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三色堇吴幼坚

退休编辑、同性恋儿子的母亲

 
 
 

日志

 
 

拉拉白夜出柜一周就被妈妈接受  

2017-07-03 13:17:50|  分类: 出柜话题 |  标签: |举报 |字号 订阅

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拉拉白夜出柜一周就被妈妈接受 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚 
70岁的退休编辑、同志母亲吴幼坚做公益之余,喜欢去广州东山湖公园即兴独舞舒展身心,也偶尔带着G10数码机随手拍。2017年7月1日上午有雨没能去跳舞,傍晚阿坚我走进东山湖,拍摄已近尾声的荷花及若干美好场景。人生不如意事常八九,彩虹之路曲折漫长,但内心强大就能淡定前行。
 
拉拉白夜出柜一周就被妈妈接受

  吴幼坚 

一、创造、珍惜、收藏、扩散正能量

       @共青团福建省委 7月1日 22:20 来自 HUAWEI Mate 8【同性恋不是精神疾病】1990年的今天,世界卫生组织将“同性恋”从精神疾患名册中剔除,“同性恋并非疾病”得到国际医学界正式承认。2006年,《蒙特利尔宣言》发布,倡导将每年5月17日作为国际不再恐同日,呼吁关注因恐惧同性恋、歧视性倾向产生的不公对待。放下偏见和敌意,你我可以做到! ?@央视新闻

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  温酒捅华雄:遇到过的三观最正的官微
   三色堇吴幼坚   @共青团福建省委 说的是真话,赞!这真话早已存在,为何那么多本该发声的专家学者不开腔,那么多官媒不作为?
   张南Eric 社会需要更多如此敢作敢为的正能量,  @中国网络视听协会 请修改关于同性恋的条文,请尊重每一个群体的自我选择,请支持同性恋,他们是正常的,你可以不认同他们生活的方式,但请支持他们不同于你的生活的权利!
   沉渣瓶 拉拉白夜出柜一周就被妈妈接受 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚拉拉白夜出柜一周就被妈妈接受 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚拉拉白夜出柜一周就被妈妈接受 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚拉拉白夜出柜一周就被妈妈接受 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚拉拉白夜出柜一周就被妈妈接受 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚
   三色堇吴幼坚   温家宝2010年3月14日在人民大会堂对记者说:我们国家的发展不仅是要搞好经济建设,而且要推进社会的公平正义,促进人的全面和自由的发展,这三者都不可偏废。集中精力发展生产,其根本目的是满足人们日益增长的物质文化需求。而社会公平正义,是社会稳定的基础。我认为,公平正义比太阳还要有光辉。
   爱是永恒_广州  多难兴邦,对国家如此,对少数群体亦如此。每一个歧视的眼神,每一个反对的声音,只会让我们变得更加强大和自信。同志并不孤独,因为任何怀揣良知和心中有爱的人都会跟你们站在一起。爱终将战胜一切困难,风雨之后终见彩虹!加油!

    @吴幼坚工作室【爱是最美的彩虹】#网易博客首页推荐#吴幼坚:身体力行:认真做事,真实做人。 
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       三色堇吴幼坚   感谢网易编辑厚爱,让李银河女士6月30日发表的两点分析(我全文转载),能及时让更多网友阅读,了解中国著名社会学家的观点,接受一次民主与科学的教育。转!
     @张锦雄Ken仔: 认真做实事!拉拉白夜出柜一周就被妈妈接受 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚拉拉白夜出柜一周就被妈妈接受 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚拉拉白夜出柜一周就被妈妈接受 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚
     三色堇吴幼坚  每次转发都增加了被阅读机会,好文章值得广为传播!
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东山湖九曲桥头的鸡蛋花
二、四川籍广州拉拉白夜的出柜故事 

【私信交流】 

  20170625 11:28亲爱的吴妈妈:您好!我是在广州生活的拉拉白夜,刚用一封长信对母亲出柜了,接下来想要用更多时间和母亲对话和沟通。我看了您的博客,学习到很多故事案例和知识,有一些我也摘录下来打印了准备给母亲看,希望她想要了解的时候,能够陪她一起去学习。她现在的情绪还是很激动的,觉得我不正常、有心理病、有害伦理、不能传宗接代、会被人看不起等等,也不相信世界上会有任何父母能够理解支持自己的孩子搞同性恋,所以我想要求购您的采访视频DVD,有机会的话和母亲一起看,甚至还想要去东山湖公园看您跳舞,让母亲也感受到您自信的快乐的风采,希望吴妈妈能在百忙之中,告诉我购买的方法,以及汇款的指定账户是哪个。您的存在和博大的心,对我们来说是莫大的支持,谢谢您! 

