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三色堇吴幼坚

退休编辑、同性恋儿子的母亲

 
 
 

日志

 
 

20岁男生与15岁男生异地相恋第七年感言  

2013-04-06 17:13:00|  分类: 吴幼坚,同志母亲, |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文除题图来自网络外,其余照片均由本文主人公之一龙哥哥(即吴幼坚工作室志愿者阿力)提供

 

20岁男生与15岁男生异地相恋第七年感言

 

吴幼坚

 

2012年最后一天,我发表了《吴幼坚2012年彩虹活动重点展示》,吴幼坚工作室的同伴教育员阿力评曰:“吴阿姨是我和我家小孩最尊敬的人之一,她的身体力行足已无声回击一切质疑。虽然我再没时间参加外展,但是我同样用我的行动在改变身边人的看法。应我家小孩的要求,我打算将每月的佣金收入以固定比例汇给您做工作室经费。这样就把公益作为工作动力的一部分了,呵呵。”27岁的未婚男同哪来“我家小孩”啊?一问才知阿力指的是男友梦梦,在北京读书的22岁大学生。我还了解到,他俩异地相恋已第七年,初识时分别是20岁、15岁。他俩都出柜并获得接受,而父母皆在内地城市生活。现实中很多人不再相信爱情,异性情侣分手、夫妻离异比比皆是,同性情侣更常问究竟有没有未来。梦梦和阿力(龙哥哥)是怎么走过这段路的呢?请听两人分别讲述——

 


龙哥哥广州小家之替身木偶
 


龙哥哥广州小家之抱枕



龙哥哥广州小家摆设:自然之礼物。该是指玻璃瓶内的干花枯叶吧?

 

梦梦的自述:

 

    我曾经犹豫很久,是否要写这个故事。这故事说长很长,我和他相识已经第七年;说短也很短,终归在一起的时间屈指可数,所以也算不得是故事。许多当时的心情已经模糊不清,现在也已经过了那么纤细敏感的少年时。

 

    我不是一个擅长讲故事的人,我知道我从来写东西都过于平淡,令人甚感乏味。我的故事本身也淡乎寡味,平淡之中究竟是否有些许山高水深,我至今也没思索明白。

 

遇见他的时候我15岁,刚刚结束了自己无论怎么看都太过青涩的初恋。一个夜晚他偶然闯进我的QQ和我搭话,我记得我和他吵了一整夜。争论的话题是究竟是否应该顺从父母的意志掩饰自己的性向,去过所谓正常的生活。我记得自己当时像炸毛的小猫一样,胡乱发着脾气,把自己青春期叛逆的思想向他一顿狂轰滥炸。当时他20岁。

 

其实今天我也还是没有多成熟。

 

我已经不太记得清晰我当时的心情,我只记得他后来对我说,他和我吵架的时候就已经喜欢上我了,对我一见钟情,认定我就是他这一生要寻求的伴侣。可是其实连面也没见到。真正见面是在两年之后了。我当时似乎也一见倾心,自小第一次见到才华、气质、性格、思想都与我相投的人,莫名其妙就有了依赖感。

 

当时的我还没有摄像头,不能视频,也不给他寄相片,他硬是一年之后才逼我买了摄像头,给他看了我的样子。其实现在回想起来我都有些觉得不可思议,他是怎么做到的。不过也许年龄小的时候没什么情欲,也不会如狼似虎地想要马上看看样貌是不是能够吸引自己吧。不过他和我说,他早就已经猜得到我会是如何的相貌,最后他终于看到的时候,虽然嘴上说和他想的差不多,不过表情还是惊喜得很。(我是不是有点自夸的嫌疑……)

 

其实对于这份爱情,他比我主动得多,也要炽烈得多。现在回想起来,我当初对于未来,对于两人之间的关系,从来没有太多思考。也许是因为还太小,只是每天回家,有一个人会出现在电脑另一边和我聊天直到深夜,这样子的生活对我来讲普通又幸福。不过当时的感情真的纯粹,不掺杂任何杂质。20岁的大男孩和15岁的小男孩之间,没有金钱的诱惑,没有情欲的污染,终日只是做着美梦,将来一起生活,甚至隐居山野。现在都会令我感叹,物是人非,长大以后,已经不像当初那般纯净无瑕了。不过对于他来讲,似乎没少为了和小孩子谈恋爱而苦恼。年龄相差5岁,完全不在同一个人生时期,彼此相同的生活体验是很缺乏的。

