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三色堇吴幼坚

退休编辑、同性恋儿子的母亲

 
 
 

日志

 
 

北京同志做足铺垫2009年稳妥出柜  

2013-02-19 15:57:40|  分类: 出柜话题 |  标签: |举报 |字号 订阅

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@顶好视觉:我们必须接受失望,因为它是有限的,但千万不可失去希望,因为它是无穷的。——马丁·路德·金 

北京同志做足铺垫2009年稳妥出柜 

□ 吴幼坚

 
一、北京同志应约写自己2009年出柜的故事
 
    @探花郎里个郎:不比较不知道自己有多幸运。妈妈见过他以后悄悄地跟我说,这么好的小孩怎么是这样的人,怎么看上你了?爸爸不小心看到他的工资条,乐呵呵地跟我和妈开玩笑,说工资还挺高的。
 
    坚注:2月18日下午我看到这条微博并复制下来,我关注了这位北京出柜同志,与他互通私信——
 
    我:你抽空写写自己的出柜故事,说说父母是怎么接受你和他的,好吗?太多家庭需要参考了。 2月18日 19:24
    他:谢谢吴阿姨的关注,说起来这事您也有一份重重的功劳呢。我把你写的书放在了他们可以发现的地方。。。 2月18日 20:17
    他:阿姨,写好爱特你了。因为最近工作忙所以写的不是很好,请见谅。2月18日 23:05
    我:能写出来就是给大家以启迪了,谢谢你。代问候你爸妈和男友,祝全家新春快乐!2-18 23:59   
    他:谢谢您[呵呵] 04:09   
    我:我连夜编写好博文,等会就发表。你见过我吗?我那本书是通过什么渠道得到的?10:05

    他:没见过您本尊。不过我在网络上看过您的访谈,并通过爱白网(好像是这个)索取了您的书。写的很好,读着很温暖,也很受益。10:15
    我:明白。我会继续做公益,帮助更多有需要的人。10:31
     他:吴阿姨北京同志做足铺垫2009年稳妥出柜!!!10:32
     我:关机去公园即兴独舞喽!有机会希望在北京见面!10:34
    他:好的,如果您来北京,一定请您吃饭~~祝阿姨越跳越年轻,越美丽~~~ 今天 10:36  
 
@探花郎里个郎 的长微博
 
 2月18日 22:42

 
    不完美才是真的美:再棘手的问题,都可以处理得轻松机巧,恰到好处!关键要有一个积极向上、乐观幽默的生活态度。祝福你,HAPPY COME OUT!@探花郎里个郎
 

二、冲动出柜酿成悲剧引发网友热烈讨论

       我把全部评论逐条看过,摘发部分并适当编组(不完全按发表先后顺序),改正错别字,加上小标题以便阅读。选用评论只是网友观点,不代表我同意其观点。本文题图、尾图是我精心找到的,图片说明是我转赠大家的话——
 
      @我是酒精and他是牛奶 酒精:牛奶的前任回国过年,因为不堪各路亲戚对其个人问题的过度关心冲动之下向父母出柜。结果其母亲受了刺激,连哭带闹2天1夜,昨儿下午和儿子谈判不果,晚上趁人不备跳楼自杀,不治而亡。今早前任重压之下割腕自杀,英年早逝。牛奶得知后,非常伤心,恸哭不已。哎。[蠟燭] (2)| 转发(625) | 评论(263) 2月17日09:31来自iPhone客户端
 
