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三色堇吴幼坚

退休编辑、同性恋儿子的母亲

 
 
 

日志

 
 

河南男同元旦前夕发来出柜报喜长文  

2016-12-27 11:08:08|  分类: 出柜话题 |  标签: |举报 |字号 订阅

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河南男同元旦前夕发来出柜报喜长文 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚

河南男同元旦前夕发来出柜报喜长文 

吴幼坚 

起因

20161225 11:25吴妈妈:您好!我是来自河南的一名男同。我想把我的经历写成文字给您,因为我是在您的帮助下逐渐接受自己,认同自己,勇敢出柜的。所以我也想出来帮助更多的同志,为同志公益献出微薄的力量。文章比较详细地记录了自我认同的经历和向父母出柜这两大主题。如果看的人能从我的文字里有一些些的获得,我就心满意足了。

20161225 21:26已收到报喜文章并仔细阅读,进行必要的编辑工作。很开心在圣诞节这天接到你的出柜报喜,这是对我做公益的最切实的感谢与支持。我会在元旦前发上博客,供更多同志及其父母参考。我找到2015518日博文:http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102w5sd.html 也就是你从河南专程去武汉听讲座那次,里面有你与我的合影,以及你让我在笔记本上签名的照片。不知你是否同意转发你文章时,加上这些一年半前的照片?最后,代我向你爸妈问好,祝你们全家元旦春节快乐,2017年万事胜意!

  20161225 23:59谢谢吴妈妈的祝福!吴妈妈有心了,这么久了还知道那一天跟您合影的哪一张照片是我,哈哈。我同意将我的照片放在您的博文中,因为我觉得这是件有意义的事。看到您因为我出柜成功而替我开心,我很高兴,也请期待我更多的好消息呦!

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正文:出柜报喜信(作者:继续勇敢的人) 

上篇:自我认同 

24周岁之前一直是深柜,别人提到同性恋这三个字时,我会莫名地恐慌,生怕别人看出我是同志。年少时偷偷喜欢过不少男孩子,那时候懵懵懂懂,心思又主要放在学习上,没有过分考虑感情。高中时代,还暗暗发誓到了大学一定不能再喜欢男孩子了,要大大方方地和异性谈恋爱。大学时光一晃而过,并没有如我所愿与哪个异性产生化学反应,反而常常陷入与某个喜欢的男孩子花前月下的幻想之中。但是想到自己的身份,一股耻辱感就油然而生,一定是没找到喜欢的女孩子吧。我告诉自己不能再喜欢男生了,毕业后就该找对象谈论结婚大事。那时看到网上关于同志的报道我一概略过,同性恋这三个字是何其刺眼,仿佛在窥探着我的身份,再说我也不要当同性恋,这种消息本来就与我无关。 

毕业后我顺利找到工作,那年已经23岁,家里人开始考虑我的婚姻大事了。逢年过节亲戚都会问谈朋友了吗?这个年纪在这方面可以上点心了。我常以工作忙为借口苦笑搪塞,心中却充满无奈。也试着和关系特别要好的女性朋友“表白”过,可在一起没两天就坚持不下去,连拉手这个简单动作也让我羞愧不已……两天之后我就果断提出分手。分手后我真的是长长地舒了口气,但更多的是深深的自责,我能感受到那个女孩的真情实意,问题在我,不该对她有所隐瞒。我只是记得父母曾经对我进行的情感教育:哪有那么多爱情,不过就是两个人在一起时间久了逐渐衍生出来的亲情罢了。这种想法在父母那个年代倒也无可厚非,可关键是我弄错了性别呀!有过这次经历之后,我暗暗下定决心,不能再跟异性走入恋爱之中,更何况是婚姻!随后再有人介绍朋友我就以各种借口说不合适。这时我还是没有想要认同自己的同志身份,至少我可以选择加入不婚一族,这样也算是一个比较平和的结果吧。 