20170625 11:57 你好!很高兴我的博客能帮到你一点忙。如果下一步需要我与你妈妈交流,就和我联系吧。代办邮购的助理明早去外地有事,过些天才回广州,你尽快汇款并发信给他,争取今下午就寄出视频合集。若赶不上就安心等些天吧。汇款附言你可注明:吴妈妈答应送我《爱女》一书。(邮购方法略)  

20170625 20:24得知助理已面交光盘和书给你,希望对你有用。你能把写给妈妈的出柜长信给我看看吗?如果对他人有启发意义,不妨在保护隐私前提下供我发表啊。 

20170625 21:47收到吴妈妈回信,又惊又喜!是的,今天已经从阿亮那边拿到了碟和书,内容太赞太有爱了,我自己先看了一遍,觉得充满能量。我打算先把这些资料放好,等到妈妈从目前震惊惶恐的状态,稍微转好一些,有更多主动的好奇和了解欲望的时候,再和她一起看。今天我只给妈妈看了心理医生丛中博士的文章,解决她的第一个疑惑:同性恋是不是病,要不要去看心理医生。这个问题也是她在我出柜之后,反复提及最多的问题。好消息是,妈妈通过与我的“温和而坚定”的交谈,以及读了文章,晚上的神情状态已经比白天要轻松一些了。幸好我还准备了接下来的资料,吴妈妈的视频谈的内容都很到点,而且柔软,妈妈角度有共鸣,有新闻有访谈,说得都很中立客观,没有强硬地要说服的感觉,很适合我目前与妈妈沟通的语境,下一步就可以给她看。 

关于出柜长信的部分,如果能够启发到人,我是非常开心的,很愿意分享。因为我是手写的,字迹较为凌乱,加上边写边哭,还有一些泪痕,所以我还是打字出来编辑一下再发给吴妈妈吧,这样您发表博文也比较方便。不过等我打字出来,可能要晚一些过两天再发给您了。另外,不知道吴妈妈是否方便透露,28日或者之后那几天,会大概什么时间在东山湖公园独舞,我想着那几天不知道能不能带妈妈去探您。正好我也住在附近,可以散步或者带她散散心聊天为由,一起在公园来个偶遇。您如果当面和她聊两句,再加上已经看了您的故事、观点之后,可能对我的出柜计划会是一个非常大的帮助。谢谢吴妈妈的关注和支持,有了您的话,我理性和平静了许多,希望您能助我一臂之力,让妈妈受到的伤害减到最小,谢谢您! 

20170625 22:27你愿意把写给妈妈的出柜长信整理后发给我,以便我用这鲜活实例启发帮助其他有需要的人,我很欣慰。那就等你忙完再给我好了。我这些年只要没去外地、没下雨,不管春夏秋冬,都坚持去东山湖公园即兴独舞。时间一般是上11:30后到达,1点左右离开。地点原先在激情广场旁湖畔,后来改在喷泉广场旁小树林,至今仍在小树林。中午游客少,甚至只有我在跳舞,用彩虹飘带、彩虹双扇,很容易辨认出来。周六日喷泉广场12:00-12:30开放,游客多不适宜动作幅度大,所以我会推迟到12:00后到达,1:30左右离开。62829日是周三、周四,我没有特别安排,如果不下雨就去公园跳舞。30日是周五,有北京网友在广州朋友陪同下,约我见面吃饭,我也建议他们先去公园找我,再去旁边那家明粤酒家吃饭。31日是周六,我也会去跳舞。你和妈妈看情况哪天来公园,或许真能“偶遇”我呢。我和很多本地、外地家长在这儿相聚交流过的。

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锦鲤湖春节后抽干水进行改造,如今工程仍在继续。雨水渐渐积蓄,湖上有新栽的荷。
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游客走过鸳鸯堤、全民健身区,来看南门湿地的荷花。

【出柜家书】

  亲爱的爸爸妈妈:你们好吗?今天是妈妈的生日,看到一家人齐齐整整在爷爷家庆祝,唯独缺了我,心里觉得很亏欠。我多希望可以和爸妈一起开开心心地生活,你们也不用老是觉得自己吃了好菜,但是我远在广州没份,好像我就很惨很可怜。 

这事很难办吗?一家人是不是就应该团聚在一起呢。团聚这件事对我们来说,之所以这样难,原因全在我。我知道,其实有很多办法可以和你们一起,可是我都没有选择。本来留在老家读书,或者毕业回老家工作都行,可我都是跑去别的城市面试,为什么?为什么就那么不想留在爸妈身边,或者离你们稍微近一点?当然不,天知道我多么想念你们,想和你们一起生活,在妈妈画画的时候帮倒墨汁,在爸爸开车的时候帮着导航,在你们不开心的时候,讲个笑话让你们开心,在你们不舒服的时候煮杯姜茶。但是我做不到,不是因为不爱你们,而是有一个实际上几个字就可以说完,我却想要写下这封信来说明的原因——我无法对你们坦诚。  

  在女儿心里,从小到大一直有个秘密,从来没和你们说过,但或多或少妈妈也猜到过,还问过我,我自然是没有承认。因为没和你们讨论过这些话题,我心里也很疑惑,这么多年来,你俩就没注意到吗?你们有没有讨论过呢?你们的态度和结论又是怎样的? 