   1)听听接受同志子女的父母怎么说
 
    浪漫妈妈[蜡烛][蜡烛]该案例比较极端,转发出来,希望有出柜打算的,不要冲动。做好铺垫。父母不能理解很正常,要掌握好方法,给父母慢慢了解的时间,万不可意气用事。可以多多和我们一些家长好好沟通,多多学习。祝福大家安好!
    @董婉婉SZ: 感性悲剧。理性避免!
    @三色堇吴幼坚:令人痛惜!赞同两位同志母亲意见。
    阳光生活佳人[蜡烛][蜡烛]一个以死相逼,一个以死谢罪。心痛啊,逝者安息吧!
    夕阳爸爸65@李银河 @张千帆pku @周光权 凡事总须研究,才会明白。古来时常吃人,我也还记得,可是不甚清楚。我翻开历史一查,这历史没有年代,歪歪斜斜的每叶上都写着“仁义道德”几个字。我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着两个字是“吃人”!--------救救孩子!-------鲁迅 
    夕阳爸爸65:朋友们,在你最悲观最失望的时候,那正是你必须鼓起坚强的信心的时候。你要深信:天下没有白费的努力。成功不必在我,而功力必不唐捐。 ---胡适
   上海梅姐:很多孩子在父母提婚事的时候马上就非常敏感和激动,父母关心子女的婚姻是很正常的,如果真的在这种状态下冲动出柜也不要和父母激烈争吵,家人的激烈反应也是因为不懂并担心你爱你,因此遇到这种情况时首选冷处理,等双方平静下来再沟通,毕竟接受这么大的变故是需要时间和过程,自我认知还需要时间哪。
 
    2)这些网友庆幸自己出柜成功
 
    @HivaneYang:俺妈说我活着比什么都好,我平安地活着比什么都强,我心中不憋屈地活着,比什么都值得。
    @三色堇吴幼坚:回复@HivaneYang:你妈说得对,简单朴素的大实话,比说啥都有力!代我向她问好!
    HivaneYang: 回复@三色堇吴幼坚:额,收到,吴妈妈,元宵节快乐!
    爱在公元前-SZ:太可怕了![晕] 真庆幸我们有开明的父母[给力]
    青龙牧童: 感谢我的母亲是个开明的伟大母亲[泪][泪][泪]
    @探花郎里个郎:不比较不知道自己有多幸运。妈妈见过他以后悄悄地跟我说,这么好的小孩怎么是这样的人,怎么看上你了?爸爸不小心看到他的工资条,乐呵呵地跟我和妈开玩笑,说工资还挺高的。
    lady_gaga_sexgay:我出柜10年了,当年是母亲主动问我是否是同志,我正愁以后怎么说呢,刚好这个机会做个彻底的说明。挺好的。我现在身边所有的人都知道了(包括同事),自己活得潇洒开心,根本不必去理会任何人的眼光。
    Justin是个杯子控:看来我父母对我不怎么抱希望啊,我出柜了,他们只是希望同志能长久。毕竟这条路不同寻常,充满荆棘。他们只希望我能幸福。我很感谢我的父母!
 
    3)父母亲戚逼年轻人结婚是巨大压力 
 
    昊咖啡:身边太多异性恋也被家人亲戚逼婚,一个个逼得一想起就打算随意找个人结婚算了,中国人的婚姻都快成“法西斯”恐怖主义了,成年人的婚姻自由在哪?[蜡烛][蜡烛]
    觉路中雨来: 回复@昊咖啡:我们一同转起吧,我要婚姻自由。为男人,也为女人。不管你是同志,拉拉,还是直男直女。都争取自己的婚姻自由吧。

     昊咖啡:太多异性恋也被家人亲戚逼婚,父母的“传统”很正常,可是年轻一辈也是一个个像“木头机器人”,连吭一声坚持到底都不敢还到处“逼迫”朋友结婚,到底有多少“间接杀人犯”?婚姻自由在哪?一见面就问结婚没,婚姻都成了像吃饭一样常态化,超级恐怖主义?[蜡烛][蜡烛]

     REon_M:好像家长都认为成年工作后就该结婚了,各种各样的逼婚,原因只是一句,你看你同岁的人家XXX孩子都怀上了你还不着急?可笑[蜡烛]

      三色堇吴幼坚: 子女要有独立人格。

      @双R记:出柜不能冲动啊,要视情况而定。亲戚再怎么关心就当他们是放屁!
       iNannan: 我今年回家过年也被各种"关心"!还有带着孩子来"关心"的!

tomtom-cat: 天呐… 各路过分热心的亲戚长辈总是很惹人厌。

@明星倾城:大过年的,真是想不开啊。

@梦想的力量之家园:回复@明星倾城:有些中国式的亲戚所表现的过分窥视他人隐私的欲望即所谓关心是令人不安和极其令人生厌的! 

    Im-喂先生: 我真庆幸我家亲戚都不联系我,更别说问了,跟没亲戚一样!

    笨笨熊的夫夫生活:想想都觉得难受,我家人现在也是以死相逼,不结婚就怎样怎样,这几天晚上做梦总是自己给自己吓醒,哎,默哀一下希望他们在天堂还能做母子!