可事与愿违,树欲静而风不止。201412月,我爱上了一个男同事,那是我第一次离爱这么近。起因真是出奇的简单:那年下大雪,下班路上接到他的电话,语气温和羞涩地嘱咐我雪天路滑让我小心,他已经摔倒了好几次。就是这么一个略带尴尬的电话,让我的心久久不能平静,平时相处感觉也挺好的,但并没有过分的想法。这一通电话让我感受到他是关心我的,或许……他是喜欢我的!想到这里,顿时生出一种莫名幸福的感觉。从这之后,每次见面我和他之间总有一种说不清道不明的感觉。这份感觉我埋在心里,回到家就开始不停地回想和他今天所有的接触过程,回想他对我说的每一句话,在他每一句话和看我的每一个眼神中寻找他是否喜欢我的蛛丝马迹。有时感到答案是否定,就在床上辗转反侧,要坐起身来,因为胸口像有块大石头似的压得我喘息不过来。每天除了吃饭睡觉,醒着的时候就是想他,想他,想他。在这之中,我也扪心自问,我真的是同志吧,怎么24年来第一次有这样的感觉,每天清晨起来,就幻想着跟他走完一生……这是爱吗?自己真的骗不了自己的感觉。那段经历一辈子也忘不了,一方面是对他的单恋,另一方面是要自己承认是同志的事实,每天我就像个精神病人一样目光呆滞坐在那里发愣,只想天天暴走,因为只有动起来才感觉好一些。 

就这样折磨得我快要崩溃了,想起了互联网。是否上面有我想要的答案?那段时间很流行看知乎,我就不安地在知乎上搜“如果自己是一名同性恋该怎么办”。感谢知乎,为我开启了另一个光明世界的大门。在知乎大神@Gayscript对许多同志身份和感情的回答中,我学到了很多这个圈子的感情世界和生存法则。还有知友在回答中提到了吴幼坚,就是吴妈妈,说是在2005年公开向媒体支持同性恋儿子的母亲。当时看到大为惊讶,文章还提到吴妈妈开有博客做公益,与同志进行交流,答疑解惑做心理疏导工作。我连忙百度吴幼坚,搜到了她的博文,真是叹为观止,竟有2000多篇,每一篇都是与某位同志通信进行心理沟通的记录,我就点开来一篇篇地看,那段时间真的是只要有空就想看吴妈妈的博文,有时看得热泪盈眶,特别温暖。从那以后吴妈妈的博客仿佛就是我内心的家,在这里充满了爱和希望。最重要的是在这里是我最真实的自己。看了吴妈妈的博文,还有她之前的采访资料,我感觉我的心我的身终于开始吻合了。 

这时候我依然困在感情世界里无法自拔,十分想找人倾诉。于是鼓起勇气忐忑不安地向一位朋友出柜了。到现在我还是很感激她,她的反应是那么轻松自然,还和我乐呵呵地分析那位男生对我的感情。日后,我逐渐意识到这不过是普通同事之间的感情,同性之间也有互相关心互相问候的好友不是吗,是我自己想太多,太敏感了。我学着慢慢摆正心态,试着以普通同事朋友的关系相处,觉得好了很多,没有那么多的折磨与纠结了。可总感觉那位男生似乎有些失落,因为他的某些举动我没了之前所产生的特殊化学反应。我有时也不理解,但告诉自己可能就是想多了。(伏笔)至此,我感觉人生第一次接触到爱情,带给我的痛苦远远大于欢乐。可也正因为如此,我从内心认清了自己。从此我战战兢兢地接受了自己的同志身份,并不断告诉自己要尝试着接受自己,要勇敢。 

我开始积极搜集同志资料,观看同志电影。吴妈妈推荐的资料和电影都下载,她在珠海某院校的讲座看了好几遍,每次都十分感动。吴幼坚:珠海TEDxUIC“悸动演讲《爱是最美的彩虹》

http://www.tudou.com/programs/view/wYc-aFBfKj0/?resourceId=68473849_06_02_02)还有凤凰视频上有好多期内容,都是通过一个个真实的个人故事客观地讲述同志话题。通过视频,我了解到同性恋从古代到现代所经历的的生存状况还有在国际社会中的环境,同性之间的感情故事,还了解到同性恋所衍生出的同妻同夫,形婚,艾滋病。甚至还知道国内居然有一个同志父母们组成的公益组织——同性恋亲友会。亲友会还在各地不定期地举办活动。我真的大开眼界,学到很多东西。我知道得多了反而没那么害怕了,同性恋就是一个正常的状态,相反觉得我们不正常的人他们想法才不正常。反思之前自己真的是由于无知而恐惧,从而选择逃避。2015年初,我邮购了一套媒体采访吴妈妈的视频,打算有机会向父母出柜时用。光盘拿到后出了一点小问题,联系好吴妈妈准备寄回去调换,当我拿着光盘走到邮局门口时停住了……要进去吗?我感到十分不好意思,好像要做什么见不得人的事情一样,徘徊了好久,深吸一口气,我就进去了。事情没有我想象的那么复杂,也许人家就没当一回事,害得我在门口瞎紧张。 

