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三色堇吴幼坚

退休编辑、同性恋儿子的母亲

 
 
 

日志

 
 

广州男同形婚三年后写信告诉父母那是演戏  

2013-03-30 22:33:28|  分类: 出柜话题 |  标签: |举报 |字号 订阅

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广州男同形婚三年后写信告诉父母那是演戏 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚 
@顶好视觉:翠鸟那惊鸿一瞥的“蜻蜓点水”…… 瞬间的蓝色火焰!

广州男同形婚三年后写信告诉父母那是演戏

吴幼坚

  广州男同穗生(化名)与拉拉佩文(化名)登记结婚后,在两年实践中感受到种种烦恼,经过思想斗争写了出柜信,又过了一年终于把信给姑姑、妈妈看,再通过妈妈告诉爸爸,就此完成出柜的关键一步。但这只不过是开始,接下来的路将如何走?他仍心中无数,因而来信求助。这问题相信也是很多人都在思考的。我拿不出标准答案,给他的回信比较简单。不知朋友们有什么经验或教训?请先看他和我的通信并欢迎评论。

一、穗生2012311日就写好了出柜信

穗生信2012102401:19)吴老师:您好,关注您的微博和博客很久,看了不少您的文章。这次冒昧给您来信,是因为我打算向父母出柜,给他们写了一封信,我很想得到您的意见。穗生 1024

爸,妈:给你们写这封信,我鼓起了很大很大的勇气。从小到大,我自问自己虽然没有多么优秀出色,但至少也勤奋善良孝顺,但这封信可能会让们很痛心甚至愤怒,我把一些真相告诉你们,希望得到你们的谅解,也希望我们能自此有更幸福的生活。

首先,我要告诉你们,我是同志,也就是同性恋者。从小学五年级开始,自我有性意识以来,我就喜欢男性,一直到现在。在这20年来,我也不是没有彷徨过、挣扎过,看着周边的人都是结婚生子,我想自己也应该走这样的道路。在高中的时候,我就和一个女孩子拍过拖,但是那个过程让我意识到,和一个根本不会喜欢并且从生理上排斥的人走在一起,是多么痛苦和残忍。你们可能会认为,是因为那个女孩子我不喜欢而已,而事实是,这30多年来,我从未喜欢过一个女孩子,而我却一直喜欢男孩子。我知道什么是喜欢。于是我只能接受自己是和别人不一样的。

究竟是什么造成同性恋的呢?现在科学还没有给出一个特别准确的答案,主流观点认为是基因问题,也就是天生的。据统计同性恋者在人群中大概占4%,和左撇子比例差不多。但有一点可以肯定,同性恋不是病,它不是遗传的,也不能医治。其实还可以告诉你们,你们认识的☆☆☆医生,他也是同志。他结过婚,有了一个儿子,但最终还是离婚了,现在和男朋友一起生活已经10多年,作为一个医学专家,他也没有把自己“治疗”过来,或者这个已经可以说明很多问题了吧。

然后,就要说说我和佩文。既然我是同志,那么我结婚又是怎么回事呢?其实说来也简单,我们是形式婚姻,也就是假结婚。我不喜欢女人,她不喜欢男人, 为了缓解家庭压力,给社会一个交代,就走在一起,说到底是一个合作关系。那年,在毫无预兆之下被你们发现,父亲的责骂,母亲的眼泪,都让我心里难受到极点,你们认为我在干坏事,你们说我比吸毒还要糟糕,说无论如何都不会接受我同志这个身份,这些都像刀一样在割我的心。我不知道是不是应该牺牲自己来满足你们的要求,我设身处地为你们想,如果我不结婚,你们会在亲戚面前抬不起头,我不希望因为我而给你们生活带来丝毫阴影。但我也知道,勉强和一个女人结婚,不但误了对方的一辈子,同时也会赔上自己的一生,还有双方的家庭,这是彻底的害人害己行为。于是我就上网找到了佩文,经过了解,我发现她是一个不错的女孩子,外形、学识和家庭背景都和我相当,而且重要是为人很真诚,然后我们进行了余下你们都看到的一切。

当时,我认为这是最好的解决问题方法,既给了社会和亲戚一个交代,也能让你们暂时放下心来。但是,这两年我不断反思,走这一步究竟是对还是错呢?为了搞那个婚礼,我和你们加起来花了10多万元,最重要的是,我欺骗了你们,给了你们一个虚假的希望,现在又把它亲手捏碎,给你们带来了加倍的痛苦。我现在想,如果当时我再勇敢一点,再坚持一点,向你们坦承我的状况,至少在结婚之前,告诉你们这一切,结果可能更好。但是现在已经回不了头,当时有太多迫不得已的情况,凭我当时的心智,也实在没有勇气说出像现在这样的话。而事到如今,我向你们坦白这一切,主要出于以下三点原因:

一、这两年我过得并不好。虽然这两年我和佩文的相处还不错,但形式婚姻说到底就是不断地演戏。我们几乎没有住在一起过,每次回家吃饭后你们把我们送到车站,我和她都是分头走的,等你们离开视线,我就去坐汽车回小家,而她则去坐地铁回她家。然后基本上就不会再见面。所以,我总是担惊受怕的,总怕被你们发现真相,每次你们说要到我家,我精神就高度紧张,就算给你们打个电话,我都是事先想好一套完整故事,来向你们汇报我的婚姻生活。你们知道吗,这样无穷无尽的谎言,是有多累,压力有多大?我开始失眠,烦躁,抑郁,我经常梦见被你们揭穿,我甚至需要用酒精让自己入眠(这是为什么我家里有这么多空酒瓶,其实大部分都是我一个人喝的)。这样下去不但对我身体不好,其实对我的前途和事业也很不利。这两年,为了去圆形式婚姻这个场,为了编造这种种的谎言,已经耗费了我大量的心力,我已经完全没有精力和时间去拼搏任何东西,没法再去为我的事业和未来去筹划。爸妈,我不想再生活在谎言当中,我不想和你们的对话总是充满着隐瞒和欺骗,我很希望能和你们真诚地交流,让你们了解我真正的生活,真实的喜悲。

二、我想和你们走得更近,我想更好地尽作为儿子的责任。我结婚了虽然让你们会稍微安心一点,对社会对亲戚颜面上都更能过得去一点。但不知道你们有没有感到,结婚后我跟你们的关系其实是更加疏离的。就如我刚才说的,每次给你们打电话我都有很大压力,更不用说回家了。从结婚开始,回家变成了一件很复杂的事情,我必须做很大量的准备,和佩文约时间对口供,如果她不回去,我必须帮她编造“有事”的理由。在这两年,每次生病其实我都是自己扛着,经常一个人躺在空空的房子里,没有热饭菜,只能吃两块饼干,然后再吃药。上次我脚踝骨折,我坚持留在自己家,其实那一个月,我都是一个人拄着拐杖,在家跳来跳去,自己做饭,自己洗澡,甚至自己换药。那时我想,明明回家就有你们好好的照顾,但有家归不得!同样道理,这两年我照顾你们的时间也少了很多,为了圆这个谎言,我必须和你们保持距离。其实你们知道么,我一直有个心愿,就是和你们去一次旅行,我还记得初中毕业时那次北京之旅,我们是多么的开心,现在我有能力了,我真想带你们去走多些地方,多点时间陪陪你们。但我现在这种情况,不要说去旅行,就是周末陪你们去喝喝茶、逛逛公园都不行。再想远一点,你们现在还身体健康,可以自己照料自己,但终有一天你们会老,我必须伺候在旁,但如果我要继续向你们撒谎,我只会和你们越走越远,是不可能好好地尽到做儿子的责任的。

三、孩子的问题需要解决了。孩子的问题一直是压在我心里的一块大石。我知道自己是三代单传,我家人丁本来就单薄,我从小就意识到传宗接代的责任,在生养孩子这事情上面,我考虑了很多很多。我个人是很想要一个孩子的,当时我搞形式婚姻,搞这么大一场酒席,真的去领结婚证,很重要一部分原因就是为孩子打算(要孩子,结婚是必需的前提)。但孩子的问题真的很复杂,怎样生?如何养?都不是三言两语能够说清楚的。在这个问题上,我真的很需要你们的帮助,我需要和你们商量,需要有你们的支持与协助。而这一切的基础,就是让你们知道我的真实情况,然后才能作出最客观的判断。

好吧,写到这里,我要说的基本上已经说完。其实这封信已经是差不多一年前写的,直到现在才给你们,除了缺乏勇气,主要还是担心你们能不能接受这个事实,说出来,我自己确实会放松很多,但我怕把压力转移到你们身上。经过反复挣扎,我还是觉得,没有一个人愿意被欺骗的,即使这是一个善意的谎言,你们也得不到真正的快乐。另外,我对你们有信心,即使可能会遇到压力,也需要一个过程,但我相信你们有足够的理智,去接受这个事实,然后共同去解决一些我面对的问题。爸妈,我的人生的确不容易,30多岁了,还每日活于惶恐之中。但这一年来,长辈的去世让我真正直面生命的终结,在生命面前,所有世俗都是渺小的,我不想再浪费时间,你们是我最亲的人,我们血脉相连,我希望和你们一起真诚地去走这未来的路。2012311

坚复信2012102409:25刚看了,够真诚,说得挺清楚。不知父母是否会上网?若会,不妨建议他们看看我博客,同样在广州的母亲如何对待同志儿子。若不会上网,也可看我的彩虹双光盘。我的书《爱是最美的彩虹》尚有少量,需要的话可提供给你。或许父母觉得我太特别,那么还有其他父母,比如广州阿坤母子,就是我帮助出柜成功的。他俩住番禺,经常去大夫山散步。条件成熟时我愿与你父母见面,再约上阿坤母子一起交流也不错。你有男友吗?准备好应对父母一系列质疑的话,坚定而温和地按计划做吧。

穗生信2012102409:33)吴老师,很高兴收到您的回复。您的书我想对我应该很有帮助,不知道如何能购买到?我是有男朋友的,一起已经很多年,不过不在一个城市。您觉得我需要在信里把跟男朋友的事情也一并告诉父母吗?