小时候我不喜欢穿裙子,妈妈在有年生日给我买了一套小马甲的套装,让我非常兴奋。那是我最喜欢的衣服,每次重大场合或者拍照都翻出来穿,直到实在穿不下了才放弃。住在镇上的时候,每次都去同一条街的理发馆剪头发,才几岁的我一直留着很短的头发,直到现在。街坊们喜欢说我是“假小子”,刚开始心里是非常不爽的,因为听出这话里的讽刺:你不是个小男孩,却处处都像个小男孩。而且那时年少无知,也会很苦恼,不断问自己,为什么不是真的小男孩呢?好像做一个小男孩,就是比小女孩更“高级”,家人也会更爱,觉得自己好像是咖啡装进了可乐瓶子里,灵魂和外包装不搭调。这件事情容不得质疑愤恨,因为天赋与生俱来,三岁之前就已经确定了。 

  我别无选择,但仍然非常责怪自己,恨怎么没有生成一个男孩子,这样内外就可以统一了。这个念头一路伴随我的成长,甚至会把所有的挫折、伤害都归罪于自己不是男生。如果我是男生,面对别的男生性骚扰时,我就可以痛扁他一顿,不需要留下童年阴影。如果我是男生,同学就不会背后指指点点,隔壁班的女生也不会故意疏远我。如果我是男生,现在肯定混得很好,像你们希望的那样结个婚生个孩子,过大多数人的那种普通生活,不用非得折腾着要出国、要移民、要躲开全世界、要远离我亲爱的家人。 

是啊,出国那么难,对我来说,都不如向你们坦诚相待说实话难。我怕,怕你们受不了,怕你们不能接受这样的一个女儿真实的样子,真实的内心世界。我知道这非常困难,需要一个过程去消化、理解、适应。包括我自己,也是经历二十几年才真正接受自己是女生这样的事实。你们放心,我绝不会去变性,因为我已通过了解自己而逐渐地接纳了自己,也明白,这样的自己,才是最美最独一无二,最有创造力和生命力的存在。我作为你们的女儿,应该好好活出自我,带着感恩和骄傲,喜欢自己的身体,而不是摧残身体。如果对同志的话题了解多一些,你们就会明白,我不是想要变性的跨性别,我只是刚好喜欢的人是女生。 

关于未来的生活,我有100个计划,共通点都是离你们远远的。就算我再想要把你们纳入我的生活,都有一个不容忽视的现实状况——不告诉你们事实,我们一家人就没法一起。告诉你们的话,又觉得肯定承受不住这刺激,还不如用一些善意的谎言,让你们好过些,如果能拖上个十年八年,这些事也就过去了,你们只要看到我还是有像样的生活,健健康康,也就行了。我真是太天真啦!显然,这些计划是不可能行得通并且保证你们不受伤害的,谎言同样是伤害,甚至可能伤害性还更大。因为你们是我的父母,是世界上最关心我活得好不好的人,和那些随口一问的三姑六婆完全不同,叫我又如何狠心去骗你们一辈子…… 

今天是个特别的日子,妈妈的生日给了我启示,还有一份启示来自于我,肚子里,那颗“蛋”。做检查出来这个血块竟然有12厘米,已经和怀个小孩差不多了,难怪最近肚子那么大,腰也很酸。拿到结果,我心里很怕,却不敢告诉你们,还没有确诊,我不想让你们瞎忧虑,和我一样担惊受怕。进而我突然间发现,为什么我会冒出这样的念头,觉得不应该把结果告诉你们呢?是否这血块和我的性取向一样,都是既成事实,但却让我羞愧难当呢。我内心其实是在害怕,怕把真相说出来,你们会不要我了!害怕伤害你们的同时,自己也会被遗弃,我渴望被认同,又不想失去你们,所以选择了逃避,所以隐藏真实的自己,率先远离你们,想尽办法出国,以为这样就可以万事大吉,后顾无忧,哎,果然是个傻孩子。 