之后,每天翻看吴妈妈的博文成了习惯,我没有跟吴妈妈私信过,因为她的博文各种问题都有解答,而且大部分问题都类似,即使我发问无非也是那几个问题,只要你仔细阅读,总会从中找出答案,或者获得启迪。某天从吴妈妈博文中得知她计划2015518日在武汉大学开讲座。相比吴妈妈接下来的讲座行程,武大算是离我较近的地方了。于是我果断买票,想亲自去见见吴妈妈。记得那天还是下了夜班,我就匆匆赶往火车站,提前到达武大转了转校园后,找了一间理发店洗头,因为不想脏兮兮地见到吴妈妈,之后到一家文具店买了个记事本。由于变动,讲座临时改到了校门外的酒吧。我在武大学生引导下来到二楼,一转身,就看到了穿着大红花连衣裙的吴妈妈,5月正是由春入夏百花盛放的季节,吴妈妈这身衣服真是太应景了。我仿佛见到一位大明星似的十分拘谨,只是找个地方静静坐下,期待着讲座开始。吴妈妈的讲座每一次都是那么有感染力,整个咖啡厅座无虚席。讲座结束后,我鼓起勇气拿着笔记本上前请吴妈妈签名并留言,又拿出之前精心挑选好的书签送与吴妈妈。由于还要连夜赶车,道了句吴妈妈保重便匆匆离去。在回去的路上我更坚定了要向父母出柜,要真实勇敢地面对父母,消除隔阂,求得理解尊重,我要我们都幸福。 

     接下来的日子,我每天阅读吴妈妈博客,觉得有用的章节都收藏或者摘抄下来,因为我也想通过写信的方式告诉父母。电脑里也把我看到过的采访视频还有凤凰视频关于同志话题的资料都保存下来。我还时刻关注同性恋亲友会的动态。20159月,亲友会要在河南商丘举办一次同志母亲见面会,出于好奇我就去参会了,那是我第二次参加同志聚会,这次感觉放开了许多,还当了志愿者,布置会场以及帮忙拍照。当天认识了来自安徽的付妈妈和山东的洛妈妈,她们讲述了如何逐渐接纳同志儿子的故事。分享会后,付妈妈与我聊起天来,说起我的那段感情,付妈妈说有些人在某些情况下会产生“境遇性同性恋”,比如说某些环境接触的女性少等会对同性产生好感,但这不是长久的感情,一旦接触到自己喜欢的女性,他还是个异性恋。回想起我那位同事我觉得比较类似这种情况。这也解释了之前我和同事那样暧昧的感觉。

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下篇:坦然出柜 

生活中我跟妈妈关系较近,聊天时会有意无意地提起如今社会十分多元化,各种人各种生活方式只要是自己喜欢的,不妨碍他人的都是应当被尊重的,人要选择最适合自己的生活方式等等。有时会谈到婚姻问题,我只是抛出不想结婚的想法,刚开始母亲一直追问原因,因为我还未准备好,所以只是含糊地回答不愿意,紧接着又跟她沟通也有人选择丁克等,没有对错,只是自己的选择。每次因为这个问题谈话都会不欢而散。最后母亲也只是落下一句话不管你,随你便。之后陆陆续续还是有人向我介绍对象,我都选择了连面都不见。父母很是疑惑,但我回答不喜欢这样的方式,父母只好作罢。有一次吃饭,我讲起同事被家里逼着相亲来找我诉苦,我说他对我说根本不想结婚。我爸妈的态度是他有心理疾病。我辩解说按这么说现在心理有疾病的比正常人还多呢?这时我爸别扭地抛出了一句话:“他是不是不喜欢女生?”说完连头也不抬不看我。我当时就感觉到他是不是也这样怀疑我了?因为我平时某些地方挺像女孩子的。我说不知道,但如果是,我觉得也挺正常的。这时父母的态度就出来了,同性恋怎么会正常呢?是心理变态,得治!于是,我得知了父母对待同性恋的态度。因为父亲的那个举动让我没有过多解释,毕竟那时准备得还不够充分。 

