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三色堇吴幼坚

退休编辑、同性恋儿子的母亲

 
 
 

日志

 
 

阿坚与同志关于收养孩子的对话  

2011-06-11 22:28:55|  分类: 心中的彩虹-LGBT |  标签: |举报 |字号 订阅

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阿坚与同志关于收养孩子的对话


阿坚与同志关于收养孩子的对话 

□ 吴幼坚 

     端午节我家没任何表示,一来儿子在北京,二来夫妻都不觉得需要在这天加菜、吃粽子,那就和平时一样过了。早上我把六一在东山湖拍摄的荷花发上微博,还有些孩子的、一家三口的照片,也发给网友们欣赏。接着我赶到湖心岛舞池,舞动长裙即兴旋转蹦跳一番,然后心满意足地回家。下午开电脑,读到关于收养孩子的微博,引发如下颇有意思的对话。广州出柜拉拉“她她”也就此发过博文,她出柜3年自学心理学颇有收益,还带动帮助了不少同志,我将她的文章作为附录供大家参考。 

     @不系舟的微博:吴妈妈,从你镜头聚焦的不是鲜花就是三口之家人间天伦,我能理解到作为母亲的内心深处,我母亲也和你一样每当看到这样的画面总会停下脚步,羡慕目光更加令儿子内疚。建议阿涛以您的名义领养孤儿,更是为阿涛未来老来有一个依靠更可慰吴妈妈您晚年膝下孤独,其实也是做善事。 

    坚复:这是你对我的猜测,而并非我本人的感想,不要强加于我。一切美好的事物都吸引我的目光,我的镜头中不但有老少同乐、异性情侣、同性情侣,还有独坐者、静思者,也有花草虫鱼,各种风光,那怎么解释?你内疚是认为老人晚年抱孙才是乐趣,而远涛无须内疚,我对自己的晚年很满意。 

阿坚与同志关于收养孩子的对话

     @不系舟的微博:吴妈妈,如果您去过孤儿院您就会有为阿涛领养子女的计划,看见那些孩子被自己父母抛弃很可怜,如果我们能给他们关爱,把他们抚养成人不是一样功德吗?空闲时间您可以带着孙子或孙女出去逛逛公园。我4年前就是在我乡下老家领养了一个女儿,我父母现在很幸福,真的真心建议吴妈妈去领养个孙女。 

    坚复:感谢你的好意,但因为你是站在你自己、你父母角度考虑,而不是站在我儿子、我夫妻角度,所以你的建议不符合我们的情况,不予采纳。你的做法倒可供愿意收养孩子的人参考,而不限于同性伴侣还是异性伴侣。收养孤儿比千方百计要自己的“种”传宗接代,对社会更有好处。 

     我和先生都没打算抱孙子,喜欢孩子的话到处可以见到孩子,亲友的、社会的,有时间、兴趣和财力,可以去孤儿院认养,但我们不需要。你不知道我忙到何种程度吗,连睡觉的时间都省出来做事呢。远涛不会靠养孩子做老年依靠,我更不会孤独。我无私帮助那么多人,各年龄层次的人都是朋友。 

     我不希望旁人想当然地说“我能理解……内心深处”。内心深处的想法只有自己最清楚,可是说出来人家也未必信,那就随便吧。我站出来支持同性恋群体多年,一直被猜测、想象、非议,记者也会提很多问题。你这样说是善意,也有不少人对我嘲讽、谩骂、诋毁的。都无所谓,我内心深处宁静。 

阿坚与同志关于收养孩子的对话


      @不系舟的微博:对不起,我庸俗了。 

     坚复:你也不是庸俗,是正常思维啊。别给自己扣帽子,不然等于我“打击一大片”啦,那还得了?!多数人的想法做法都合情合理,你收养了孩子,自己安心父母开心,不错!我赞成有条件有愿望的同志也像你这样做。 

     @不系舟的微博:吴妈妈,是我狭隘了,误会了您,对不起。 

     坚复:无须说对不起,我也感谢你善意建议我收养孙子,才引发我说出那些本来就要讲的话。 

     @不系舟的微博:对不起,吴妈妈,我冒昧了。 

     坚复:你很直率,我很坦诚,这样交换不同意见才好。我加你关注了,是佛山的朋友。离广州那么近,多参加亲友会活动吧,6月12日成立三周年庆典,报名了吗?现在已经超过120人,我不敢再动员了。 

阿坚与同志关于收养孩子的对话

      @活在當下很不錯:看到小孩,阿姨你会有感触吗? 