    沧海冀余生:天堂再不要做母子了,人间伤害得还不够吗?

    牧莲___:私人问题有什么好问的?那些打着关心别人的旗号实则以窥探别人隐私为乐在背后说三道四的三八赶紧歇了吧,在遇到这种事,虽然是自杀的人自己想不开,但那些三八也是推波助澜的帮凶!!

    魔女四夕: 希望长辈们放过我们吧~无论是直的还是同的,这些都是巨大的压力啊!

    一抹云烟遮红尘:这些所谓的亲戚最恶毒了,真的是害人啊!遇到这种情况我也会勇敢地站出来,但是父母这样过激的行为只能说是悲剧!孩子都长大了,你们就放过我们吧![哼]

   4)父母要明白子女是独立的人

     妙颂九方: 难以想象,面子真就那么重要,比孩子的幸福都重要~~~[失望][失望][蜡烛][蜡烛]

    一千零一个蛋:多可惜啊,兩條生命就這樣消逝了,一個家庭破碎了,从此陷入無盡的哀傷之中,何必呢!一家人相互尊重包容,快快樂樂的活著多好!活著時不珍惜,等人沒了再怎麼懊悔也沒有用了!

    sweet爱无界:又一场悲剧。与其失去一个,不如得到两个。同性婚姻合法与否不重要,重要的是同爱的家人是否接纳!

     宗林:如果母亲是因为孩子的同性恋者身份羞愧而死,那是她个人的选择,无可厚非。如果她是想以死换得孩子的“改变”,未免手段过激,自己是他人人生的祭品,要求孩子也是,可见她在生活中也是一个自甘为奴的奴隶吧,出生在这样的家庭里是悲哀,要反抗!不想反抗的相什么亲啊,父母说谁就是谁嘛,要"孝顺"。

    这个世界里的喵是假的:希望父母能够把已经长大的孩子当大人看,相信他作为一个成人,能对自己的人生负责。爸爸妈妈们,孩子已经长大,是一个独立的人,请把生活重心从他们的身上移开一些。这样,你轻松很多,他也少了压力。

    @宗林:现实世界是有父母抛弃虐待亲生子女的,拿儿女的幸福做代价换取利益的也大有人在,不是所有的父母都对子女充满了爱,这一点不能混淆。

    沧海冀余生:有些父母,只是爱自己,却误以为爱孩子!

    阿平GAY:父母往往以爱的名义对子女强加要求,或者做出深深的伤害。在我同事里,有一两个人,他们认为:只要是父母说的,做的,永远是对,你必须无条件服从!

    企鹅miu:真难过。父母那一辈大多看待同性恋如同恶毒的低等生物,孩子可以避开世俗偏见,来自家庭的咒骂伤害最深。我从小就对强加的孝道反感。彼时说不清为什么反感,现在会胡诌几句"乡土社会的生存逻辑不该施于现代社会"。父母以不孝之名对子女的性取向(或者生活观念)进行批判是最不讲道理的。
           碍事鱼:只想守护自己小小的幸福,有妨碍到别人吗?不是只有被别人羡慕才是幸福,希望家长能冷静。
           瀚宇远星:可怜天下父母心。爱孩子,还是希望他幸福才好。希望天下的父母,都能想开点。不管他们选择什么样的生活,要试着去了解,而不是打压。[蜡烛][蜡烛]

    文艺范小超人: 这。。。哎。还是需要重新审视。其实出柜不是为了转移压力给父母,还是希望得到父母的认可和幸福。
         北风十三_NV:其实对父母出柜了又能如何。父母能帮你得到你想要的幸福生活么?恐怕不能。幸福与否还是自己决定。再想想,你就是一生不娶妻不生子,对父母的悲伤也是有限的,最多让他们遗憾一生,却绝不会生成悲剧。若怕压力,远离他们生活便是。
          在没想到新名字前就用这个:家里如果从小就尊重你的独立生活的话,出与不出都没问题;如果父母对你有很强干涉欲的话,出无疑找死,不要枉望得到他们的理解。