出国是因为国外可以结婚。现在全世界有超过22个国家通过了立法或者承认同性婚姻,包括荷兰、西班牙、葡萄牙、比利时、加拿大、美国、南非、新西兰、澳大利亚、德国、法国、英国、意大利、捷克、奥地利、挪威、瑞典、希腊等等,甚至同样是华人社会的台湾,也在推动同性婚姻平权和民法修改。在中国听上去陌生的同性婚姻,在许多地方都是稀松平常,并且受到尊重与法律保护的。所以我想一走了之,也不用让你们知道太多,不说实话,或者不说话。这个选择意味着时间,接下来的几十年,我与你们之间注定有一层隔阂,如果不告诉你们,几十年也就这样了。 

然而,这颗“蛋”出现了,改变了我的想法。让我想到未来,想到死亡,我问自己,要是这一生就这么结束了,有什么事情,是必须去做的?难道真的要像现在这样,瞒你们一辈子吗?今天突然有一个声音在我耳边说:你也太不相信爸爸妈妈了!太不相信他们对你的爱了!你这样逃避,就算真的远走高飞,也一样对不起他们,对不起这么多年的养育之恩。对他们来说,非常的不公平。他们是不了解真实的你,但是你给过他们机会去了解你、走进你的内心吗?你直接就做出了决定,帮他们也做出了选择,那就是默认,他们肯定不会接纳你,不愿意与那个真实的你一起生活,宁愿你滚得远远的,独自在异乡漂泊,没有港口可以靠岸,也不能承认这样的你。 

如果告诉你们,真实的我是什么样子,会不会有那么几分可能性是你们完全接受,觉得也没什么大不了的,喜欢女生就找个好点的吧,对我好的,幸福快乐就行,从此我们一家人可以完完整整在一起生活,不用逃那么远,也不用立刻去死呢。有一个女儿,她聪明能干,爱爸妈,爱生活,有稳定的伴侣,身体健康,工作也不错,平时在家天天做好吃的,放假就一家人出去玩,也可以有小孩,也可以选择不生,家人之间相互尊重爱护,一起读书、画画、看电影、打游戏,发展各种兴趣爱好,遇到有趣的事情就一起分享,遇到困难就一起面对,生病了相互照顾,病好了又一起享受生活。这样的女儿,你们有一个,她能不能存活,这次也交给你们了。 

  我终于鼓起勇气对你们诉说真心,但仍然感受到惶恐。写这封信的过程哭了两包纸巾,把这封信交出去的话,我不知道又要掉多少眼泪,可能是我的泪,也可能是爸爸妈妈的泪。 

    我怀着一颗“蛋”出门买菜,小心翼翼保护着肚子不被撞到,因为病友告诉我,已经很大了,血块的膜也会很薄,要是破了就麻烦大了,会超级无敌痛,手术也不好做。我感觉这颗“蛋”就像是那二十多年来无法启齿的小秘密一样,一直存在身体里面,不管我们是否愿意,都一直存在。说不上来原因,就是存在了发生了,而我们必须去小心应对,一家人一条心,团结地应对,才能够大化小,小化无,不让这颗“蛋”从本来没有危害生命的血块,变成一颗毒瘤,变成将我们的家、我们的生活炸得四分五裂的定时炸弹。毕竟,还只是一个血块,做完手术调理一段,应该可以恢复元气,不必付出整个剩下的人生去交换。亲爱的爸爸妈妈,希望我们之间的隔阂也是一样,通过真心实意的沟通,可以了解彼此,可以找到更合适的方法去爱护彼此,不必渐行渐远,而是越来越贴近。毕竟,我得的不是绝症,我没有杀人放火,也没有伤天害理,我只是想和女生一起生活,我不是个怪物。 

  同性恋的孩子和其他所有的孩子都一样,唯一不同的,只是选择伴侣的不同。遇到相爱的人才在一起,已经比那些不相爱而勉强在一起的情侣幸福了,当然,也会更长久。结婚的多,离婚的更是越来越多,异性恋的婚姻虽然是社会主流,但不代表就绝对地好,也不代表世界上就只能够有这一种家庭模式。有爱的家,才叫家,不是吗?我们的多元家庭一样可以很有爱,很幸福,为什么不拥抱它?我不想和爸爸妈妈分开,所以我写这封信:我不想对爸爸妈妈一辈子撒谎,所以我说了实话。我相信爸爸妈妈是爱我的,所以我尝试沟通,让你们有机会了解真正的那个我。你们肯定还会有很多疑问,我统统愿意回答,诚实地回答,并且告诉你们关于未来生活的新计划。当然了,这个计划里一定有你们,而且非常重要。世界上再也找不到比爸爸妈妈更爱我的人了,爸爸妈妈的爱永远无可取代,所以,我恳求你们的理解与支持。如果爸爸妈妈都不能信赖和依靠,世界再大,我也无处可去。

                                         爱你们的女儿 20175

 

荷塘所见无言启迪:花开花落春去秋来,无怨无悔生生不息。

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【写信之后】


 ( 具体出柜场景,是怎样的?

