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三色堇吴幼坚

退休编辑、同性恋儿子的母亲

 
 
 

日志

 
 

10年来她极尽孝心母亲仍逼她嫁男人  

2017-09-19 11:01:25|  分类: 同志婚恋 |  标签: |举报 |字号 订阅

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10年来她极尽孝心母亲仍逼她嫁男人 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚

10年来她极尽孝心母亲仍逼她嫁男人 

 吴幼坚 

       半年前一位辽宁网友与我通信,她认为自己属于跨性别(女跨男),但开头自我介绍是拉拉,所以我用“她”替代。10年来她极尽孝心,但出柜6年仍未能得到母亲接纳,我鼓励她无须纠结,按天性、按真心去做自己就好! 

  她20170330 18:43吴妈妈您好:早在10年前,我就知道有您这样一位了不起的母亲站了出来,为广大同性恋者发声,可我没过多关注您,也从没想过与您联系说说自己的困境。说实话,我觉得您太遥远,我们根本不认识,我想象不到众多求助于您的人中,陌生关系的我能获得什么。直到前几天,我看了您推荐暴风影音《同性相吸》的视频,您说道,曾经求助于您的一位叫小宇的同志,由于父母的不理解离世……动情中,您哭了……我也看哭了,这才明白,您的开明和博爱根本不需要我们是认识的,对于同性恋这个群体来说,需要的不是亲密关系,而是真正的爱与懂得,就像生养我那么多年的母亲,我们血浓于水却浓不过我是同性恋。 

  我是来自辽宁一个小地方的拉拉,1984年生人,今年33岁。我父母都是没多少文化的人,90年代改革开放,各个城市土木兴建,我爸做开发土地,我家成了暴发户,渴望要儿子的父母,一直把我当儿子养。从我记事起,家里情况是:经济条件优越,宾客很多,父母常吵架,每年都有一两次,我妈被我爸打得鼻青脸肿。我爸是典型大男子主义,我妈从小信佛,是典型传统妇女,尊老爱幼、甘之如饴、逆来顺受,她觉得丈夫打妻子好像是应该的,更甚至,丈夫花天酒地找个小姐什么的,都不算什么!从我初中开始,我爸越来越有钱,越来越明目张胆发展不正当男女关系,人尽皆知。他给情妇买了房子,一个月有大半个月不回家,有时我爸的朋友往我家打电话,我妈接的,对方说:嫂子你好,我哥在这个家还是那个家?在家让他接下电话。 

  我诧异,这种婚姻为什么不离呢,难道母亲蠢吗?她神智有问题?也不是!在母亲的同龄人中,她算是见过世面、为人处事体面的人,穷时,她曾经一张嘴说哑一个资深律师,为我父亲打赢一场几乎没有胜算的官司;富时,家中常来我们当地达官贵人,纷纷对她赞许有加。我爸爸的爷爷,在三个儿子推来推去无人养老的情形下,母亲毫无所求,主动将老人接回家养老送终。她善良、勤俭朴实、心胸大,不计较,是个聪明人,与妯娌之间亲如姐妹,与继母从没红过脸。她非常喜爱孩子,我有两个表弟两个表妹都是她哄大的,我的同学朋友去家里住,我妈都当作自己孩子对待,半夜说饿了,立马爬起来炒菜。2007年我爸失踪了,如我所料,我妈不顾娘家众人反对,仍然一如既往照顾我的爷爷奶奶。如果去我们当地打听她,乡里乡亲从没长牙到掉光牙,从小到老,没有人不夸她。 

  2011年,我28岁,辛亥革命一百周年,我出柜了。我从14岁察觉自己不同,17岁初恋,24岁分手,同年出版了一本女同题材的小说。在我28岁的时候,我已经开始了第三段同性感情,我是一名同性恋者的自我认同已经定形。我一步步准备,收集资料、铺垫、计划,当时我家情况是:2007年破产,我爸拿走所有钱,扔下一个烂摊子和无数讨债人玩起失踪,我妈在2000年同时患了糖尿病和乳腺癌、断断续续好几年病榻缠绵,我成了家里顶梁柱。 