   5)出柜要理智冷静慎重 

     鲁智很深:出柜需谨慎,后果很严重。我只要有时间就会跟后辈苦口婆心,但是接受的人各半。毕竟父母不易,不要一时冲动就把这份压力转给他们。老人家接受新事物慢,潜移默化,逐步深入可行。形婚可行。
    carlwang2012:我有倆校友是一对,曾一起创业,开过设计工作室,现在香港工作,有七年的感情,今年春节都向父母出柜,父母反应虽不是很过激,但都没过好年!压力山大的同志们,还是形婚更靠谱。
    空气舍不得兔子: 出柜是场持久战啊[泪]可怎么都比形婚好。
    川木椛:一年一度的春节成为我们的受难日,为了不伤害父母、恋人,我们选择了形婚,这个春节算是平稳渡过了!
    凝望上帝的云:出柜与否受到很多环境因素的影响,条件不成熟时最好保持现状。出柜有助于自我认同,但不一定向所有人说明。人都是利己的,尤其是在中国人好面子的观念下尤为突出。
    轮回到1983:千万别轻易对思想没解放的父母出柜。
    爷们熊霸田下:我想很多同志都有出柜的欲望和勇气,可最怕的就是遭遇父母寻死觅活的威胁!哭哭闹闹也就算了,可真正为此寻短见了我想自己也会抱憾终生!只是我始终无法说服自己拿一个无辜女人的幸福去“开玩笑”!有时这个问题真的无解?反正只有羡慕那些理解和谐的同志家庭啦!唉!默哀![蜡烛]
    恶魔的信条:出柜要经历一个过程,没有铺垫的盲目出柜是不可取的!和父母的沟通很主要!逝者安息![蜡烛]
    小男人VS老男人:所以说出柜一定要慎重再慎重!我们不能说出柜的就自私,但在父母真的接受不了的情况下草率出柜,结果很难预测!毕竟父母的期望、承受力、亲戚朋友、社会的流言蜚语等很多要考虑清楚!
    凯德公园:出柜是个系统工程。特别是在社会大环境没有给普罗大众普及科学的性取向观念的时候。要分析清楚父母的接受能力。要循序渐进,潜移默化。希望杯具不要再发生了。[蜡烛][蜡烛][蜡烛]
    @三色堇吴幼坚: 我博客首页右栏公告“关于出柜”也是这样强调,每次给求助者回信都重申。
    两只公鼠[蜡烛]是一个需要权衡利弊的问题,虽然争取自己的爱情没有错,但是让家人接受也多少有点强加于人的自私。更何况,父母为了子女幸福,真的就是欣然接受吗?有很多想法很多话,其实是他们没说出来,自己默默承受了。
    肖红袖:一个以死相逼,一个以死谢罪。为何非得这样把矛盾积攒到不得不针尖对麦芒的程度,而非平日里循序渐进渗透,水到渠成。你装得完美无瑕,最后砸得七零八散,没几个人能受得了。
    酷酷的家居设计男: 不要走极端,学会循序渐进。
    炊烟与笛声:毕竟大家的知识水平、家庭背景、文化传统、社会环境各异,需要拿出智慧、耐心和诚实对待自己和家人,凡事因人而异。走得太令人痛心,太没有理由。[蜡烛][蜡烛]
    @Stanford于洋: 父母生于五六十年代,批评认知形成于中世纪的他们无法接受孩子的同性取向是苛责;出柜对无法接受的父母也是伤害;不管性取向或意识形态,选择与强大主流对撞的代价必是惨重的,在选择对撞(如出柜)前,对势对己都要思考清楚,才能智慧的不伤人伤己。
    悉尼卡通:不伤人伤己绝无可能,要拿出持久战的态势,让爸妈觉得一点扭转的希望都没有心态才可能触底反弹,另外可在其他方面适度妥协。但若爹妈是刚烈型的,这事就不好办了。
    波那个妞:冲动的出柜和懦弱的隐瞒都是不负责任。
 
