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三色堇吴幼坚

退休编辑、同性恋儿子的母亲

 
 
 

日志

 
 

2012年求助的同妻欣欣你现在好吗?  

2015-11-24 10:39:13|  分类: 同志婚恋 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2012年求助的同妻欣欣你现在好吗?
@随风东临:有望,有信,有羡慕,有希冀,是芦苇柔韧美的那一隅。
 

2012年求助的同妻欣欣你现在好吗?  

吴幼坚 

201210月我发表博文并被新浪推荐:两同妻分别写信向吴妈妈咨询离婚问题(2012-10-10 16:42:41) http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102e1v4.html 该文第四部分是同妻欣欣的故事:《欣欣刚结婚就发现丈夫是同性恋者》。三年后我查看旧信,给她发了一封但无回音。现决定重发三年前博文相关部分,定名“上篇”,并发表后来我与她的通信,定名“下篇”、“尾声”—— 

2012年求助的同妻欣欣你现在好吗? 

上篇20121010日发表) 

1)欣欣2012-10-09 16:30:18

吴阿姨,您好!我是一名刚刚被命名为同妻的80后,101日刚刚举行婚礼。本应该沉浸在美满的蜜月中,但是,现在心情非常沉痛。因为我104日晚上彻底发现了老公是同性恋的证据。107日将他公布。但是,我选择了最最隐蔽的方式:屋子里只有他父母,两个介绍人,他和我的场面。我没有闹得满城风雨,因为想保全他的颜面。 

我知道他是同性恋后,他自己躺在床上不吃不喝两天了。他父母哭着要我劝他。我说:“他喜欢的人不是我,我劝他也没用。”公婆认为同性恋是病,所以找心理医生。公婆说:“你是我们儿媳,他看了心理医生好了之后,你要回来的啊!”我说:“如果他能彻底做一个正常的男人,那么我可以给他这个机会!”其实他们完全不了解同性恋。 

我要和他离婚,因为我无法接受一个同妻的身份,更无法接受同性恋丈夫。之前他对我的冷漠,和我保持距离,我曾天真认为是他木讷,老实。现在想想,他只是很排斥女人罢了。可怜二老执意要儿子改过来,向我保证以后退出那个圈子。他也接二连三地短信告诉我,让我再给他一次机会,再给他一次重新做人的机会。但是,他现在都还在那个基友群里,没有退出来。同性恋能改过来吗?吴阿姨?我该不该给他这个重新做一个男人的机会?期待您的回复!欣欣 

2)阿坚20121009 17:52

       感谢你的信任。你遇到这样的打击心力交瘁我很同情,但请尽量调整好心态吃好睡好,莫被不幸影响身心健康,因为今后的人生路还很长。 

       同性恋和异性恋都是正常的性倾向,只是占人口比例少或多的区别,前者与同性相吸引、爱恋,后者与异性相吸引、爱恋,按学界研究都出自天性,两者无高低优劣对错之分。所以,我们不要受社会大众目前认识所影响,先设定同性恋是错的、不正常的,然后要其改正性倾向,变回异性恋,好吗? 

       你丈夫隐瞒同性恋身份与你结婚,我认为非常不应该。我一直公开反对未婚同志走进异性婚姻,制造新的同妻或同夫,给一个个家庭埋下隐患。你发现得早,理智地向他、他父母及介绍人说明真相,并要求离婚,我理解并支持。你是异性恋女子,当然应该与异性恋男子相爱,组织家庭生儿育女,过你渴望的生活。 

       要同性恋压抑天性去伪装异性恋,过自己不想也不能过好的夫妻生活,其实对他们来说也是残酷的。但很多人没有勇气向父母出柜,有些男同还存在传宗接代愚孝观念,因而纷纷娶妻生子,过不下去再离婚,给妻儿和双方老人带来莫大伤害。我觉得你丈夫此时应向父母彻底出柜,同意与你离婚,并不再娶妻误人误己。他是个男人——男同性恋,就应该与男人相爱。 

       他父母和多数同志父母一样存在幻想,希望通过看心理医生把儿子治好,但同性恋根本不是病,哪里需要治,又哪能治好呢?这个道理你可以对他、他父母讲明白,大家都相信科学面对现实,妥善地处理好离婚事宜,最大限度地降低对各方的伤害。老人很无辜也很无助,你若能不计怨恨地开解劝慰,便是现代女性胸襟的体现。 

       我博客发过大量已婚同性恋故事、同妻命运等文章,看首页文章分类“同志婚恋”栏目,浏览别人事例会受启发的。欢迎继续交流。祝顺利! 