 

其实我和他之间真的没有太多故事,6年间不过是一直异地相思,不断地书信往来。他在天南,我在地北,相隔2000公里。偶尔吵吵架,偶尔收到一些他寄来的礼物。每天望着月亮,也就想着千里之外有人和我同看一轮月。春天南风渐暖,也就想到这是从他那里吹来的风。这种酸得掉牙的事情和想法都是当初少不经事的时候才做得出来的。现在回想起来实在丢脸。

 

我就这样经过初三,经过高中,来到北京上大学。他毕业后留在广州工作。大学之后,假期相见的机会多一些,但是依旧奢侈。要说有不同的地方,就是我向妈妈出柜,他也向父母出柜,现在有了家人的支持。

 

关于父母如何接受,出柜怎样才能成功,我并不能讲出什么经验。每个人的家庭背景都不同,人的思想和感情是这个世界上再复杂不过的东西。单是说我,我生在一个父母开明的家庭,从小没有受到思想的束缚。我的妈妈更是从小对我进行十分科学的性教育。这让我的自我认同非常好。我记得在我小学五年级,进入青春期开始发育的时候,我就发现了自己喜欢男生。我从来没有因为自己喜欢男生而感到过可怕、恐惧或是不正常,我说不清楚为什么,但是我的头脑里从来没有写入“同性恋是错误的”这种观念。也许是因为自小叛逆,凡事都喜欢挑战权威,都喜欢质疑的缘故也未可知,对于一切大家自觉认可和遵守的规矩与标准,我都会本能地提出质疑。直到今天也是如此,结果坏处就是变成了一个理性色彩过重,有点冷血的家伙。

 

读大学之后,他每天辛苦工作,我认真读书。生活对于我来讲还是没有太大变化,我始终都是一个没踏入社会的学生,每天不过是读书读书读书。对于未来的思考其实是最近才急迫起来。人生的选择太多,总会因为恐惧未来的不可知而踯躅不定。不过至少有一个目标是明确的:努力在一起。现在我和他完全是老夫老夫的状态,只是想起当初相识的时候,都会会心一笑,然后感叹上天无德,偏偏让我摊上这段孽缘。

 

旁人总会感叹我和他太不可思议,异地恋,5岁的年龄差,人生永远不在同一个时期,也不会走同一条轨迹,为什么可以坚持下来。其实对于我们来讲,除了一些不便于讲述的坎坷磨难,始终还是平淡的。也许能够坚持下来的原因就在于信仰爱情吧。

 

我明白当下的社会,爱情在许多人心中已经一文不值,在许多人心中也遥不可及。记得我小时候读书,始终以为爱情是人人此生皆有,一定可以修成正果。直到长大才明白,真正的爱情从来都是稀罕之物,不然也不会被人类自古传颂。缘分不可强求,但缘分一旦来了,能否坚守则看自己。爱情不应该是为自己带来欢愉的东西,而是一件人要跋涉一生去追求,耗尽一生去维护,献出生命去体味的。若是把名利权位视作人生追求,很难想到可以尝到爱情的滋味。自古以来,得到纯真爱情的人都是将爱情视为神圣,不论社会如何污秽不堪,终归会有人可以感知到人类内心深处对于爱情的渴望,愿意抛弃一些世俗之累而换得爱情。

 

同性恋人之间,总是要面对更多坎坷,要周旋于家庭、社会之间,求得一线希望,所以更需要明白爱情是需要为之付出许多艰辛的吧。我还经常被批评不够坚定,呵呵。

 

他在吴阿姨那里做志愿者,因此我应吴阿姨之托写下这点不成文章的东西,只是希望可以让更多人知道,男生与男生之间的爱情可以很牢固很持久,可以耐得住寂寞,熬得过时间。爱情也许不是努力寻觅就一定可以得到,但是如果不再相信爱情,那么就永远没有机会得到。

 

最后衷心祝愿普天下有情人终成眷属。



龙哥哥写道:这只猫名叫small,是我大学的时候在校园检的,现在已经三岁半了。梦梦当作弟弟,我当作儿子,呵呵,辈分有点乱。两年前由梦梦的姥姥在养,small也是走南闯北的。