    6)出柜前收集资料做足铺垫

    楓de靈:一方面,出柜并不适合所有人,另一方面,出柜切忌盲目冲动。本人出柜铺垫就达三年之久,而后时机成熟一朝出柜成功。在自我认同充分的前提下,真的想出柜的话,一定要做好打持久战的准备,有心,则一定会有好的回报。愿逝者安息,不要再有惨剧上演[蜡烛]
    小耗子家的宋宋:回复@楓de靈:其实总是说铺垫,可是却要如何铺垫?
    楓de靈:回复@小耗子家的宋宋:正因为每个人自身状况不同,所以铺垫的方式也无法一概而论。自己需要收集足够的资料,浏览真实的案例,然后结合自己的状况去做出柜准备。
     小耗子家的宋宋:回复@楓de靈:我有看资料什么的,但是总是我看也不合适啊,我妈他们我要如何开口啊?    
     楓de靈:回复@小耗子家的宋宋:不可能有一份资料正好合适你的。所以是吸收足够的信息后,自己原创一套计划。我的基本套路是,先让父母知道世界上有同性恋这回事,然后弄一些正面的报道,偶尔让他们接触下,接下去就是根据父母的态度和自身情况决定下一步了。
    小耗子家的宋宋:回复@楓de靈:你这个回答还是挺好的,我也试试看。但是就怕说得太多我妈直接就怀疑了,因为她现在就在逼婚啊。
    基友那点事[蜡烛]出柜是大事。考虑父母的接受能力和抗压能力,为此而牺牲生命我觉得不值,凡事需要做好准备。 
     feela开织:冲动是魔鬼!要出柜一定要提前做铺垫!不是所有家长都能承受得住突然袭击!一失两命毁掉一个大家庭!这都是教训。
    Im-喂先生:不知道是庆幸自己父母开明,还是觉得他们父母太极端!很是不理解,为啥会选择极端的方式解决问题!本来是可以避免,酿成大祸的!怎么搞成这个样子!看完之后,突然不知道说什么是好!逝者安息,一路走好![蜡烛][蜡烛][蜡烛]希望有出柜打算的朋友,不要在走极端了,不要冲动,请做好铺垫,多多学习!  
     eric1982sz:评论都很客观,收藏,警醒,冲动是魔鬼。
     7)无论是否出柜都要加强学习     

    小周先森music:还要酿成多少这样的惨剧才能认可,非得发生在自己身上才知到错?如果真的是这样,那我宁愿用死换一个明白人。

    三色堇吴幼坚:若用死能换来明白人,父母们早该清醒了呀!悲剧还不够多吗?别动蠢念头,强大自己!

    枭铮与CAT: 真正聪明理性的人是不会用结束生命来逃避现实的。

    北野瓜次郎: 每个同志都要面临和无数同志都在面临的问题。

    阿南V:无论将来出柜与否,建议年轻的朋友们都抽出一点时间,在网络上找一些与出柜相关的文字看看,学习基础的同性恋科普知识、以及出柜后应如何与家人沟通的方法。即便以后突然出柜,也能减低发生类似于主人公母亲及自己极端行为事件的概率。珍惜生命!

    荷蘭畫家A:對於不打算出柜但不婚的同志,我也建議他們多做準備,平時自己多學習多看資料,做一些鋪塾;事情不可能永遠如人願,萬一那天被動出柜或沖動出柜才臨渴挖井則不太好了。

    王王王大师:妄图把孩子当成自己的附属品,还以人身相威胁,这是绑架还是谈判啊。没有成熟的父母就没有成熟的子女,别人蠢还把自己搭进去,明摆的悲剧。现在多数的年轻人,找感情,找依靠,唯独忽略了让自己立于世的能力和方法,包括性取向,都是自己的事,是任何人都无法撼动的。

    @心原公益:哀悼[蜡烛]小编当初被出柜后父亲也扬言要杀了“误导”我“变成”同志的他。后来不断潜移默化做些工作,也骗父亲参加亲友会活动,最终功夫不负有心人。很多人应该学习怎样出柜。

    清风拂面桃花源:出柜需要有完善的社会支持系统'不可盲目出柜'最好是先获得父母以外的其他亲属的支持'不然悲剧很容易发生。

    不完美才是真的美:出柜事件令那么多同志唏嘘不已,望而却步,只能说天不时地不利,不合格的儿子遇上了不合格的母亲,注定是一场悲剧。想想还有那么多成功出柜的例子,父母认可,朋友支持,生活过得坦然而真实,总之要视个人情况,不能鲁莽灭裂,也不必因噎废食。

    @成都于是: 所以出柜要有耐心,要有计划,甚至要有智慧。

    小宇-79:太对了!智慧很重要!我这十多二十年的博弈说明一切!