坚复信2012102410:02暂时不说男友的事吧,免得父母怪罪他带坏你。他出柜了?结婚了?形婚?这都会影响你爸妈接受你的程度。我的书原先是全国赠送但邮购本人付费,后来所剩不多就停了。你若需要可用支付宝付费,30元吧,余款算支持我做公益:(坚2013330日注:该书已停止赠送)

穗生信2012102414:28吴老师,谢谢您的指导。您的书我汇好款后跟相关工作人员联系。

二、穗生20121127日还没勇气把信交给父母

穗生信2012112716:31)吴老师,之前给您发过邮件,把我写给父母的出柜信给您看过。当时您给了我一些意见。但到现在,我还是没有勇气把信给父母。我把信给了一两个直人朋友看,他们的意见是,父母一代是很难接受这个的,既然都已经到了这个地步,不如就一直隐瞒下去。父母宁愿被骗,也不想接受这个事实,把事情挑明了,自己压力可能小了,但会把压力转嫁给父母。您对这个怎么看呢?

坚复信2012112801:00其实你看了我那么多文章、视频,早就明白我的态度。出柜不容易,但不出柜可以过你要的生活吗?如果可以就出不出都无所谓,若不行那么你自己衡量利弊吧。我不知道你父母会怎样,我只知道自己和很多父母一样,最讨厌孩子欺骗人,尤其在重大问题上欺骗最亲的人。不急,你慢慢考虑吧。

广州男同形婚三年后写信告诉父母那是演戏
@顶好视觉:翠鸟俯冲的一刹那,太帅了!

三、穗生20133月初终于向父母出柜了

穗生信2013032911:48吴老师,给你报告一下我出柜的情况。

经过多番挣扎,这个月初,我终于向父母出柜了。过程大概是这样的,我准备了一封信(之前也给您看过),首先给我姑姑看,因为她比较了解情况,得到她的基本支持后,我再直接把信给我妈看,然后当场跟她聊了一个上午。再由我妈跟我爸说,当时我就不在场了。

出柜的当天,我妈还算平静,也表示理解,担心的还是我过得好不好,以后有没有人照顾之类。我爸就比较激动,也很生气。第二天我当面跟他谈的时候,他大概意思是,认为我是在干坏事,他觉得我应该去改,他说没有什么是不能改的,只是看我有没有决心去做。当然,我也很清晰地告诉他,这个不能改,不管他信不信,这个是天生的,没有任何办法改变。然后我爸一直就不太理睬我。后来我妈和我姑姑都给我爸做了些工作,现在我爸态度好了点,但也是不太主动跟我说话。

出柜到现在差不多一个月,我总体感觉是,父母很委屈地接受了我是同志这个事实。我感觉到他们是很伤心的。自从出柜那几天讨论完后,我们基本上再也没有说过这个话题了。有时候,我刻意透露了一下我BF的事情(他们是知道这个人的),但他们都没有表达想知道的意愿,我也就不再说下去了。我记得您说过,出柜是一个漫长的过程,需要去帮助父母接受。但是现在我不知道该如何去帮助他们,我把有你访谈的杂志给他们看,他们也不看,他们貌似完全不想去接触这个话题,也不想去了解。我本来想给他们看38日广州电视台城市话题那个视频的,可是这个情况,我也不太想强迫他们。其实我想采取更积极的态度去面对这个问题,可是我不知道该怎样做,该怎样去帮助他们。吴老师,我想得到你的指点。

坚复信2013033002:21你终于完成向父母出柜的关键一步,值得恭喜,至少你可以在最亲的人面前不戴面具了。你父母没有过激反应是预料中的,他们在广州地区生活自然接受到越来越多正面信息,这都有助于他们明白儿子是同性恋不算什么问题,既然改不了也就会逐渐接受事实。至于不愿触及此事很正常,就让父母有个思想缓冲期吧,无须急于改变他们的观念。以后该买的报刊杂志照买,放在家里他们到一定时候会看的。电视上有这样的节目时不要回避,平静坦然地收看,也可以和父母议论一下。总之出柜后要继续和风细雨潜移默化地帮助父母理解接受你。既然你说白了结婚后感觉并不好,我倒觉得你应和那位拉拉推心置腹地交谈,商量一下今后怎么办。最重要的是孩子问题,你和她要统一意见,然后才向父母说出你们的决定。你信中对传宗接代看得很重,这将会影响你的决定,请慎重地进行通盘考虑,不要仅仅为了传宗接代而制造一个新生命!如果做父母就要怀着充沛的爱去孕育孩子,满怀期待地迎接孩子诞生,并决心陪伴孩子成长。你们要自问做得到吗?我经常在广州组织活动,有时间不妨选择感兴趣的参加,和更多同志交换意见,相信会有好处的。

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@顶好视觉:归途。(摄影:沐歌)
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