       3)欣欣20121010 08:13

吴阿姨,早上好!感谢您的回信。他来电话请我给他最后一次重新做回一个正常男人的机会。他坦白了他是那个圈子里面的男性角色,那个圈子很复杂,但是他在里面洁身自好,否则不会每年都参加企业组织的无偿献血了。我真诚告诉他:“要敢于直视自己的身份,不要强逼自己去喜欢一个异性。要让一个同性恋者喜欢一个异性恋就如让异性恋喜欢异性同类一样艰难。虽然传统文化中大家难以接受同性恋,但是同性恋也没有错,你不要自责,别刻意改变自己了。我已尽量封锁这个消息,不会将它扩大。真诚祝你幸福!”可他说他根本没有和那些人发生关系,只是和他们一起吃饭,喝茶,聊天而已。他会退出那个圈子,删掉所有信息,真正做一个好丈夫。 

       可我真的没有勇气再去相信他了。我能感受他说话的真诚。我们是相亲认识的。算是眼缘吧。他相亲无数个,而我经验甚少。感觉他比较老实比较细心,所以走在一起。恋爱的时候,总觉得两个人之间被莫名其妙的东西阻挡了,但是说不出来。敏感的我一次又一次问他:“你是不是有什么事情隐瞒我?请不要欺骗我,我最恨的就是骗子!”可他否决有事情隐瞒我直至东窗事发。吴阿姨,他会不会是后天同性恋?我该相信自己还是相信他?期盼您的回复! 

阿坚小语:我还没给欣欣回信。很想听听读者意见:欣欣的丈夫会不会是后天同性恋?能不能改过来?他该怎么办?她又该怎么办?

       2012年求助的同妻欣欣你现在好吗? 

下篇 20151123日发表)  

       4)阿坚2012-10-10 19:34:17

我把你在我博客留言全删除了,免得有人回访你博客发现线索,不慎暴露你丈夫身份。我认真对你我通信进行编辑,删改关键词语以保护隐私,然后发上博客,与另一同妻来信组成一篇,希望对人们有启迪。文末我建议大家发表意见供你参考,生成微博也如此,所以你去留意定有收获。听听男同怎么说吧。

5)欣欣2012-10-11 08:03:29

吴阿姨,早上好!谢谢您百忙之中给我回信并且以最隐秘而又有效的方式解决问题同时也保护了我们的隐私。 

我承认自己现在状态很糟糕,眼泪一直在眼里打转,但未曾滴落下来。对于工作,大脑迟钝了很多。我似乎看到了自己应该做的决定。可我还是缺少勇气去面对:离婚!对于一个只身一人在外地上班的女孩子,她要一个人默默承受这一切,同时要隐瞒家人,尤其是70高龄的奶奶。我真的很痛苦。和他离婚是最好的选择,虽然对双方的父母亲戚朋友都是一个沉重打击,虽然让大家很没面子。我也不忍心看见公婆二老伤心欲绝,也不忍心再次看见奶奶被送医院,但我更害怕用自己以后的幸福去换眼前短暂的留恋。 

或许我需要的是时间。敲打每一个字的时候,我的手都不停颤抖着。昨晚我请求他本人和他父母打电话给您,可他妈妈拒绝了。他妈妈说:我现在只关心我儿子和儿媳的事情,别人的事与我何干?我回复她:妈,如果你真的想自己儿子以后幸福的话,请听听吴阿姨讲述吧!直到今天早上收到吴阿姨的信,我才知道他们一家依然在逃避这个话题。他们现在是顾着面子或者其他,而不敢正视这个话题。对于我来说,我最终还是会选择和他离婚。即使勉强接受没有性的婚姻,但无法接受缺少爱的家园。无法接受一个丈夫心里住着一个男人!可是,对于这样一个年纪的我,现在直接一个人面对离婚,我真的很痛苦。 

6)阿坚2012-10-11 11:22:17

去看看昨天博文和微博后网友们的评论,大家都在提醒你不再留恋、同情他。博文被推荐上新浪博客首页,今晚会有更多人阅读或发评论的。虽然自己年轻,但也早已成年,要坚强起来! 

7)欣欣2012-10-11 16:41:53

吴阿姨,您好!再次感谢您的回信!我已经做出决定了。一个月之后和他离婚。之所以给一个月的时间,是因为我需要一个缓冲期。同时,也给公婆一个时间缓冲。谁人都难接受刚结婚10多天就立即离婚的。虽然,他自己曾说要痛改前非,重新做人,可我已经对他不抱任何希望了。放他一条生路,同时也给自己一条活路。毕竟,我们都是人,都需要好好活着。他的叔叔和亲戚都希望我能给他一个月的时间,只要一个月就好了。如果这个月他仍然没有改变,那么他们不会再劝我。而我,不管这一个月他怎么改变,都无法动摇我的决心了。我只是用这一个月的时间,安慰自己受惊受伤的心,也给他父母一个缓和时间。对于我的家人,我要隐瞒一段时间才能告诉他们实情。在此,谢谢吴阿姨的开导和帮助!祝好! 

