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三色堇吴幼坚

退休编辑、同性恋儿子的母亲

 
 
 

日志

 
 

平凡的同志 可爱的朋友  

2011-06-18 00:01:28|  分类: 心中的彩虹-LGBT |  标签: |举报 |字号 订阅

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平凡的同志  可爱的朋友 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚
广州同志小业博客图片说明:母子相牵着手,在时光之轮中行走。有天也许是我自己走下去,但,爱永恒不灭。

□ 吴幼坚

今早我像以往那样,在去公园跳舞前浏览博客。读了些评论,回访了些网友,下载了些博文,现将它们编辑在一起,让大家认识几位同志朋友——

一、南京的蜜陶

密陶是知名同志,早就开了博客,今年又开微博,但我也不过认识他几个月。5月份他来南大鼓楼校区听我讲课,课后与我合影,又打的送我回夫子庙。他以为我就住那家五星级酒店,一问却是马路对面的连锁旅店。他请我进一家冷饮店吃点什么,说说话,结帐时我才知道从未吃过这么贵的冰激凌和奶昔,毕竟是名牌噢。密陶发表了与我的合影,但却在电脑上作了加工,希望我显得光鲜些。其实没必要,我随时与人合影,真实状态的照片发表很多啦。密陶活得真实坦荡,这是难能可贵的。他的身材相貌语言文字都可从网络了解,我就不加评价了。他的男友肖海很低调,透过密陶的介绍感觉他俩爱得认真持久,这就好。

 

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       密陶近照,由肖海摄影
 

密陶对我的博文《不要只会问吴妈妈我该怎么办》发表评论2011-06-17 01:18:43——

 吴妈妈,我也不知如何去做才算对别人有帮助才能有效果,于是想到什么就做什么,今天开始我又在微博上秀自己的照片、自己的故事,从8年前就开始秀了,其实早就不新鲜了,只是希望能给年轻人以更多的鼓舞吧,我也不怕再被人拿去炒作再被封杀,没关系,谁也夺不去我的幸福,幸福是心中有爱而不是别的什么。

 还有,我前些日子退出浪漫群了,也没跟浪漫姐打招呼,辜负了她的期望。因为我脾气不好,说话太过直接,观点也经常与大家不同,所以在QQ群聊天时经常会与别人产生矛盾,会遭到人身攻击。我不能忍受人身攻击,因为我为大家服务不是为了名利,不是为了出名为了赚钱,我如果出名反而是会给自己带来更大的风险,肖海也一直不支持我抛头露面,他因为我的出柜也遭受过某些打击,但我一直不管他的反对坚持做自己的事,在此对浪漫姐说声抱歉吧。微博说话比较少,我可以注意修辞以减少别人的误解。

 说这些,只是作个沟通,不代表我有什么情绪,我是个彻底乐观的人,永远与您战斗在一起!

 

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密陶博客:http://blog.sina.com.cn/taotao19710612

微博: 密陶2011 http://weibo.com/mitao2011

二、广州的小业

小业叫Vic_Suen,而我怎么也记不住,于是他说叫小业也行。我转发他几篇博文,大家就能明白我是欣赏他的。Vic_Suen博客:http://blog.sina.com.cn/voice0311

1)2010年09月02日的日记(2010-09-02 13:20:30)

昨天一个对我有意思的男生打电话给我,问我最近怎样,我说老样子,除了参加亲友会的活动就是上班而已。然后他就开始埋怨我就会干那些出位的事情,参加什么亲友会的活动浪费时间,在中国干这些根本没用。我一生气说了声再见就直接挂了电话。

 我不认为每个同志都必须公开参加什么活动为同志圈子努力,每个人都有自己的生活方式,不是圣人,不一定要给自己压力去为社会为这个团体做多大的贡献:但当别人在为自己所生活的圈子努力的时候你就不要落井下石!

而且我也没有什么很张扬的想法,就觉得亲友会的相处氛围比较轻松而已,有种归属的感觉。没想过要做些什么,就是喜欢那种相处的感觉而已。其实我懂他不是反对些什么,上次因参加亲友会的活动而婉拒了陪他逛街吃饭。难道,吃醋了?呵呵。别想太多,朋友而已。

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       阿坚与小业在广州雕塑公园活动中
 

2)梦里妈妈哭了 (2010-07-10 11:13:02)

做了个梦,梦里我向妈妈出柜了,没有要死要活,妈妈只是一直哭一直哭,哭得我的心就纠在一起了。我不知道她是因为知道我是g而哭,还是为了其他什么,我只能无助地站在她身边。虽然不知所措,心,却是坦然的。然后,我醒了,坐在床上发起呆来。

