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三色堇吴幼坚

退休编辑、同性恋儿子的母亲

 
 
 

日志

 
 

她她博文:发现丈夫是同性恋该怎么办?  

2015-11-10 11:26:51|  分类: 同志婚恋 |  标签: |举报 |字号 订阅

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她她博文:发现丈夫是同性恋该怎么办?
@顶好阅读:“ 细雨生寒未有霜,庭前木叶半青黄。小春此去无多日,何处梅花一绽香。” ——仇远《立冬》 

她她博文:发现丈夫是同性恋该怎么办? 

吴幼坚 

    昨晚编写完这篇博文准备今早发表,起床后开电脑又读到一些新的邮件、私信,决定临时加在本文开头。我常给求助者言辞犀利、态度严肃的感觉,但不这样你们的困惑就能自然化解、障碍就能自动撤去吗? 

   男同甲: 吴妈妈,我发现我是同性恋,我今年26岁了,我应该怎么办?2015-11-10 04:13
      三色堇吴幼坚 没人可以告诉你该怎么办,应由你自己通过学习思考实践,去选择你的人生。我博客有大量实例和理论文章,认真阅读“同志婚恋”、“出柜话题”等栏目博文吧,从中找答案。可以有不一样的选择,你自己决定。 2015-11-10 09:22 

       男同乙:(坚注:9月与他几封私信交流鼓励过,略)我现在很自卑,又胆小,还多愁善感。最要命的是我很敏感,都说敏感的人不会幸福。觉得自己注定会孤独一生。我之前不知道自己敏感,不经历这些,我是一个很乐观的人,我现在很讨厌自己,觉得自己心理扭曲,很极端。反正觉得没劲。爱情一点都不美好,根本不像别人说的。您可能让我学会坚强独立,可是我缺少安全感,从小就缺少。2015年11月9日23:57

       三色堇吴幼坚:从小缺少安全感的人不止你一个,总该随年龄增长而学习为人处事、学会独立坚强吧?不然谁扶你走一生的路?到28岁还诸多理由、种种埋怨,没实际意义的。不相信爱情就不信嘛,又不是人人都非要时时有爱情。我很忙,就说到这。2015年11月10日09:36 

       正文—— 

近日我偶尔留意到一位同妻的微博,她630日发现丈夫是同性恋,经过一番内心挣扎,1030日决定不再提分手。原因之一,是真正爱过却错过的某男士已结婚,她对寻找爱情感到失望。由于她没与我联系,我也就不惊动她,成年人应对自己人生负责。或许她还会改变主意的,因为她微博简介写的是: “如地狱般痛苦的活着”,人生只有一趟,姑娘,明明痛苦还熬着,何必呢?本文第二部分,转载与女友共享二人世界的她她博文,供同妻以及更多朋友参考。 

她她博文:发现丈夫是同性恋该怎么办?  

一、摘录同妻近四个月微博反映她内心变化 

你怎么能把自己陷入万劫不复的境地!你知不知道我有多心痛!为自己可怜,更为你可怜! 630 00:48

其实我真的不想抛弃你,可是你真的让我太伤心了。 72 01:02

我可以找一个比你好千倍的人来爱自己,结果遇见你。一切都变了,把自己的生活从天堂跌落到地狱!却还舍不得放开。73 19:01

从今以后我再也不要你了,把你剔除我的生活,我要回到快乐的自己。 77 00:54

你让我恶心到了极点,从爱到恨只需要一瞬间。 711 13:47

爱或不爱,仅仅就是一个念头。 82 14:52

终究我还是输给他了。 812 00:10

当我说爱你的时候是真爱你,当我说不爱你的时候也是真的不爱你了。 816 02:27

彼此在一起,两个人都不幸福,不如我退出,成全你的幸福。 821 00:51

(转发)@几米漫画情:其实,许多事从一开始就已料到了结局,往后所有的折腾,都不过只是为了拖延散场的时间

这样的婚姻,这样的人,这样的生活,我真的不想要了。我真的好累,好想哭!我要怎么才能开心呀,自从认识他,就没有真正的快乐过。我该怎么办,感觉快得抑郁症了。825 22:32

爱了那么久,该让你走了。关键是我现在也太痛苦了。 831 00:43

(转发)@一句心情签名: 不可能的事,别想,不可能的人,别等。明知道不会有任何结果,还泥足深陷,就是你活该。92 20:07

你这么自私,凭什么要让我无私。 918 05:49

当我对你的好成为我的负担时,我已分不清对你是爱还是不甘心了。 104 23:14

明明可以选择更好的日子,却选择了更差的一种。 1020 08:34

人生最后悔的两件事情,一是错过了真心爱的人,二是随便找了一个人结婚。 1020 15:31

留在他的身边,不再任性说分手。1030 16:03 

她她博文:发现丈夫是同性恋该怎么办?  