20164月,大家都在悼念哥哥张国荣,在这样的境遇下,一次电视放哥哥的纪录片,我对我妈说:“张国荣是个同性恋,他的伴侣叫唐唐。他们感情十分要好,一直相濡以沫。张国荣自杀后,唐唐每年这时候都来悼念张国荣,而且自己独身生活,心中一直思念着他的另一半。”母亲听完叹气道:“同性之间还有这么真挚的感情啊!”我趁热打铁说:“是啊,没有比异性恋差到哪里,是一样的,都是爱。”紧接着我又说:“现在很多国家都已经同性婚姻合法化了,荷兰在2001年就准许同志结婚,他们的婚姻受法律保护。”我不知道母亲有没有听进去,但是我每次逮到机会都说。 

时间在不停地前进,我也把搜集到的资料汇总梳理成了一封信,这时只差那一点点勇气,我又开始纠结,到底什么时候出柜?得知亲友会要在北京召开恳谈会时,我觉得机会来了。如果现在出柜到时可以跟父母一起北上参加,这真是件水到渠成的事情。这样伤害会减少到最小,效果应该也会不错。于是我先报了名,以此激励我向父母出柜。憋了好久硬是说不出口,最后我告诫自己不说也是痛苦,说出来也许不会被理解,会有争吵,但这个过程早晚都要经历,一直拖下去什么时候是个头,再说我也做好了各种准备不是吗?于是在201684日下午,我把妈妈叫到身边,说要跟她谈谈心。我把早已准备好的信拿出来,准备读给她听,可是读文字又觉得太刻板,不如谈心直接抒发,信就当成我的参考资料来看。 

我对妈妈说:“妈,其实我一直不想找对象是有原因的……因为我……因为我不喜欢女生。”说完就开始掉泪,说我也不想这样,没办法,控制不了……妈妈见我哭,她也哭起来,说怎么回事?你说的是不是同性恋啊?我点点头,把小时候就对男生有好感,谈过一小段异性恋以及后来遇到同事的经过讲了一遍。我问,还记得那时我说睡不着吗,你还劝我想开些……妈妈点头说记得,我说我接受不了自己,很痛苦。不过现在我接受了自己,也想把这事告诉你。紧接着说,我这样的人不少,百分之三到五的人是同性恋。如今社会接纳程度逐渐提高,可我只想获得父母理解。妈妈只是叹气,我说这边有些资料你看看。首先放的是凤凰视频两位母亲接纳儿子的事,妈妈边听边擦眼泪。之后又看了吴妈妈在珠海某高校的演讲视频,我说吴妈妈是国内首个公开支持儿子是同志的母亲。看过几段视频后,母亲只是叹气说,你是这样的人,是就是了,可你不结婚,没有下一代那以后的日子可怎么过啊!你就打算不结婚一直这样吗?等我和你爸不在了,剩你一个人怎么办?说完又擦眼泪。我讲了形婚、代孕以及有些同志伴侣互相扶持一生的事,还让她看了鲁豫视频,四川夫夫李伦佐和鞠家仲30年夫夫生活以及共同抚养孩子的访谈。妈妈看完有些释怀,说我饿了,咱们吃饭吧。当时我真的欣喜若狂,母亲没有我想象那么极端,饭后我跟母亲又促膝长谈,她情绪一直都很平稳,认真地听我讲,之后迷迷糊糊睡着了。 