生了一场大病,妈妈从老家过来广州照顾我,手术后身体逐渐恢复,暂时不用上班,可以有时间陪妈妈一起去沟通了解、看资料、看电影,尽力帮助妈妈减少冲击和伤害。出柜信是在一个月前写好,但却一直没有拿出来,是在其他麻烦事都一件件解决,妈妈心情比较稳定的时候,才主动找妈妈单独谈话,再掏出来的信,具体时间是选在晚上。晚上的时间适合出柜,是因为夜晚的聊天比较放松,也没有其他家务或者工作要做,聊到双方都累了,也会比较好结束谈话去睡觉,有空间让妈妈独自思考,再静一静。

事实上,第一天晚上看完信,肯定是很大的刺激,妈妈的表态也是非常激烈地坚决反对,觉得我不正常、有心理病、会被别人看不起等等,妈妈心里很乱,也很难过,大部分的话都是情绪化的表达,她哭,我也哭,但通过对话也达成了一个基本的共识:这是我们母女之间的秘密,不会也不需要让其他人知道。第二天早上我还没有醒,妈妈就到房间来,打算继续聊,并且开始提出一些她昨晚想到的问题,我逐一解答,双方的沟通进入更实质性的阶段。

  另外,还有两个关系背景要补充。一是我和妈妈的关系从小就比较亲密,像朋友一样,妈妈喜欢和我聊天,可以说童年是充满爱的环境成长,所以才相对有信心先告诉妈妈。二是我与女友在一起五年,关系稳定,属于灵魂伴侣,她支持我出柜,非常愿意和我爸妈一起生活,爸妈也喜欢她(当然之前以为只是照顾我的好朋友)。对妈妈说了之后,不用问,妈妈立刻反应过来,她是我女朋友。因为她是真的对我好,妈妈都曾看在眼里,妈妈也觉得自己和她在一起很放松很开心,早就把她当成自己的女儿了。而且我俩都经济独立,有良好职业,有具体的未来规划,此刻的出柜,也是基于生活计划,希望把父母退休后的老年生活也纳入计划,而不是冷血地隔离。所以,有一个感情稳定、情商高的女友也为我的出柜计划加分不少。

( 为什么要写信出柜? 

  写信是我认为比较好的表达方式,比电话说,或者空手直接说都要好。因为文字是隽永的,父母可以反复看,口头说完很多道理他们都会忘了,毕竟那些你认为对的道理,在他们的价值观看来很可能都是胡扯,是听不进去的。认认真真写封信的话,可能他们第一遍看觉得都是难过伤心,都是看不进去的道理,但是了解多一些之后再看,就会有新收获,这封信的分量就变重了。他们可以通过读信进行自我对话,自我调整,最后要是接受你,也肯定是父母因为爱你而说服了自己,不是儿女的强力推销就能说服的。信件在这个过程中,是一个很好的工具,能帮助父母心平气和地思考。尤其父母还是分开不同时空听到这个消息的时候,同一封信作为开头的告知动作,重要信息会比较完整,也确保是一手观点,传达更准确。 

湖上有青少年练习皮划艇,有游客泛舟。落虹桥头大叶紫薇静静开着,归途上回望东山湖金波闪耀。

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( 父母看完信之后,下一步要怎么办? 

  我的做法是,制定了一个出柜计划,分成四大部分。 

第一,  写信,找时机给父母看信 

其实也没有所谓的好时机,什么时候都不是好时机,最好的时机就是父母状态还比较风平浪静的那个当下,去勇敢地对话,勇敢地面对。开头总是困难,但是自己情绪要掌控好,要淡定,要温和,要坚持,才能帮助到父母调节状态,减轻伤害。 

第二,  展开单独的亲子对话。 

平静地听取父母的责骂,温和而坚定地表达立场,也对他们开始初步的科学知识普及,一步一步引导与耐心地讲解,情绪上的充分陪伴,都是重要的动作。我开始说从小到大的内心经历,与异性的恋爱史,以及挫折,以及我尝试过改变但无法改变性取向的事实,那些自我认知的故事,是妈妈爱听的(相对于讲生硬大道理来说),也是她从来没听过的,能增进她对我的了解。在这个阶段,妈妈情绪稍微稳定了一些,但依然非常痛苦,她说感觉到天都要塌下来了,我也只能告诉她,没有那么严重,这是一件平常的事,我们会一起去面对,去想办法。同时,妈妈怀疑一切,因为刚刚得知了一个欺瞒了她二十几年的谎言真相,她会开始对我说的很多话都不相信,怀疑每个她认识的要好同性朋友都曾是我女朋友,这个时候我只能多说事实,多说童年故事,展示自己的真心实意,满足她的好奇,也让妈妈消除心中疑惑。这个过程主要目的是让妈妈感受到,在逐步了解那个真实的女儿了。是不是同志,并没有太大的区别,女儿还是那个女儿,其他地方都没变,只是知道实情与不知道的区别而已,知道了,是更加了解,可以一起去解决问题,不知道,问题也并不会消失,那才是一辈子蒙在鼓里,才是错过,才不能真正参与女儿未来的生活。应该早点知道,早点面对才好。 