二、转载:当你发现丈夫是同性恋时该怎么办? 

作者:她她(女,心灵自我成长倡导者,与梅尔在广州共享同性之爱) 

导语:当你发现男友/丈夫竟是同性恋时,你该怎么办?从心理学的角度了解自己为什么会误入失败婚恋,了解心因,修正心灵地图,从此走出总对“不爱自己的人”来电的心智模式,才有机会拥抱幸福。 

作为一名与男同恋爱,结婚,甚至生子的女性,你首先需要了解以下科学知识: 

1  同性恋不是“病”,不是“不正常”。1990715日世界卫生组织发布《国际疾病分类》第10版,2001420日《中国精神障碍分类与诊断标准》第3版,均将同性恋排除于精神、心理疾病范畴之外,界定其为少数人的自然状态。

2)任何性倾向(包括异性恋、同性恋)都无法因外界影响而转变,只存在个体的自我意识有早晚的差别。

3)同性恋现象古今中外都存在,仅占人口约5%。其人口比例恒定,不因文化、地区等外界因素而转变。社会对其越尊重、理解,其能见度越高,反之亦然。

4)西方发达国家明文规定,医生不得进行扭转同性恋者性倾向的所谓“治疗”,只能对同性恋不能自我接纳而产生的负面情绪进行工作。但很遗憾的是,中国心理咨询界和医学界对此的认知和规范仍良莠不齐。 

同妻误区:幻想伴侣可以被改变 

在我接触的几乎所有(准)同妻都有一个共同特点——当意外发现,或者“被发现”(丈夫主动告知)是同性恋之后,她们都极度不甘心,仍幻想丈夫有一天变成异性恋爱上自己,而蹉跎N年,甚至一辈子。 

有的甚至明明发现丈夫电脑里有大量裸男图片,半年也不回家,她们都宁可选择去相信丈夫缓兵之计的一句“我80%喜欢女人,20%喜欢男人”,也不愿意直面显而易见的事实。又或者两人恋爱N年,婚前从未发生性关系,甚至连亲吻都屈指可数。事后连她们自己也承认,其实早就隐隐感觉丈夫/男友有些“不对劲”,但她们却把这些蛛丝马迹曲解成“这样的男人才是正人君子”,也不愿意直面自己的直觉。 

我完全理解同妻误入这段失败婚恋,内心有多么的无助、痛苦、恐惧、绝望……想拼命抓住一根救命稻草,把丈夫变成爱自己的人,来抵抗“不被爱”的吞噬性的痛苦。但是一旦学习科学知识就会明白,这是一个不可能完成的任务——因为性倾向无法因外界影响而改变! 

为何偏偏是我? 

但是,光有意识层面的认知还不够,还要对自己的潜意识有所了解,才能明白为什么偏偏是我,而不是别人误入这段无爱的婚恋呢? 

在做LGBT公益这些年,每每有人谈到同妻同夫的话题,我就会表达这样的观点: 

骗婚的同性恋者对这段不幸婚姻有责无旁贷的100%全责,同时,“被骗婚的”同妻同夫也有50%的责任。如果同性恋者在婚前向伴侣出柜(坦言性取向),但对方仍幻想以为自己能改变别人的性取向,还要与同性恋者结婚的,这是两个成年人之间你情我愿的选择,责任应该自负。 

我知道很多朋友完全不能认同我的观点,他们怒斥:同妻同夫是被骗婚的“受害者”,怎么可能对这段不幸的婚姻有责任呢,骗婚者才罪不可恕! 

如果在8年前还没学心理学之前,我也这么看,但现在我改变了看法。学心理学让我明白,原来每个人一生经历的各种境遇都是潜意识选择和推动发生的结果,因此,只要不是被胁迫的无奈之选,我们自己才应该是那个为自己的人生幸或不幸负责的人,而非外在的人事物。 

这篇文章貌似写给众同妻同夫,但其实它是写给我们每一个人(包括我自己)——因为没有觉察地活,在面对人生不如意时,我们每个人都是抱怨人生不公的“同妻同夫”。只有时时带着高度地觉察内观自己的每个起心动念,才不会把人生不顺的责任推给别人。只有时时带着这份警醒,我们才能全然地为自己的人生负责,越负责,越能活出自己。 

她她博文:发现丈夫是同性恋该怎么办?  