第二天一大早,我起床后发现母亲在抹眼泪,她说:“我只是觉得你选择的这条道路太艰难了……”我赶紧安慰说,如果可以选我不会选这条路,可是既然发生在我身上那就学着接受它,你看全国又不止我一个人是这样,再说了对我们来说,父母能接纳已是最大的支持了。这个世界不光有我们,好多异性恋也有坚持不婚的,只是咱们身边这样的人少罢了。之后我说了北京恳谈会的事,说有好多我这样的人和他们的爸妈参加,聊的就是关于以后的结婚,生子,养老。妈妈说不管你爸是否参加,我一定去。我又找出凤凰视频关于同志的科普新闻给妈妈看,感觉她在慢慢地认识这件事。

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88日,父亲回来了,饭后,我说有件事要告诉他,母亲坐我旁边。对父亲我并没有太多的情绪,感觉像通知他一样。说完,妈妈哭了,说这也不是他能左右的,也不能逼他。父亲说:“你这是心理疾病,去看大夫吧。”我讲查到的关于同志的科普内容,他一概不听,勉强看了一小段视频后就说你被忽悠了,被洗脑了……我说是我先有这个感觉才上网查到这些资料,然后对照我的情况才知道是怎么回事。他手一摆,不听我讲。第二天,父亲说,没事别天天躲在家里,多出去锻炼锻炼身体……我一听就烦,这是哪跟哪的事儿啊,文不对题。我跟他提北京恳谈会的事,他不相信这个组织,说是传销,万一陷进去出不来怎么办?我说:有上百人参加的会公安都有报备,再者你说是传销,那你是怕被洗脑?如果你意志坚定,坚持自己的理由,为什么不敢参加?也许是我的话激怒了他,他点头答应了。 

之后几天我上班不在家,等我到家后,感觉气氛有些不对,妈妈也不再觉得我不容易,而是一反常态劝我结婚。我说也给你看过关于同妻的视频,我不能去害一个无辜的女人。妈妈说婚后就是做个伴,就是亲情,哪还有什么爱情?我说,我试过啊,可我连碰那个女生都会厌恶啊!母亲说,可能就是没找到喜欢的女孩子而已。我说:我是不喜欢这个性别。母亲就开始乱说一通,那你以后咋办?说我走火入魔,被洗脑了。我看其实她是被我爸洗脑了!我不作声,看着前两天还理解我的母亲,转眼间又成这个样子,哭笑不得。得想个办法啊!于是我说:“你不是要带我去看心理医生吗?我去,可是只去北京有名的大医院的心理门诊,这次去北京参加恳谈会顺便去吧。你们既然不相信,那就用专业的诊断来说话。” 

 8月中旬到9月这十几天,很少电话联系,因为一打电话他们的态度就十分不好,我也要坚定立场,只有默默期待9月恳谈会的到来。9月初我们一同前往北京,去北京大学第六医院的精神科。我一共挂了三个医院的精神科门诊:北京大学第六医院,北京市安定医院,北京回龙观医院。三所医院我都有上网查资料,这是有关精神科最权威的医院。我还向各医院发邮件咨询同性恋的相关问题,得到的答复都是一致且科学的,我才更放心地前往。到达北京六院就等叫号,我挂的是特需门诊,心想医生一定经验丰富,遇到过各色各样的求助者。进门是个老大夫,在简单询问我的情况后,他说:“你愿意接受治疗吗?”我一下子愣住了。我问:“您刚刚不是说这都不算是病吗,既然不是病何来治疗一说?”他说:“当然有这个心理摧毁(他说得很小声)这个啊……”我说:“请问同性恋有治疗扭转成功的案例吗?”他随后对我父母说:“您儿子心理很健康,自我接纳也很好。这事你们得想开,来接受他。”转过头来他对我说:“看来之前你也做过功课的。”我知道他想问我的是什么问题,就是作为同性恋,我有没有因为这个身份而痛苦、难过、悲伤等负面情绪。如果有,这属于CCMD3“自我不认同,感觉不适的同性恋”,是需要治疗的,但这只是治疗你的感觉不适,而不是“同性恋”。如果你表达出你很好地接纳自己的身份,那么正规医院的医生是不敢说你是需要治疗的。可我觉得作为医生应该用词谨慎专业一些,因为毕竟我带着父母去了,父母听到这话还误以为能治疗。最后医生向父母解释:“你们二老也别跑了,北京不行,上海哪都不用去,谁敢声称自己能够治疗,那肯定信不得。”就这样,第一天算是给我吃了一粒定心丸。第二天去回龙观医院,我挂的是精神科,到医院才知道有一个性心理科,可能是北六院的精神科大夫没让父母看到希望,所以他们坚持让我挂性心理科。那天没人坐诊,于是父母坚持改天再来,专门来这一科,不看精神科,任凭我解释,他们都听不进去。 