妈妈家那边比较习惯早婚,所以当晚育的妈妈生我的时候她很多朋友的儿女都可以上小学了。妹妹有天打电话给我,说妈妈同学的儿子结婚了,想说我什么时候才会结婚呢?妹妹笑说:哥的结婚问题你就别想了,不说现在年纪还不到那个点,性格古怪的他说不定还想当一辈子的单身汉呢,你还是指望你另外一个儿子吧。母女相视而笑了。

我跟妹妹的感情非常好,很多年前就已经向她出柜了。她并不反对,只是担忧我会如何处理因此而引申出来的问题。关于这点,我其实还不是很清晰地知道该如何处理,我能坚定的只是自己的信念:不结婚,除非对象是男的。我说,如果你有机会就跟妈妈帮我做下心理建设吧。她也确实在做着,虽然是半吊子,呵呵。

很小的时候跟妈妈聊过婚姻的问题,那时候还不知道自己的性向。我说我不会结婚,妈妈吃惊了,问为什么。我说看到太多的貌合神离了,表姐表哥的不幸婚姻,还有朋友爸爸妈妈的离异。如果明知道要分,我宁可一开始就没有。妈妈摸摸我的头说:傻孩子,妈不想你到老的时候没有人陪着你呀,如果无儿无女,日子是很孤苦的。我没再说什么,不是因为我无法辩驳,而是那天开始我知道妈妈在意的其实还是我的幸福吧。

我会向家人出柜的,但时间还没到,不是现在。抱歉妈妈,还有,我爱你。

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 3)记忆的碎屑 (2011-06-14 01:19:21)

 家是避风港。我一直这样觉得。所以当我难过了,迷茫了,挫折了,累了,就会想回家。

离开家四五年了,忘记什么时候开始,我手上已经没有家里的钥匙,有点失落,但每次回去短暂休憩却也没想再去配钥匙。临时决定回去的,妈闻敲门声出来的时候看到我有点诧异,却也没有多说什么,问了句呆几天就给我准备夜宵去了。舒了口气。

我的房间积了厚厚的尘,看来自从上次回来过后就没有人进来过了。从小家人就不会随便进入我的房间,就算需要打扫妈也总会等我在家的时候问一下才会进去,所以我会很安心地把自己的一些小秘密埋藏在我的小世界。日记,相簿,同志相关书籍影片,漫画,静静地躺在他们原本的位置,如同我离开前眼眸中收录的那一刻,只有尘埃告知时间的流逝。闭上眼睛,偷偷告诉自己岁月没有流转,还在那头痛课业的一刻,还在那不知情爱的一刻,还在那没心没肺的青涩时刻:睁开眼睛,笑自己傻。

 没跟太多人说自己回去了,只有最好的两个死党知道。逛街的时候FF说想起初中的时候我对她说的话,给了她很大的希望,喜欢上我了,虽然暗恋最终无果,但换来一个死党,值得。“喜欢上了一个GAY,你还真倒霉。”街上,我们笑得没心没肺。偶然回想,我问自己,当初是不是真的不知道你送我水晶丘比特的含义?还是其实我只是不想失去一个好朋友?答案,也许现在已经不再重要。我们都已经不是以前的我们了。

   

    当有些东西已经回不去,我们能做的就只有铭记,而照片是很好的辅助工具。家里很多照片早已找不到底片,秋说小满姐姐店里有扫描仪,可以借用一下。照片太多,只能筛选部分拿去扫描,筛选的过程其实就是回忆的过程。当初是抱着怎么样的心情留下初恋男友的照片,我已经无从考究,那段时间的日记早已被我撕掉了;只希望能够忘记伤害,看到照片只剩下美好的心跳回忆。有些东西已经过去,无法改变难过流泪的每个夜晚,至少可以选择放进记忆的片段。只是,广州说大不大说小不小,还是不希望再次遇见呢。

矛盾,才是本质。

我,并不想互相冷淡,但质疑与误解总让我很安全感丧失,我只能用眼神放空内心怅然回应你。内心的矛盾,无法言语,不懂。

 回去老家一趟,发现爷爷真的老了,童年中那个一把把在树上爬不下来而嚎啕大哭的我抱下来的人,已经变得如此的衰老,唯一不变的只有面对儿孙慈爱的眼神。爷爷说:“老了,爷爷不知道还有没有机会看到你结婚生子的那天呢。呵呵。”从小跟在爷爷身边的我懂得,不是逼婚什么的,只是在陈述自己的想法。爷爷很疼我,从来不会勉强我什么,所以听到他说的话的时候我更加难过,因为我知道我没办法实现他的冀望。静静地望向院子外,出生那年爷爷种下的菠萝蜜树已经如此高大,叶子被夏天的风触抚得飒飒作响;跟记忆中的声音一样,当时的自己赤裸着双脚无虑地在树下奔跑,看到面目全非的现在伫立眼前,疑惑地看一眼,然后风一般地跑开,越走越远。