龙哥哥大学时代留影
 

龙哥哥的自述:

 

忙碌的三月过去了,在更加忙碌的四月来临前夕,总算有时间记录些过往的经历。细想起来,工作这些年,不是在写商业的报表方案,就是在签合同,吴阿姨忽然让我写写我们两个人的爱情故事,写写出柜的事情。其实吧,性取向,在我眼里,早已不是一件放在心上久久不能释怀的事情了,这就和男女老少、高矮胖瘦一样,都是一个人最基本的特质,完全融入了我的生活,不再对生活产生任何负面影响。因此反而不知道说些什么好了。

 

每次看到吴阿姨的博客,人们往往最关心的就是出柜问题。有人为此痛苦不堪,寻死觅活;有人为此喜悦,出柜成功。以我来讲,在21岁时,半被迫的出了柜,但也直到25岁,爸妈才表示了完全接受,并且祝福我们。出柜真的是一个长期的、系统的工程,要有前期的铺垫,中期的抗争,后期的安抚。看到有些人和父母坦白后,面对父母的过激反应,没法承受;抑或想通过一些视频,一些资料在三两天内就说服父母接受,理解,祝福。我要说,这是天真的,也是不负责任的。人最难改变的,往往就是观念,我们不该奢求父母一下子理解我们,而是给予他们一定时间,这个时间也许很长,几个月,甚至几年,但要让他们慢慢消化,逐步接受。实际上我们能做的,就是证明自己选择了这样的路,一样能过得幸福。

 

当我爸妈得知了我的性取向之后,和大家的父母反应一样,极度痛苦,觉得我的人生灰暗,他们的晚年无望。带我去看心理医生,与我反复地谈话,回想起来,他们其实很无助,也很可怜,我是他们心爱的儿子,唯一的儿子,可是,我“病了”。我和爸妈相处的时间只有假期,当时我能做的就是淡化这件事情,一样的每周打电话回家,一样的说说笑笑。只是,他们知道我不快乐,同性恋在我们的电话里成为了禁忌,父母与我之间达成了默契,彼此都在回避。我明白,父母仍旧抱有幻想,觉得我只是成长路上一时的不如意造就的心理创伤,将来会好的,将来会变回来的。每当妈妈和我提起这种幻想,我都会很坚定地告诉她,这是天生的(至少我们俩是……),如同左撇子一样,我也想要属于自己的幸福,我一定会过得幸福。

 

就是如此的消磨反复,此消彼长,天下没有父母能扭得过孩子,出柜三年半之后的那个春节,妈妈终于完全接受了我,表示只要我过得快乐幸福,今后的人生我怎样选择,他们俩都会支持和祝福。也终于说有机会带梦梦回家来看看,我们在一起那么久,他们还没有见过。实际上我爸爸更早地接受了我,他曾经动情地对我说过:“你是我们的儿子,如果你生病了,或者出了意外,瘫痪了,下不了床了,爸妈一定会养你一辈子的。更何况现在你健健康康的,爸妈没法陪伴你一辈子,无论是喜欢男人还是女人,只要你快乐生活,爸妈也就放心了。”这些话我铭记在心,并且一直实践着,快乐生活!

 

我是一个非常孝顺的孩子,实际上,出柜这件事情,那些年压在我心里,很沉重,很痛。但是信念支持着我走了过来,当然一路也有梦梦的陪伴。良好的自我认同,才是出柜成功的唯一要素。想要改变身边的人的看法,首先自己要坚定不移,认可自己是正常的,健康的,用自己的实际行动证明给父母,这就是我的感悟分享吧。

 

呵呵,说到这里,我和我家梦梦都是同性恋骄傲论者了,当然我也理解很多人的痛苦。借用一个佛家的观点——分别心——很多人的痛苦就来源于此。当你在任何时候总是不经意地暗示自己,我喜欢男人,我与众不同,实际上你已经在把自己装进套子里了。这个时候烦恼就一定会来,会觉得他人看自己的眼光不同,他人故意和自己作对,也会觉得自己是另类,这种狭隘的心境已经失去了平等,在生活中就表现为失去了平和。心生则种种法生,心灭则种种法灭。出柜之前,还是先武装自己的意识吧。

 