8)阿坚2012-10-12 09:43:06

你的决定是对的。相信你能尽快调整心理,走出低谷迎来阳光新天地!尽可能鼓励他从此正视自己的同性恋身份,接受真实的自己,让家人理解默许他追求天性决定的男男之爱吧。很多同志婚后过不下去就离,离了被父母催逼又去找下一位同妻,折腾自己折磨他人,何苦来!离婚后给我一个音信,因我希望用很多实例帮助大家。谢谢。 

9)欣欣2012-10-17 08:30:51

敬爱的吴阿姨,早上好!昨晚和他见面了,是东窗事发之后第一次单独和他相见。他说:“他父母很高兴,因为我终于同意和他见面了。父母还抱着一丝希望。而他从出门的刹那,就已经知道我的决定了。”他向我坦白了一些,但也掩盖了另一部分。我也不追究他掩盖的那部分真相,即使知道真相也对我没什么好处。他说他是本性使然,从娘胎里出生下来就是这样。接着他讲了自己是如何真正踏入这个圈子的。我认真听他讲完,向他表明我的态度:“我的决定,未曾改变:我不做同妻,更不愿意我的孩子是个同孩,无法享受正常父亲的关爱,我真的无法做到。同妻就已经是一个不幸角色,不能将不幸带给孩子。所以,我不会动摇自己的决定。” 

但是,昨晚的谈话似乎没有解决问题,而是新增了许多烦扰。我说:一个月后离婚,即11月初。而他说:“能否延迟到年前?”我问他延迟的原因。他说:“看在我们还是夫妻的情分上。”“夫妻,我和你是名存实亡的夫妻,你这个理由算理由吗?”然后他转移了话题。说他父母因此承受了过多压力和恐惧,如果知道我的决定之后,他说二老肯定崩溃。说可能他妈妈一口气无法喘过来就死了。发现同志都是很自私、很聪明的角色。他们把坏人的角色给别人扮演,自己永远处于被人同情被人怜悯的角落。 

我将此事真相告诉了几位重要的亲人,但隐瞒了奶奶。等我彻底和他离婚了,再告诉奶奶。我不忍心伤害奶奶,也不忍心破坏他的家庭。原想用自己的幸福去换取奶奶的安心,但仔细想了很多,觉得欺骗奶奶是不对的。奶奶是希望我幸福,我的不幸福才是对她的最大伤害。原本认为他老实木讷,那是我看走眼了。这算是一段孽缘,一段孽债,我也鼓足勇气面对了。 

吴阿姨,您有所不知。他父母一直期待他能退出那个圈子,真正改变。我曾顺从他父母的意思,给他一个月时间看他如何改变。直到昨晚,他一点改变的迹象都没有。通过昨晚谈话,他不仅没有改变的决心,侧面反映出他希望我承认他的身份但同时也接受同妻的角色。您说,他是不是很自私?今早,他还给我短信:“如果用你的不幸福可以拯救我这个即将破碎的家庭和你那边的家庭,又有何妨呢?不过需要牺牲你一生的幸福!”我无法回答他。我只告诉他:“真正爱一个人,是希望他/她幸福。你的所作所为,都不是真爱我的表现。你有一颗随时都会外遇的心,于是我放弃。虽然曾经爱过你,但是爱上了一个不该爱的人,所以我选择退出,放弃。因为我希望你过得幸福!”我真的希望一个月之后和他办好离婚手续,不想再拖延了。可他目前的一言一行,真的把我逼成了一个大恶人!吴阿姨,我该怎么做,才能将这个恶人的角色最小化?祝好! 

10)阿坚2012-10-17 13:08:45

你看博文后那些网友包括男同的评论,都叫你不要心软,离婚没商量,我觉得他很自私,在拖延,暗中找退路,而你已毫无空间。他为父母着想可以先不说已离婚,说暂时分居之类,拖到明后年再说实情。绝不能以万一父母如何来要求你不离婚!就一个月时间,到时办理手续,各走各路。尽快把不幸的一页翻过去。 

11)欣欣2012-11-12 13:37:30

吴阿姨,您好!今天我彻底和他一刀两断,到民政局办理好离婚手续了。说不出的轻松和自由,离婚时比领证结婚时快乐多了。 

他太恐怖了。上一周谈判,他企图掐死我。幸好被我亲戚和经理给阻挡住了。不过,当他双手掐住我脖子时,我竟然连反抗的力气都没有。我们是协议离婚的,我带过去的嫁妆就放他家里了。亲戚朋友送的东西我拿走了。然后要他对我造成的伤害补偿10万元。就这一句话,他说:“要钱没有,要命一条;我要把你杀死再自杀,大不了一命抵一命。”我现在有点担心,离婚后他会不会加害于我?我是不是该换一个地方上班?即使他加害于我,即使我不小心死掉了,那么他的身份也就暴露出来了。为他,我写了一本日记。厚厚的,记录我们从认识到结束的一切。虽然这不是一个美丽的结局,但将成为我生命中一个不可磨灭的记忆! 