有些记忆早已经遗忘,只是一些片段细节如同碎屑洒在内心的小角落,风刚好吹过的时候就扬起。

 

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肖海摄影

三色堇吴幼坚2011-06-17 08:56:38

今朝读到你的评论,就来你的小家看看。你的评论说得好——

 voice对你的博文《不要只会问吴妈妈我该怎么办》发表评论 2011-06-17 00:48:31   [回复] [删除] 同志加强自我心理素质才是必要的,不能一直依赖别人呢。阿姨你只是一盏灯,照亮的路还是必须自己走。

你像多数年轻同志一样,通过亲友会与我相熟,虽然我年龄比你们妈妈还老,但在心里却把你们看作朋友。以前我读你博文觉得文字不错,这次读《记忆的碎屑》也有同感。看似平淡的记叙,温情如溪水蜿蜒其间。我想找机会转载,让网友们了解一个同志的内心。

 voice 回复说:2011-06-17 10:51:21好的,谢谢你阿姨。我初中就知道了自己的性倾向,会害怕会惊慌,但那只是因为不知道这样的路该怎么走,却从没想过强迫自己变成异性恋。明知道那是天生的,何必再在这点上纠缠。我很坦然接受自己的性向。


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Tong 2007年8月留影
 
三、“半打姐姐”们的小弟

 年轻同志Tong老家在广州远郊农村。Tong的博客:http://blog.sina.com.cn/tongwunkwan

 三色堇吴幼坚2011-06-17 08:30:59

今朝见voice在我博客发评论,回访他,然后从他那儿拐来访问你。你们这些年轻同志对我、对亲友会都很关注支持,但有时你们参加活动我都忙得没法打招呼,更顾不上聊聊心事了。各位要谅解噢。你最初留给我印象是2010年中秋同追月那次,晚餐刚好坐我旁边?你说自己有6个姐姐,妈妈45岁生下你这唯一的儿子……此后你在我私人通讯录里就成为“半打姐姐”以便记忆,呵呵。从这篇博文中得知你过了26岁生日,爸爸已去世,姐姐们都热心为你安排相亲,可想而知你内心的矛盾。我浏览你博文,明白你有出柜计划并正逐步实施。相信你是有主见的男人,会选择夫夫生活的。出柜过程有需要就和我联系吧,我与你姐姐、妈妈聊聊可以帮助她们理解你的。

Tong 回复说:2011-06-17 21:00:01嗯,出柜嘅准备已经进行紧。到时有咩需要一定揾下吴阿姨,希望唔使劳烦到吴阿姨你啦!

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肖海摄影

  

当生命的年轮又增一圈时 (2011-02-18 00:46:58)

当生命的年轮又增一圈,来到26的时候,不经不觉间,已经走过了26个年头。回想起,小时候生日,妈都会煮红蛋给我吃。我很感谢我爸妈带给我生命,我很感谢我姐们给予了我太多太多的帮助,我很感谢我所有身边的人给予了我快乐,陪伴着我成长……

 我怀着感恩的心,生活在这个社会上。有时候,同事说我不加班,老是往家里跑。其实在我心里,我对我妈的爱是双份的,因为我已经没有爸爸了。

人,总是矛盾的。我前两天看了吴阿姨这几天的博文,感触良多。其实这几天,我姐又开始忙活给我相亲了。这已经不知道是第几回了,我也数不清了。你们所做的我都明白,你们只是想给我一个幸福的家。但跟一个直女结婚,在我心里并不幸福,只有涂添更多的无奈跟哀伤。其实我很想拒绝所有的相亲,但我又不想见到你们失望的眼神。可能这样子会更加增加了你们对我的期盼了。你们爱我,对我好,我懂。但是我想你们了解你的儿子,你的弟弟真正是一个怎样的人?只是觉得时机还未成熟吧……

 有一天我跟我妈在看TVB的《仁心解码》,说到有一个病人因为他男友不要他,搞到自杀送院。我妈就问我说:他干嘛自杀吖?我说:他为情自杀咯。我接着说:他是同性恋,喜欢了一个男孩子,而他男朋友不要他了,所以他就自杀了。我妈没说什么,但我看得出她好像若有所思。

人的生命是短暂的,在短暂的人生中活出自我,才是精彩的人生!

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