    G叔的小猫:不支持结婚,不支持形婚,也不支持贸然出柜。如果实在偶然被父母知道了也会坦然面对,我相信大多数父母没那么刺激的举动。

 8)关于重视心理健康的建议 

         我跟媒体是邻居: 是否应该给父母心理辅导和知识普及?
         三色堇吴幼坚: 回复@陳人心理:这一悲剧中,母亲自杀后儿子也自杀,告诫我们要充分重视心理健康,可惜中国太缺乏心理健康教育了!这种情况下子女责任尤其重大,要学习成功者经验,看人家是怎样与父母沟通的。

    陳人心理: 回复@三色堇吴幼坚:其实这个惨案归根结底是「不悦纳自己」---母亲不接纳自己,把自己人生希望完全押在儿子身上,没有自己的人生,活在别人的眼光下,所以儿子出柜成为她绝望的导火索;儿子不接纳自己,没把自己看出一个独立且独一无二的生命体,以为自己是母亲生命的延续,且未形成个人性取向的自我认同。

    昂导的微博: 心理护航,安全出柜。

    @JinniL:更害怕了。

    @亲友会-justin:回复@JinniL:要对爱有信心,不止是爱情,还有亲情和人性。

    @JinniL:[汗]算了,我现在对老一辈或者说对中国几千年流传下来的传统已经没有挑战的勇气了。

    亲友会-justin:回复@JinniL:为什么一定是挑战呢?我们需要的是站在同一战线上,战争有很多种,有的是充满鲜花和亲吻的。

    @JinniL:不接地气的孩纸,等你跟你家里说出柜话题的时候就知道是不是挑战他们的人生观了。

    亲友会-justin:回复@JinniL:我在成年的那年已出柜。

    @JinniL:好吧,我在努力的进行中。目测游击战会比较长

    亲友会-justin:回复@JinniL:出柜后,他们或许难过悲伤,但我在他们心目中的位置是没有改变的,我想,微博中的故事只是个案,还是有很多开明的父母,@百年茉莉 @董婉婉SZ @浪漫妈妈 @三色堇吴幼坚 @善良的流逝 @轩妈妈FJ @轩爸爸FJ 等等都是其中非常优秀的榜样。

    长春-桦桐:这样的家庭原本就有严重的问题,估计成员中有边缘性或冲动性人格障碍的,决策前的合理评估是很重要的,这是做事的前提。人在自己家庭中的问题外延到社会如微博上,就变成了各样我们看到的现象。见怪不怪其怪自败。

    水晶保罗:对许多同志来说,过春节是一种压力,原因就在于国人对个人的自由空间并不像西方那样重视,“家族思想”依然存在。所以,有这痛苦可以理解的。但是,对个人来说,这也是一种操练:操练你对于自己人生的信念,也操练你对未来的盼望。因此表面看似乎是与家人的关系,实际却还是自身内心的正能量足够强大!

    水晶保罗:为什么会有软弱、为什么会想到以如此躁动的方式来解决问题?如果你内心够强大,岂能不淡定应对一切吗?而这种“强大”不是靠喊出来、也不是别人能教出来的,而是要自己一点一滴在生活的历练中去体会的。所以好好把握眼前,让自己无论在物质和精神上都有极大的力量,才能得更多自主权利,上帝是公平的!

   9)向公众宣传同性恋科学知识

   @逸1216: 罪过啊罪过!@李银河 老师、@三色堇吴幼坚 吴妈妈,有没有办法让更多人理解同性恋、让悲剧少一点?

    猪哥201212: 需要全社会共同努力~

    小小花和尚的爹: 这是一个长期的话题。需要更深探讨。

    花非花又被占用: 改变大众的观念,任重而道远,希望尽量减少悲剧。

    lacking521: 又是一场悲剧。对同性恋的了解和认识,应该加速扩大范围到全社会。

    奔跑-河之南: 这种悲剧还在上演么?求更多的人来了解同志的世界。

   猪猪琳6795:想想如果儿子将来长大了有一天告诉我他是同性恋的话我肯定也不能马上接受的,但是我不会向这位妈妈一样如此极端只是需要个过程来适应,我很理解这位母亲的心情,不管怎么样最终我还是希望他开心就好!虽然我自己并不会歧视别人同性恋可是如果发生在自己身上终究还是没那么容易接受,毕竟我是异性恋者[汗]