潜意识制造外部世界 

大家都听说过“性格决定命运”。简而言之,心理学说,每个人的人格是由我们儿时与养育者(大多人的养育者是父母)的关系,内化成为一套内在的关系模式,它影响着我们的一切外部人际互动,而人际互动就是人生境遇——命运。 

那些貌似“很客观”让人很难接受的境遇,譬如,发生意外、被强奸、被杀害、被抢劫……都是我们和施害者两人潜意识互动下产生的结果。潜意识制造了我们的外部世界,简单来说就是,“心想事成”。 

譬如,有的女生生在重男轻女的家庭,从小甚少获得父母的关注和爱,她必须通过极其懂事,替父母承担照顾弟妹的责任,学习成绩很好等方式,才能换取父母少得可怜的关注和认可。儿时的经历让她不知不觉在心里种下一颗“我是个不值得被爱的人”的种子。成年之后在潜意识的指引下,她会不经意间只对那些不爱她的人来电,去印证这个心理预言。如果不觉察到这个情结,那么今天她可以找一个骗婚的同性恋者为配偶,明天她还会找一个不爱她的异性恋者为伴侣。内心的模式不改变,同样的问题会以不同形式再次出现。 

儿时经历影响成年亲密关系模式 

这就是心想事成的力量,简而言之就是,儿时体验过幸福,成年就会制造幸福,反之亦然。而潜意识让我们再次体验儿时经历,是为了在新的亲密关系中修正过去发生的创伤。但因为伴侣是一个独立的人,他们也有自己的心智模式,只会按照自己的方式来爱我们,99.99%的情况下,这个尝试会以失败告终,这是极其常见的心理上的刻舟求剑的游戏。 

知名心理咨询师武志红和心身灵作家张德芬的文章中,有大量真实案例讨论潜意识是如何影响人的一生。 

譬如,在武志红的博客中如是写道:一名来访者告诉心理咨询师,上一次未能来咨询,是因为在来咨询的路上她被抢劫了,去报案做录笔录折腾了好几个小时,所以就无法如期来咨询。 

敏锐的心理咨询师捕捉到这个细节,问来访者当被抢劫时,她第一时间是什么感受?从未想到咨询师会这样问自己,来访者突然愣了一秒,接着回忆道,当时除了有本能的惊魂未定,但同时她内心好像有一种松了一口气如释重负的感觉。咨询师继续追问她,是什么让她“松了一口气”呢? 

来访者沉默了几秒钟之后说,那天在来咨询的路上,她内心很矛盾,理性上她知道不该逃避咨询,可情感上又抗拒。但理性往往是假的,情感层面的东西才是最真实的自我。 

对来访者每个潜意识观洞若观火的心理咨询师像剥洋葱一样,把表象一层层剥去,让来访者看到了自己未知的潜意识——她不希望去咨询,要面对儿时旧创太痛苦了,现在的她拒绝面对和成长。于是,她和抢劫犯的潜意识“合谋”了这起抢劫事件,从而帮助她躲过了那次咨询。 

如果当时来访者能多些内观,不去排斥和批评这份抗拒,在见到咨询师时,如实将内心的纠结告之,真正专业的咨询师并不会责怪她生出这样的念头,而是会帮助她看清当下的自己,并学会去接受自己的现状,从而促使发生好的转变,那么她的潜意识就不会用这样蹩脚的方式保护她了。

       在张德芬老师的《可怕的心想事成》一文中,讲述她去参加一个内观课程,课程进行到第三天,她内心极大抗拒,很想立刻离开课程,结果当天晚上发生意外——阑尾炎急性发作,不得不叫救护车急救,提前结束了那个课程。事后张德芬老师内观发现,这次阑尾炎急性发作是她的潜意识“想要的”,她想离开那个课程的愿望太强烈了,潜意识用让她“失去一个阑尾”的方式帮她如愿了。因此,张德芬老师提醒大家要警惕内心中“可怕的心想事成”。 

我也有觉察到自己有“可怕的心想事成”。在没学心理学之前,我对自己的潜意识毫无觉察,但随着不断学习和觉察之后,我的潜意识世界仿佛照进了一束意识之光,让我看到自己头脑中原来有那么多可怕的心理预言。 

