问题。可老爸是那种传统老思想的人,他还是觉得这些都不是最妥善的办法,这个问题好像没那么容易跟他说通。 

     可是,这一次,我却再也没有任何理由说这是老爸的不理解和唠叨了。因为,老爸说,只要我愿意有个自己的孩子,如果我不想跟男人生孩子,他可以出钱给我去医院做,只要把孩子生下来以后,我可以什么都不管,他可以出钱请保姆帮我带孩子,他可以出钱帮我把孩子养大。他说,这样等到以后他老去了,孩子也至少有十几岁了,而所有的经济负担都可以不要我来承担。他说他最多也只能看着我这么些年了,所能帮我的就要尽量帮我,而这样只是为了将来等我老了也有人照顾,也能过上安稳无忧的生活。 

     虽然我并不想要孩子,虽然我觉得再过几十年,社会一定会更加的进步,同性恋人的养老绝对也不再是一个问题。就如我相信也许到那时中国的同性婚姻也早就实行了,到时也会有了像其他国家那样专门的同志养老院,所以到时这一切都不会再是问题。虽然这一次我依然还是并不认同老爸必须养儿才能防老的这个观念。可是,这一次,我却不想再为此而跟老爸有任何冲突,而再让他伤心。因为想起昨晚老爸跟我说的话,我才觉得自己活了快三十年,第一次真的理解和懂得了老爸对我的无私关爱。因为哪怕是这样,他也可以接受我的任何,而他最放心不下的问题,只是怕我老了会没人养,而他能为我做那么多,只是单纯地希望能让我老了也能有所依靠。 

     就在写下以上这段,想起老爸昨晚和我说的这些,每个字,我都是流着泪写下的。 

     感言:以前,那么多年里,我总觉得向父母出柜是一个无法想象、难以跨越的困难和障碍,是压在心里永远也挥不去的重担。现在才突然醒悟,原来一切都没有自己想象的那么困难。原来我们不敢出柜的真正原因,都只是因为我们自己没有足够的勇气。现在我懂了,如果我们每个人都有足够的勇气,出柜肯定是会成功的。当然最重要的是你自己必须足够地认同自己。 

     希望所有的朋友都能勇敢地去做真实的自我,勇敢地出柜和追求自己想要的生活。如果觉得直接跟父母出柜太困难,就像我这样,先跟亲人和朋友出柜,慢慢地积累信心和勇气,等到真正要向父母出柜时,也能有很多人来帮助你,那样事情就会容易很多了。 

     世上没有几个父母是真的宁愿让孩子一辈子都过得不幸福,也不愿意让他们去追求真正的幸福生活。我坚定地认为,真爱你的父母肯定是会接受和理解你的。而最重要的是我们必须坚定而明确地让父母明白,这就是你想要的理想生活和向往的幸福。 

     以后,要在阳光下自由地生活,如果家里亲人或朋友再问我,我就会毫无避讳地说我天生就是这样,只喜欢同性,很正常。我想,如果我们每个人都能这么坦然和自我认同,就会让世上更多的人了解我们这也是自然所成,就不会再有误解。就如老姐说的,以后我要好好生活,好好赚钱,好好享受,要过人家羡慕的生活。让世人都看到,同志的生活照样能幸福美满。  

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