  第三,一起看文章、视频、电影。 

1.   科普资料。  

出柜第二天我打印了一份事前搜集好的科学资料,如心理医生丛中博士谈同性恋不是病,彭晓辉教授谈对同性恋的25个误解等等比较基础性的内容。因为刚开始,妈妈主要的反应就是觉得这是病,得治,要带我去看心理医生,所以这时候先给她看最专业的心理医生接受了很多咨询案例之后,给出的建议,直接解答妈妈的问题,而不必和她产生争执,是针对她的疑问一起学习了解的姿态。看完这些资料,妈妈的眉头也舒展一点了,虽然偶尔也会眼泪汪汪,但话语多了一些,从完全抗拒到开始明白(除我以外其他亲密的人,或者专家身份说同样的观点,都很能增加说服力),这是一件很正常的事情,天不会塌下来。 

2.《爱是最美彩虹》同志母亲吴幼坚视频选。 

看这个视频超级管用,可以说是一个实质性的突破。我通过给吴妈妈发邮件获得了购买方式,拿到碟简直如获至宝,光碟内容为吴妈妈以同志母亲的身份接受南方台、凤凰卫视、广东台等电视访问,以及在全国多个高校、论坛等演讲活动的视频。同志妈妈这一角度,就是最佳的药方,最能引起家长的共鸣,而且视频里吴妈妈优雅自信,状态非常放松,完全没有苦大仇深要训人或者要强硬塞给谁什么观点,一切表达论述都非常自然。这是最好的示范,轻松两个字是最难的,也是最需要达到的,很庆幸我及时地让妈妈看到(从妈妈的表情也能看出,这视频解除了很大部分她内心的痛苦与彷徨),原来还可以有这种状态面对儿女的出柜,可以不用自寻烦恼,一切简简单单,顺理成章。同时,吴妈妈在视频中谈到了一些基本知识,比如同性恋不是病,是与生俱来,无法改变的等等,进一步巩固了之前和妈妈一起学习的内容。另外,吴妈妈也举了很多例子,来自全国各地的同志在广州相聚的有爱场景,父母逼迫孩子改变把人逼到自杀的反面案例等等,都打开妈妈的脑洞,让她以同志母亲的身份去思考问题。看完DVD,妈妈感叹了一句,说:“就算我理解了,你爸爸也不会理解的。”听完这句话,我立刻回答说,爸爸只要了解了是怎么回事,一样会明白的。我心里忍不住窃喜,妈妈这话的意思就是说,她开始接受了,而且开始站在我的角度想,怎么让爸爸和其他人也能接受,妈妈真是太爱我了! 

3.   电影《喜宴》《一切都好》。 

李安导演的《喜宴》绝对是出柜电影首选,里面把中式家长办婚礼、生孩子等传统愿望都放进去了,对于正在苦恼同志身份对生活带来影响的妈妈来说,观看时机非常恰当,剧情引人入胜,简直就是解答她接下来要去面对的问题。电影结局也特别圆满,父母和儿女的期待都有照顾到,看完这部片,妈妈就开始问我关于多元家庭的具体规划,以及生孩子要怎么生的问题了,这些问题很有建设性,也是生活的实质阶段,更加证明了妈妈的接受程度越来越提升了。看电影也是循序渐进,如果父母本身没有了解欲望,或者还在情绪激动,对同志话题敏感和反感的阶段,肯定不能贸然地放映影片等其他动作,放了也不会看的。一定要在父母有意愿了解,又能创造与父母共处的空间同看,才会效果比较好。

有了《喜宴》做开头,妈妈也更愿意和我一起看电影了。我们后来看了一些喜剧片,让她调节心情,但很神奇的是,出柜之后才发现其实很多电影都有同志的角色和影射,随便点开一部喜剧片《心花路放》,里面也有一个张俪饰演的女同形象,港片《金玉满堂》《游龙戏凤》《八星报喜》等也有中性的角色,就是要让妈妈反复看到感受到,同志的情况是很常见的,中性气息也很有魅力。  