我生长于父母都有极强控制欲的家庭,尤其母亲对我的生活事无巨细地控制,一旦我有一点小事没听她的,她就没收对我的温情,动不动就指摘和攻击。儿时的体验让我不知不觉在心中得出一个结论——没人会爱我。 

之所以我深刻地意识到自己有这样的潜意识是,几次我和女友激烈地争吵,她说了很重、很伤人的话,那一刻除了愤怒、痛苦、委屈充斥内心之外,我明明听到自己脑海里冒出一个声音——“我就知道你会不爱我!我就知道会是这样!”我甚至能觉察到我为自己早有这样的预见而一闪而过的洋洋自得。 

这个发现让我不禁倒吸一口冷气,意识层面我像蚊子对血那样渴望被爱,但潜意识层面我根本不相信自己值得被爱,于是我总是莫名其妙地“勾引”女友配合自己制造一些让我不断体验“不被爱”的事件。 

通过自省和内观,我发现我和女友之间的冲突很多时候是这样产生的:我心中住着一只叫“你不爱我”的怪兽,她一直躲在黑暗中高度戒备着,一切“潜在威胁”都是证明“你不爱我”的证据,一旦发现一丝苗头,她就立马攻击伤害自己的人。因为心中先有这个魔咒,很多时候我对女友一个中性的言行,都会不自觉地解读为她在指摘和攻击我,我不知不觉地把母亲投射到女友身上。我向女友发出敌意,无情地攻击,接着女友本能地狠狠还击,于是我再次体验到儿时那再熟悉不过的“不被爱”的体验。最可怕的是,我自己才是那个不知不觉中推动这个体验发生的始作俑者! 

潜意识掌控人生境遇 

       真正在影响和掌控人生境遇的不是意识,而是潜意识,看上图这幅最经典的潜意识图解就知道了。意识只是冰山露出水面的一个小角,而深不见底的潜意识才是真正影响和掌控命运的的关键,前者的作用仅占5%,后者占95% 

因此,从心理动机的角度而言,只要不是被生命胁迫的无奈之选,我们每个人都应该为自己的人生幸或不幸负全责,即使是遭遇被抢劫、被骗婚等这样的不幸,至少也有50%的责任。 

如何不在同一个坑摔第二跤 

有很多朋友见我说,“被骗婚”的同妻同夫对不幸婚姻有(50%)责任,立马就光火了,“难道那些骗婚的同志就没责任了吗?!” 

骗婚的同志当然有难以原谅的过错和责任,但是,那是他们的问题。我们当然可以道德评判、人身攻击那些骗婚的同志,在“受害者”的身份下我们或许可以短暂地泄愤,但是这对吸取教训没有任何实质性帮助,而且对我们的心灵十分有害。因为当我们站在道德的制高点上指摘别人时,潜台词是在说:是你把我的人生弄得一团糟,责任不在我,我对让自己幸福无能为力,除非你改变。 

但是不幸事件已是既定事实,再指摘对方,即使宣判那个人死刑,也无法改变这一事实。我们只有透过这个不幸事件,洞察到内心有问题的潜意识,意识到这是潜意识“招来的”,修正心灵地图,才能改变命运。只有这样我们才能不在同一个坑里摔第二跤,让不幸事件化作有助于心灵成长的幸运事件。 

有朋友说:骗婚就是一种侵害。现在对于“弱势群体”的过度保护,其实就是对于大多数的道德绑架。微博上有些gay大言不惭地说:“因为我们是弱势群体, 所以同妻们就活该被我们骗,要不然就是歧视我们!”我当然不认同这个观点!我为进入异性婚恋的同志朋友伤害自己和别人感到心痛,为他们不为自己负责感到惋惜。因为同样是父母不接纳,并非只有进入异性婚恋,找个异性恋者做垫脚石的出路。我们还有另一个选择——在面对父母逼婚时,选择接受真相,接受父母不完美,有自己的局限,承认这点无法改变,自己的人生自己话事,就能走出父母不接纳的纠缠。但我从来不觉得同性恋者是“弱势群体”,同性恋者只是少数群体,少数 ≠弱势,只有“受害者”情结的人才会自视为“弱势群体”——因为这样就可以把人生不幸的责任推给别人了。 

对于这样想的同志朋友,我无权评断别人该如何选择自己的人生,我只想跟他们分享自己曾经犯过的错误——我曾把自己的痛苦归咎于父母自始至终不接纳我之上,这是为逃避自我成长找借口。这才是真相,至于这些朋友是否愿意去直面它,却是他们自己的事情。同样,我也会这样对待那些被骗婚的异性恋朋友们。我真心理解你们觉得生命对你们如此不公,我也能感受到你们无底洞般的愤怒和绝望。但是,你们有问题的潜意识才是痛苦的根源。请看到它,改变是从看到开始,请不要给自己和别人再次伤害自己的机会。同样,你们是否愿意去直面它,去做凤凰涅槃式的成长,这也是你们自己的事情。 