在最后,该讲讲我与我心爱的梦梦之间的故事了。我们的相识纯属偶然,晚上在网上认识的,一见钟情。不,应该说是一聊钟情……当时我的感觉,他就是我梦中一直在追寻的人。偶然即是因缘,注定了我们的执著追求。都说同性恋伴侣相处的周期只有三个月,很多人因此对爱情死心,借此挥霍自己的青春,纵情于声色。而我对爱情抱有深刻的信念,这已经上升为信仰,也造就了我们七年的千里之恋。

 

相识3天,我就深深爱上了他;

4个半月后,我才第一次看到他的长相(一张黑白一寸考试相片廉价打印机打印版……);

6个月,第一次看到他的彩色照片(嗯嗯,真可爱);

22个月,第一次通电话(实际上6个月前他就有手机了,不过一直是短信联系,再之前,是书信……);

23个月,第一次视频(他记错了);

31个月,第一次见面,直接被他带回家见父母,惊心动魄的一次经历;

40个月,我用自行车带着他,家教结束后骑行在夕阳之中,最幸福的一个月;

48个月,第一次在北京见面,更加惊心动魄;

52个月,第一次在广州见面,同甘共苦;

66个月,第一次一起旅游,目的地,韶关,结果下车我就病倒了……

……

我们还会一起创造无数个第一次,无数个属于我们的回忆。这背后,是7000余条的短信,是20万字的聊天记录,是50封信,是我们一辈子的爱恋。

 

以上这些,就是我今晚想说的,有偏激的地方,有特殊化的地方,但是句句是肺腑之言,希望能够带给大家一丁点的帮助,愿每个人,每个家庭,都快乐、幸福、安康。

 

我的梦梦啊,我爱你,至死不渝。 

 

情侣手链
 


樱花 

 

野人花园——《真诚的,疯狂的,深深的》

 

附录 阿坚与阿力关于配乐的通信(2013年4月6日晚)

 

阿坚:博文已发并引起反响,若新浪明天能推荐就好了,如此正面的典型!那首配乐不知是什么,也不知网址,所以无法弄上我博文里。请给出网址,最好有歌词附上,我在文末注明是你的意见。

 

阿力:呵呵,我也是晚上梦梦告诉我才看到博文的,没想到吴阿姨您这么快就整理出来了。感觉反响还不错,希望能够帮到一些人,传达给他们正能量。

     

      昨天写完之后我第一感觉就想起这首歌了。作为配乐能够代表我的心吧。参考网址是http://www.top100.cn/song/?song=jwadycjoge4d1cbo8y。乐队主唱戴伦·海斯(Darren Hayes),同样是一位同性恋,2006年,他与相识了两年多的同性恋人Richard在英国登记结婚。

Savage Garden - Truly Madly Deeply

野人花园——《真诚的,疯狂的,深深的》

歌词:

I'll be your dreamI'll be your wishI'll be your fantasy

我将是你的梦想,你的愿望,你的幻想

I'll be your hopeI'll be your lovebe everything that you need

我会是你的希望,你的爱,你所需要的一切

I love you more with every breath我爱你随着每一次呼吸变的更加真实疯狂深沉

Truly madly deeply do.. 真诚、疯狂而深深的爱着你

I will be strongI will be faithful 我将变得强大,变得可靠

'Cos I'm counting on a new beginning 因为我计划一个新起点

A reason for livinga deeper meaning 一个活下去的理由,一个更深层的涵义

I want to stand with you on a mountain 我要与你一同站在高山之巅

I want to bathe with you in the sea 我要与你投入大海的怀抱

I want to lay like this foreveruntil the sky falls down on me

我想像这样永远的躺着,直到天荒地老

And when the stars are shining brightly in the velvet sky 当繁星在丝绒般的天空上闪烁

I'll make a wish send it to heaven 我会许个愿,将它送到天堂

Then make you want to cry the tears of joy 让你不由得感动而泣

For all the pleasure and the certainty 为此而开心

That we're surrounded by the comfort 我们被幸福所围绕,

And protection of the highest power 被最伟大的力量保护着

In lonely hoursthe tears devour you在孤单岁月里,你心里将盈溢着喜悦的泪

Oh can't you see it baby 你看不出来吗?宝贝

You don't have to close your eyes 你不需闭上眼睛

'Cos it's standing right before you 因为这一切就在你面前

All that you need will surely come... 你所期望的终将实现……

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