     坚复:当然觉得孩子很可爱啊,你不这样认为吗?不喜欢我干嘛老拍摄?可是很多人偏要想,同性恋不和异性结婚就没小孩,自己和父母都很“可怜”……为什么人生只有一种幸福模式呢? 

     @仲夏夜的茶居倾雨情欲:吴妈妈是不是很喜欢小孩,也想抱孙子?要不收养个吧? 

     坚复:既然今天几个网友都提到收养孩子的事,我也知道这是很多同志及其父母考虑的,我刚才就多写了几段话,表明我的态度。你可以看看。我儿子出柜时未满19岁,我还远未把抱孙子列入议程呢。接受儿子是同志的事实,就无须考虑娶媳妇抱孙子啦,那就安排别样的晚年嘛,很易想明白的。 

     @仲夏夜的茶居倾雨情欲:吴妈妈,可是同志中,也有一些很喜欢孩子的啊,我就超级喜欢孩子,又不想为了一个孩子去伤害别的女人。唉,不过,我想看着自己的孩子从牙牙学语到初入学堂再到结婚生子,我很想陪着孩子慢慢成长。 

    坚复:我不是说了可以收养孤儿吗?那位朋友也是收养孩子的。 

     @xNic仔:真佩服吴阿姨的境界。我老妈现在闲得很,天天逼我要孩子。又不是不生。我现在要工作,没时间折腾孩子啊! 

     @月球小王纸:我才18岁确切地说才17岁,我爸妈已经在幻想着各种……晚年生活……以后要出柜的话难度不是一点点啊。 

     @活在當下很不錯:我在网上看到拉丁王子歌手瑞奇·马丁(世界超级巨星)用人工受精的方法让代孕妈妈帮他生了一对可爱的双胞胎,也不失为好办法,中国在这方面不知道怎么样?生孩子方面中国还是比较传统的,国外的人怎么对待这样的事情呢? 

     阿坚小语:孩子问题的困惑仅次于出柜,值得大家思考、探讨。亲友会组织过出柜话题讨论,以后可以组织孩子、养老、爱情等各种话题讨论。欢迎网友们通过评论发表意见。以下请看拉拉她她给网友的回信—— 

阿坚与同志关于收养孩子的对话

附录 她她:关于要孩子和形婚问题的回答 

     她她同学:你好,我一直很关注你的空间,我看到你经常会贴一些如何抚养孩子的日志。这次给你发消息,主要是想问一下你和你的女朋友是怎么看待形婚和孩子的问题。我的情况是已经和家里人出柜很多年,父母可以理解。现在年纪大了,觉得也不能让父母在外人面前过不去,所以开始考虑找形婚。同时我们也想要有个孩子,但这个孩子来的过程一直很纠结。我和我女友一直在纠结如果要孩子是用形婚对象的精子还是去找精子库。我考虑的是找负责的gay,用他的精子,除了不发生性关系之外,其他方面都和正常的家庭无异。然后,共同负责孩子的抚养问题。也许我对这个事情抱有的态度太过于天真,不知道你和你的女友是否考虑过,又是怎么看待这个问题的。如果有成熟可行的方案,可否与我share一下呢?感激不尽!☆☆                                       

 

     ☆☆童鞋:你好!你关注我的空间,我很开心哦,希望能给你带来有养分的信息。:) 

     首先,要澄清一下我的立场:尽管我是选择向父母以及公众出柜,但在我看来,无论对父母出柜与否,对家人以外的人出柜与否,形婚与否,甚至直接进入异性婚恋(我坚决不赞同在隐瞒对方的前提下进行),任何一种选择都没有是非对错,没有哪种更高尚、更好,另一种就自私、就不好之分。仅从所谓道德的角度评价任何一个选择都毫无意义,每个人作某种选择都有其原因,我理解和尊重每位同人朋友的选择。 

     但是,我个人不会选择形婚。做真实的自己比什么都重要,我不会用我的人生演戏给任何一个人看,即便是父母、亲友。人生短短几十年,选择过才有意义,才活过。我很赞同星星博士的观点,我们之所以认为自己让父母在外人面前承受压力,或者没脸面,说到底还是自我认同没到家,内心没有把自己当作一个正常的、平常的人看。对我而言,我不在乎孩子血管里是否流着我的血液,身体是否带着我的基因,重要的是与孩子建立感情、养育的过程。我可以接受领养孩子,哪怕有一天孩子要去寻找亲生父母。既帮助社会减轻负担,也可以实现自己做父母的愿望。如果我的伴侣希望有自己的孩子,我也可以接受人工授精。所以,我要孩子的方法有很多,只是我不会选择形婚,生育就是生育,很单纯的事情,我不会把它和婚姻搅在一起,我的婚姻只留给我的爱人。 