有一次妈妈因为片名比较和谐就点播了一部内地电影《一切都好》,这部是我没看过的,《钢的琴》张猛导演的,张国立演一个有4个儿女的爸爸,老伴去世之后,踏上去探访每个儿女的旅途,然后发现,每个孩子都有瞒着父母的真实生活,而且里面的小女儿也是离开家,在澳门工作的女同,张歆艺演那个“很照顾她”的女友。张国立里面有句台词说:你啊,和你的哥哥姐姐们一样,都是当面一套,背后一套。当然最后爸爸的态度,也是理解的,安静地离开了。这部电影之所以推荐的原因是,不仅仅讲了同志家庭,其实讲的是中国家庭的现实。姚晨演的大姐非常强势和老公离了婚,陈赫演的二哥是个怀才不遇的摄影师去西藏采风遇到雪崩,窦骁演的三弟渴望证明自己卖了房子去创业等等,都是很接地气的情况,家家有本难念的经,生活的艰难是每一个人都要面对的,异性恋也不例外,而亲情和家庭如此可贵,就在于爱,在于包容。虽然美国原版的这部电影评分更高,但还是推荐看国产版,符合国情,语言通畅,妈妈看得更起劲。幸运的是,这部片是妈妈自己选的,真是天助我也。 

4.《爱女》女同父母书信选。  

这是吴妈妈随光碟一起附赠给我的小册子,里面选取了很多位家长的信件,有各种各样的反应,有像吴妈妈这样读书比较多一下子就明白的父母,也有开始不理解到最后理解的父母等等。这本材料的好处和我的亲笔信一样,可以让父母反复看,而且这个角度代入感强,父母可以从中找共鸣、发现和转变,妈妈还可以带回家,给爸爸继续学习了解。同志话题说复杂其实并不那么复杂,父母关心的问题也大多相似,比如,同性恋是不是病?能不能治疗?是不是先天的没选择的?后天不能改变了吗?别人的眼光怎么对待?怎么结婚生孩子?多元家庭是怎么回事?要怎么构建?这些资料吴妈妈的博客都有,出柜前自己先看看消化了,才能从容地说出来答案,提出结合自身情况的解决方案,以一种成年人的成熟姿态,能增加信服力,也让一下子跳到知识恐慌区的父母更安心一些。 

第四,母女与吴妈妈见面和对话。 

如果前面几步是铺垫,那和吴妈妈的面谈就是放大招了。见面时间虽然不长,但妈妈像是吃下一颗定心丸,可以说之后就是完全接受了。搞定妈妈出柜就算成功了一大半,特别要感谢吴妈妈的帮助,除了事前资料的分享,当天见面和对话两个层面的治愈,对妈妈来说都是至关重要的。 

1.见面的过程,让妈妈放松了状态。  

与吴妈妈相约的时间之前,我早早带上妈妈来逛东山湖公园,这是一个很成熟的市民休闲文化空间,很多老人家在这里唱歌、跳舞、下棋和健身。我和妈妈被热闹的气氛带动了,看到所有白发黑发的老人都情绪饱满地飙高音,我们也忍不住唱起来,都是些熟悉的老歌,唱得很欢乐。我对妈妈说,你看,退休了也可以这么好玩,这么快乐。我们站在树林旁,一位独舞的老奶奶发现我们在关注她,立刻转过来冲我们微笑和各种抛媚眼,她跳着扇子舞,笑得那样兴高采烈,我和妈妈都不自觉地傻笑起来,并且给她鼓掌。 

公园太有趣了,我们逛了一大圈回来,才终于等到吴妈妈的到来,我还没发现,是妈妈一眼就认出来,并且和她打招呼,我才开始自我介绍,吴妈妈立刻秒懂,非常热情地问候,像是好久不见的老朋友一样,介绍公园的各种趣事。我们请吴妈妈先跳一曲,吴妈妈就大方地拿出彩虹飘带即兴起舞。微风拂面,裙摆和飘带一起飞扬,那画面太美,我和妈妈都看得目瞪口呆,简直和艺术体操那种灵动是很接近了,但吴妈妈还谦虚地说是乱跳的,哈。妈妈不仅听过吴妈妈的故事,如今又亲眼感受到她的风采魅力,这样的见面,真是完美的开场,可以想象,接下来吴妈妈说什么内容,妈妈都会比较听得进去了。 