本次行程我抱最大希望的就是恳谈会,可是9月恰逢杭州召开G20峰会,上百人的恳谈会被迫取消。看到亲友会发送的通知时,我倍感失望,不过亲友会还是要请外地来的同志及其父母吃个便饭以表歉意。父母听到这个消息更增加了疑虑,最后实在拗不过我,还是一同前往吃饭地点。我们三个紧张而又拘谨地坐下,接待我们的是骄傲爸爸,他热情地给我们倒水并询问路途是否顺利。旁边一位提前到来的阿姨在擦眼泪,见到我的父母,她简单地打了招呼,知道我们也是外地来的家长。随后,红狐妈妈,月亮妈妈还有从容妈妈都陆续赶到了,很多同志带着父母也赶来了。做了自我介绍后,红狐妈妈开始讲述与儿子十年“抗战”的故事。红狐妈妈讲得特别真诚感人,好多同志的父母听到动情之处也抹眼泪。从容妈妈讲述协助央视及凤凰卫视暗访同志遭电击黑诊所的经历。骄傲爸爸则讲述了接纳跨性别女儿的故事。大家边吃边聊,饭后他们还逐个找需要帮助的父母聊天。刚开始我爸妈还很紧张不说话,随后便打开话匣子像唠家常似的说我们的故事。现场还来了一对拉拉讲述她们的故事。还有一位北漂同志讲述在北京辛苦打拼的经历。谈话氛围越来越活跃,不时还能听到欢笑声。我知道每一次恳谈会,叔叔阿姨都要揭开伤疤给大家看,再回忆一遍痛苦的往事,再流一次眼泪。所以后来得知亲友会在腾讯公益筹款,就捐了100元略表谢意。 

北京恳谈会算是“因祸得福”,这种小型聚会反而更温馨,父母之间的沟通更顺畅。参加完恳谈会,我问是否还去安定医院,父母回答算了,回家吧。路上母亲说,下次哪里再举办这种会议咱们还去吧。我说,好。从北京回来父母跟我的关系好了很多,不再苦苦逼问,钻牛角尖了。国庆假期,我和老妈又到上海参加了恳谈会,恳谈会给母亲留下的印象就是:人真的很多!有几位家长简述接纳同志儿子的故事,同样让人感动万分。从会场出来的时候,妈妈还说:“应该组织几次交友活动,让你们也能互相了解,找到喜欢的对象啊。”我笑道:“人家还要管你包办你的一生啊!每个活动有不同的主题,这次主要是针对父母的,也有交友活动的主题,那就只有我自己参加喽。”看得出来,妈妈已经觉得我十分孤单,希望我能找到陪伴的人了,我心里说不出的高兴。至此,父母算是基本接受我了。接下来还会遇到很多问题,但我告诫自己,路是靠人一步一步走出来的,不是想出来的。我算是勇敢地跨出了这一小步吧。 

我把我的经历写成文字,罗里吧嗦一大堆,可我是真的想和你们细细分享,这里面还有很多细枝末节,但贯穿始终的还是自己坚定的心和勇气。有时我也会坚持不下去,会纠结,这时就会翻看吴妈妈的博文。我很少跟吴妈妈单独交流,因为通过看她跟别人的对话就如同一个年长的智者跟你掏心窝平等耐心地交流,不管是鼓励也好,批评也罢,总之看完就是俩字:舒服。所以我深深地感受到了文字的力量,这也是我想用微弱的力量为深陷绝望的同志朋友带来温暖和希望的原因。如果你读我的文字有一点点获得,我就十分满足与开心了。最后感谢吴妈妈,这么辛苦地常年奔波各地开讲座,还日复一日地写博客,这么完整系统地记录着您和我们的互动,并把它发表出来鼓舞大家,祝您新的一年依然如此美丽,身体康健! 

                                                             继续勇敢的人  20161225河南男同元旦前夕发来出柜报喜长文 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚

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