阿坚与同志关于收养孩子的对话


     我想你能写信给我,就是有心做一个负责任的父母,不然,你不会给我写信。下面我谈的个人看法仅供参考,相信身处其中的你会比我考虑得更周到、慎重。个人认为,作为成年人的我们在做父母之前,有责任想清楚以下事项。如果我们都无法很好地理清,就没有资格要孩子。因为,作为成年人,我们可以选择自己的人生,但是,作为一个孩子,TA无权选择在怎样的家庭出生,有怎样的父母—— 

     第一,我为什么要这个孩子?假设我是这个孩子,如果我得知自己是用来减轻父母或者祖父母所谓的社会压力的话(请原谅我的确认为这个压力是“所谓的”,事实上,当我们有良好自我认同、接纳了父母的不完美,周遭如何看我们,父母的不适等并不是什么压力),我内心会是什么感受?我愿意出生在这个家庭吗?我愿意有这样的父母吗?还是说,我更希望父母只是单纯地因为爱我,才希望我的诞生呢? 

     第二,我在心理上做好做父母的准备了吗?不要以为为人父母,只要生育了孩子就是好父母,好父母不在于完美,而在于不断学习和自省自己的教养方式。如果我们亲子教育的观念还停留在,好孩子的最显著标准之一是“听话”之上的话,我想作为成年人的我们,首先需要自己先学习,放下控制欲,学习如何爱孩子。不然,如何培养出一个自信、独立、自爱的孩子呢? 

     第三,我在心理上做好了做特殊父母的准备了吗?我做好心理准备如何应对,有一天孩子哭着回家跟我说,别人说他的爸爸/妈妈是变态,他是怪物的孩子吗?孩子是否能抗击这样的打击就靠父母早期帮助他建立的自我认知和自信心。我想过这些问题,如果我有孩子,我会在TA牙牙学语的时候就开始告诉TA,我的伴侣是爸爸(谁规定爸爸一定是男的呢?!),我是妈妈,TA还有一个小爸爸(精子提供者,如果孩子是通过人工授精的方式)。而且,我还会告诉TA,因为TA是上帝的宠儿,所以,上帝让TA生来就与众不同,虽然很多小朋友的爸爸是男人,而且只有一个爸爸,但在我们家,TA不但有两个爸爸,而且有一个爸爸是女人,我们都很爱TA。但是,有些人因为嫉妒TA被上帝如此宠爱,会打击侮辱TA,TA要懂得保护好自己,同时,要理解宽恕他们,他们攻击是因为他们弱小。我会告诉我的孩子,TA生来就是完美的,因为上帝造物不会犯错,TA要爱自己天生的样子,TA值得被爱,配得到所有美好的事物。简而言之,预防针要提前打,孩子的自信和抗打击力是我们教育出来的,我们自己有良好的自我认同是基础。 

     第四,我能否承担形婚之后所有好和不好的后果?包括有一天孩子被别人指指点点说是怪物的孩子,孩子无法接受,很自卑,厌学、厌世……(父母对自己都没有良好的自我认同,孩子将来遇到这样的问题几乎是必然的);又或者,有歹人利用我或者孩子担心别人知道我是同志这点,在职场要挟我或者孩子;甚至有一天,我与形婚对象发生经济或者法律纠纷,对方为了达到自己的目的,要挟要对孩子或者到我单位说出真相。这样的事情是有真人版的,并非危言耸听哦,什么事情都可能发生。总之,我都能承受吗? 

     第五,我到底想清楚没有,要这个孩子是我自己的决定,既然是自己的决定,就要为自己的选择负责,不要将来有一天跟孩子说:你看,我为了你,活得多累了,如果不是因为你,我不会是现在的样子。这样做是把自己人生不顺的责任推给孩子,企图让孩子为我们的人生负责,经过这样教育的孩子将来必然不懂爱自己,不健康的人格奠定了一生不快乐、不幸福的基调。 

     第六,人工授精费用不菲,而且并非一次性成功,经济上的压力和心理、生理上的痛苦我是否能承受?嗯,☆☆童鞋,个人认为找一对负责任,关键是教育理念投契的GAY情侣一起抚养孩子的难度真的很高,但并非没这个可能。参与养育孩子的人越多,话事的人就越多,而且如果教育理念不一致,对孩子教育很不利。相对,到精子库找精子还更现实一些。 

     能想到的暂时只有这么多,真的要一个孩子应该还有更多更难的现实问题。简而言之:想清楚,做选择,担责任,不怨人!                     

                                                                 她她  2011年3月8日星期二  

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