婚姻与孩子人格健康的关系 

最后,同妻朋友们需要厘清两件事,做出自己的选择: 

1)请你坚信,不管儿时历经什么,都属于过去,你值得被爱,配拥有更好的生活。你的丈夫也许能给你丰盛的物质,体贴的照顾……他们对你好,可能因为他本是细致体贴的人,也可能出于内疚,也可能早已把你当成亲人、“好姐妹”。他对你再好,也无法给你梦寐以求“执子之手,与之偕老”的爱情。因此,离婚和不离婚都是一个选择,如果选择继续滞留在没有爱的婚姻中,该为此负责的人是你自己,而非其他任何人。 

2)如果你已有孩子,就婚姻与孩子人格健康的关系而言,你能给孩子最好的礼物是“好的婚姻”(父母相爱),其次是“好的离婚”(虽不做夫妻,但仍能分别给孩子父爱、母爱),第三是“不好的婚姻”(不离婚,夫妻间没有爱和亲密),最最不好的是“不好的离婚”(夫妻双方相互人身攻击,拉孩子道德站队)。

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 她她博文:发现丈夫是同性恋该怎么办? 

“她她同行”是为LGBT小伙伴及其家人度身定制的心理学精文分享驿站。如果你觉得文章对你或身边朋友有帮助,请分享在朋友圈让更多同志朋友远离直同婚,也让更多同妻同夫们得到帮助。 

她她博文:发现丈夫是同性恋该怎么办?  

附录 博文作者她她自荐信 20151021 17:43 

吴老师:前几天我又看了你那篇我们参加那对拉拉婚礼的博文,看着一张张幸福的笑脸,一个个温暖的小细节,我反省了一下,我虽然也参加了婚礼,却漏掉了那么多美好的细节,反而镜头真实永恒地记录下了那么多美好的瞬间。看来,活在当下真是一种能力啊! 

我知道,很多同妻会向你求助,你也给过她们很多帮助和中肯的建议。不知道为什么,最近一连好几个同妻向我求助。于是,我重新整理编辑了这篇《当你发现丈夫是同性恋时该怎么办?》。这篇文章是着重从心理分析的视角,帮助同妻看到自己为何误入不幸婚姻的心因,以及面对未来的生活必须思考清楚哪些问题,尤其是有孩子的同妻,该如何做出理智的选择。欢迎你拿去跟求助的(准)同妻分享。 

另外,应很多朋友的要求,我开通了微信公众号“她她同行”,可以借吴老师的宝地宣传一下吗?我觉得,我俩很互补,你的博客一直及时回复LGBT小伙伴的各种求助信件并且温暖的陪伴,我呢,虽然无法做到像你这么好的陪伴,但是我可以用自己擅长的,分享各种针对LGBT小伙伴以及家人有营养的心理学文章的方式,间接让他们自我陪伴。 

对了,如果求助者太多,忙不过来的时候,就把我女友梅尔的Q群当你博客的辅助支持吧。如果有求助者需要QQ笔聊陪伴的,让他们加Q群,释梦空间 253128130,加群请注明:吴幼坚读者。这个群不限性向,拉拉、男同和友好直人都有,大家可以相互倾诉、陪伴、共同自助成长。 

谢谢你啊,吴老师一直支持我!转眼又快圣诞节了,到时我们聚餐啊!她她。 

她她博文:发现丈夫是同性恋该怎么办?
《爱是最美的彩虹——同志母亲吴幼坚视频选》上下集共150分钟,内容含2005年以来电视采访:南方、广东、广州、凤凰卫视、美国CNN及进高校开讲座等,对同志和父母都有启迪。义卖价50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。 

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《这一株三色堇——吴幼坚1993版影集》全书96个彩页,大16开,刊有我250多张照片,200多位作家诗人配诗280多首。义卖价(有残缺)50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。 

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《广雅知青阳山情》是1968年从广东广雅中学去粤北阳山县插队的28位知青,在45年后撰文结集而成的回忆录。全书20余万字(我那篇1.5万字),通过近60篇朴实无华的文章和大量老照片,还原了特殊年代里知青生活真实的历史片段。义卖价50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。

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