    可以预约的好天气:一个春节,这个圈里最常见的是夫夫两地分居,接着是被迫出柜,甚至是父母以死相逼,像我这样没有见过什么世面的农村妇女都能接受他们,不晓得为什么这个社会就不能平等对待他们,但还是坚信会有接受的这一天,就像古时人们难以接受自由恋爱一样。 
 
    坚注:最后这位网友是我读到她评论后关注她,同时发私信请她作自我介绍的,下面是她的回信。我原以为她是同志母亲,现在明白她是异性恋友好人士,感谢她的理解支持!同性恋者及其父母不能只在自己这个“圈子”里进行交流,一定要尽可能扩大影响面,利用各种机会、运用不同形式,向广大异性恋者宣传同性恋科学知识。我晚年第二个五年计划“八个一工程”,做的也就是这些事,希望获得各界有识之士的切实支持。

     可以预约的好天气:吴妈妈你好,首先感谢你的关注及邀请,我不是牛奶或者酒精的妈妈,我是一个生活在江苏苏北农村的普通异性恋者,去年因为帮助朋友弟弟出柜,来到了这个我现在称之为“桃花源”的同性恋世界,这里有彩虹一样绚丽的幸福,但更多的是不被社会认可和理解的无奈,我被他们因为与众不同而努力生活和相爱深深感动。我在公司是最为年长的行政主管,我在平时吃饭和娱乐的非工作时间内会跟年轻的受过高等教育的行政人员谈论我关注的同性恋者是怎样的优秀,向他们解释同性恋者不是心理有问题。因为地域比较偏僻,食堂和清洁工甚至没有听说过这个名词,虽然我不是亲友团的成员,但我也想为社会能接受和理解同性恋尽自己的绵薄之力。 2月17日 13:41
 
三、我博客首页右栏推荐有关出柜文章
 
    @周丹同志法律人 【“同志”那些事】今天又看到一则有关同性恋者向家人出柜后,家长自杀,然后同性恋者也自杀的惨剧的微博。如果这是真事,我再次感到无奈和心痛。我得再次转发我几乎一年前整理出来的观点,供参考。
   【周丹谈“出柜”】这十年来我基于自身和他人的经历和体验在不同场合谈及同性恋者等向父母等表明真实性倾向(“出柜”)议题的看法。兹择要汇总一部分,供参考。2月18日00:07
   
    三色堇吴幼坚:我春节前在博客全文转发了《同性恋律师周丹积十年经验谈出柜》 (2013-01-31 09:29:11)并加了推荐前言;2月18日凌晨将该文链接到我博客首页右栏“推荐博客网站”第三位。希望有助于对出柜的理性思考、审慎行动:http://t.cn/zYyTw4M (坚注:该处还链接了《同志自我认同系列读本》和《星星:同志出柜指南》两篇文章)
 
四、以凌晨看到的两条微博作本文结尾
 
    @笨笨熊的夫夫生活:这个季节都怎么了,下午接到电话一个好友得家熊被逼婚,在拍完婚纱照以后,躺在床上喝了大量氯化钾去世了,今天去看到了家熊给他留下的遗书我没忍住哭出来了,为什么都是这种结局?我是不是也快了…… 我在:http://t.cn/zYSnH6t  2月18日19:26
 
    @周丹同志法律人【“同志”那些事】近几天来,不止一次看到惨剧发生,如果这些都是真的话。对于死活问题,我尊重任何人对自己生命的选择,即使很多选择是一时冲动而追悔莫及。有效管理自己的情绪,尤其是极端情绪,这才是人生的正能量、高价值。不同人对生命有不同理解,但尊重生命就是尊重人本身。2月18日23:59
 

@顶好视觉:文革时,一女士被剃了个阴阳头,公众批斗,当众羞辱,该女士是当时一位有身份的人,虽说学佛多年,仍难忍如此侮辱,当时死的念头都有了。禅门大师贾题韬当时递上一纸条,女士即豁然开朗,破涕为笑,安然度过此劫。纸条就七个字:“此时正当修行时”。遇困境时,谨记此七字真言。 http://t.cn/zjK1CCe
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