吴阿姨,他一直都不敢将他做过的事告诉父母,以至于公婆都认为是我不给他儿子机会。为了不让公婆伤心,我没有把他和他圈子朋友发生的事情(如开房,避孕套等)具体告诉公婆。而他也不敢向他父母说自己做过那些事,以至于公婆一直认为自己儿子能够纠正过来。那天,他亲自说出口的:“我也没办法呀,我就是这样一个人。没办法的事!” 但是,公婆的举措让我很伤心。他们对我很无情无礼。他们破口指责我没良心。唉,还是一位同妻朋友说得好:“公婆对你好是因为你会为他们传宗接代,和他们亲的是儿子,不是你这个媳妇。醒醒吧。”那天,我算是醒了一次。我走的时候说:“爸妈,我走了。”他们理都没理。就今天去办离婚手续,我也礼貌地称呼了公婆。可他们视我如空气。其实我打算净身和他离婚的。因为我不忍心看到二老伤心。然而,他们家就是到今天离婚,也没有表现出对我的一丝歉意。我就希望他能真诚对我说一句:“对不起。”就好了。可他宁愿我死也不愿意承认他给我造成的伤害。后来,在介绍人协调下,他家补偿我一万元。但他父母说不能让他知道这笔补偿费的。换句话说,是他父母拿一万出来买一个面子费。公婆对介绍人说,怕他儿子知道补偿的一万元而做出极端的事情。 

吴阿姨,谢谢您!当我发现他的身份的时候,很无助。是同妻群朋友告诉我您的联系方式。我在博客中找到了您,犹如抓住一根救命稻草。从您那里,我知道了自己的正确答案。否则,我还会幻想他能改过来。我现在心态很平缓。每天4点半下班,1740-2030去家教中心辅导学生。周末一天辅导班,一天休息。我尽量充实自己,争取早日走出这个阴影。我会好好珍惜生命,好好活着,感恩社会,感谢帮助我的好心人。如果不是上天要我亡或者死于非命,我不会轻易放弃如此年轻的生命的。我还有更远大的前程等着我去奔赴!祝您: 工作顺利,身体健康,万事如意! 

2012年求助的同妻欣欣你现在好吗? 

       尾声 

阿坚20151113 17:39

你好!3年前你与丈夫离婚,解开了“同妻”这枷锁,重新开始独立生活。不知这3年过得怎样?与他是否彻底断绝联系?还有他的消息吗?我知道不少自我认同差的男同,第一次离婚后又按父母意愿再次结婚,就为生儿育女传宗接代,甚至他本身也想有个老婆照应家庭,而自己可以在外面继续找男友。你发现他是同性恋时间早,离婚快,又未生育,这对你后面的人生影响大不大?有没有找到真正爱你的异性恋男士?若结婚或许也有孩子了吧?我一直在做公益,每天都接到各种求助,其中最麻烦的就是已婚男同或已婚女同,离婚不是说说那么简单的。可是虽然我大声疾呼,还是有许多人继续走进同直婚姻。我68岁了,不知还能这样疾呼多久。眼下仍可写博客微博,就尽力说说吧!那些要求我面对面帮助他们的,我也不计报酬拿出宝贵的晚年光阴,约他们面谈,苦口婆心,远胜于对自家孩子(我独生子不用我如此操心,我的时间精力都给别家孩子了)。我所写所说其实是老生常谈,只是不断有新实例补充进来。你能抽空回信,告诉我你的情况吗?若能,就是对我的回报与支持,谢谢并祝一切好! 

坚注:10天过去仍未接到欣欣回信,或许她已不再用那邮箱,根本不知道我想与她联系。我决定发表我与欣欣的通信,供关注同妻(同夫)话题的人参考。

2012年求助的同妻欣欣你现在好吗?

《爱是最美的彩虹——同志母亲吴幼坚视频选》上下集共150分钟,内容含2005年以来电视采访:南方、广东、广州、凤凰卫视、美国CNN及进高校开讲座等,对同志和父母都有启迪。义卖价50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。 

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《广雅知青阳山情》是1968年从广东广雅中学去粤北阳山县插队的28位知青,在45年后撰文结集而成的回忆录。全书20余万字(我那篇1.5万字),通过近60篇朴实无华的文章和大量老照片,还原了特殊年代里知青生活真实的历史片段。义卖价50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。

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