2.对话的内容,让妈妈减轻了疑虑。  

妈妈的提问主要集中在两大方面,一是如何应对别人的眼光,尤其是如何对亲戚和朋友交代,二是想要知道那些多元家庭的故事,有没有结婚生孩子比较成功的,应该怎么做才好。能提出这些问题,显然就是通过学习资料和了解,妈妈已经心里有点数了,开始寻求资料里没说清楚的更具建设性问题的答案了,所以见面放在最后一步,也是经过考虑安排的。吴妈妈的回答很有技巧性,不是直接说答案的,而是循循善诱式。比如问怎么生孩子,吴妈妈就反问为什么要生孩子,如果是养儿防老的话,大家也知道这个理由站不住脚,如果是延续香火的话,我是个女孩子,就算是异性恋也是要嫁出去的,不存在这方面压力。另外,吴妈妈还分享了几个同志形婚的成功与失败案例,生孩子有两个爸爸,孩子健康成长的故事等等(这些故事在博文中都有,在此不赘述),让妈妈了解同志的婚姻实际操作起来会遇到的问题,以及生孩子会比较麻烦的现实情况。这个问题虽然妈妈也还是觉得,要有孩子比较好,但至少给了她启发,让她知道生孩子要三思而后行,准备好了各方面才去生,不能太激进和理想化。 

再说回如何应对别人眼光的问题,吴妈妈给出很具体的方案建议。性取向是个人隐私,一家三口知道就好,确实没有必要向所有亲戚朋友交代,对于他们过年过节的问候,有个说法就行了。比如找个关系好的男性朋友,说是男朋友,到了差不多的时候就说准备结婚,也可以带回去老家溜一圈,给大家见一见,就行了。如果要办婚礼还准备多一些,最简单就是说旅行结婚,然后寄回家一大堆的旅游合影,亲戚们见过本人知道结婚了也有照片后续,也没有人会刨根问底,天天都追着问细节的,大家都忙,顾自己还顾不过来呢,并不会对他人的家事过分地关注。这个建议的可行性特别强,妈妈几乎认为可以直接采用,并且在和我商量时机问题了。与吴妈妈见面之后,妈妈再也没有在我面前提起要我改变性向的说法了,而是与我很平和地商量未来生活规划的问题,组建新家庭的问题,我们母女俩聊起这些话题,也不会像之前那么沉重,或者有对抗的感觉,妈妈也没有愁云密布的忧伤,而转变成了灿烂阳光。 

PS:第五,医生的助攻。 

这是计划外的收获,医生们当然也不知道我的性取向问题,只是因为出柜的背景,是在我治疗恢复期间,不同的医生都同样说过类似的话,劝我放松身心,不要太焦虑,心中的担子不要扛太重,很多病症说不清来由,但大多数都是因为熬夜或者压力太大,抵抗力下降,那自己因为不开心分泌的激素,就会引发各种毛病。每位医生都苦口婆心,叫我看开一些,快乐一些对身体好,这些话也句句敲在妈妈心里。妈妈觉得,我生病很有可能就是因为过去30年藏着的秘密让我倍感压力,她打算在告诉爸爸之后,也用这一理由向爸爸说,孩子都病成这样了,难道要逼死她吗?虽然这个说法有点夸张,但很感动妈妈对我的体谅关怀。我觉得出柜能不能被父母接受,其实除了计划的周全与坚持之外,主要还是看父母的爱有多大,爱的能力有多强。从掏出信到妈妈接受,前后刚好一周。这一周的时间很漫长,每一天我都精心挑选内容,但重点是,我很幸运,妈妈对我的爱是不求回报的爱,是最伟大的爱,所以沟通的过程,才会这样顺利。 

傍晚,我和妈妈一起去公园散步,看到大妈们在跳健身操,妈妈主动加入,并且站到第一排跳起来,动作神情自信开朗。让我想起一周前和妈妈说的时候,她的眼泪、沉默、抑郁,对比她此刻的放松,如释重负,实在感慨,实在开心。虽然还要过爸爸这一关,但我已经很有信心去面对,也知道如何帮爸爸减少伤害和冲击,再加上妈妈的支持,相信爸爸慢慢地也会理解。我感到心中充满了爱和力量,再次谢谢吴妈妈的热情分享和慷慨帮助!您的存在,让世界更美,向您学习!也希望在吴妈妈的影响下,更多的LGBT伙伴们能够想明白、有勇气面对自己,去展开新的生活。祝福大家!

拉拉白夜出柜一周就被妈妈接受 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚
 《爱是最美的彩虹——同志母亲吴幼坚视频选》上下集共150分钟,内容含2005年以来电视采访:南方、广东、广州、凤凰卫视、美国CNN及进高校开讲座等,对同志和父母都有启迪。义卖价50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。
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 《这一株三色堇——吴幼坚1993版影集》全书96个彩页,大16开,刊有我250多张照片,200多位作家诗人配诗280多首。1993年定价60元,现价(稍有残缺)50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。
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 《广雅知青阳山情》是1968年从广东广雅中学去粤北阳山县插队的28位知青,在45年后撰文结集而成的回忆录。全书20余万字(我那篇1.5万字),通过近60篇朴实无华的文章和大量老照片,还原了特殊年代里知青生活真实的历史片段。义卖价50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。 
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