  我爸失踪后,我太了解母亲是个要强要面子的人,一旦她精神失落,整个人就会垮了,于是我努力让一切变化不大,甚至比她原先拥有的更好。我们因为债务失去了好几处物产,我一个人为按揭买的新房子供房贷,白天上班,晚上摆地摊。我爸在家时她自己买玉兰油,我爸不在家我给她买雪花秀。她一辈子没上过班,我们街道一次性6万元买断养老保险,她跟我说政策挺好的,不等她第二次跟我说想买的心情,我就东拼西凑把钱给她了。我惯她,出了名的,有很多熟人见到她,都吃惊她的精神面貌和生活水平,质疑我爸失踪是假的。这么多年,我一直坚持爱她,这是心里话,我是在坚持的,因为我一个女孩能力有限,精力有限,经济情况并不好,但我总告诉自己,要善待母亲,她太不幸,从小失去生母,婚后总挨打,她的个性是不会再找伴的,形同守活寡,若我不加倍爱她,她这辈子岂不是枉为人了?我们有每天一通电话的习惯,一年365天,从2007年至今,10年了,每天晚上我都会打给她,最少半小时,最长讲过4小时,我很多朋友问我,你和你妈有什么可讲,天天打电话?其实哪里会每天都有要紧事,无非是我想陪她,我不愿意夜里,她一个人在一所房子里只有电视机出声。 

  我之所以决定出柜,就是希望我们之间更透明,她越来越老,我想把她接来身边生活,更无微不至地照顾她。另外还有一个原因是:小地方女大当嫁,本来我爸离家出走,她就自卑,她说老亲故邻总问她:你女儿为什么不交男朋友,好像女儿存在身体缺陷交不到男朋友。她说的次数越来越多,我只好撒谎说谈了男朋友,事后我很后悔,可欺骗只要有了开始,一浪便高过一浪……你什么时候带男朋友回家?你们什么时候结婚?你们什么时候生孩子?我被她逼得焦头烂额,带过一个男性朋友回家冒充了一次,事态并没有得到缓解,我已经骗不下去了。 

  原以为出柜会成功的,我满足一系列出柜条件,比如:铺垫、准备资料、经济独立、话语权、等等等等。我妈特别依赖我,我们血缘关系是母女,但平日里她鲜少以长辈的姿势凌驾于我。我在叛逆期很叛逆,过了那个时期突然就一身正气,我自考了大学,出版了书,在我们家,我这一辈的孩子中,我是最成熟稳重有出息的一个,所以不光我妈,我们家所有长辈没有人把我当小孩。我爸出了名的火爆脾气,唯独畏惧在我面前犯浑,我的爷爷奶奶叔叔姑姑姨娘舅舅们全部非常尊重我,有什么事难住了,他们都会找我商量对策。出柜,我是有把握的,我妈连谁谁谁家的儿子结婚随多少钱都会听我的话!或许,我准备得还不充分,或许我低估了她,总之,我失败了。 

  2011年至今,好几年了,我依然清楚记得当天我妈嚎啕的哭声。当我竹筒倒豆子说完我的情史(两个女朋友母亲认识),她竟然跟我说“完了,你爸不走正道,你也不走,你想不想死,我们一起死吧!”我见她哭得凶,去抚摸她安慰她,她嫌弃地撇开我,跑去了她的卧室,直直扑倒在床上,像个无助的小孩双臂对折趴在胳膊里哭,我再去抱她,她让我滚。我很难过,这辈子从没违抗她,特别宠她惯她,在她心里我是孙悟空来着,不管容易还是困难的,只要她说,我都会做好,她总以我为荣,总觉得我很了不起,要不是什么出人头地的小伙是配不上她女儿的。     

  离开家,我去买车票,才发现两小时前回家的车票还在裤兜里。我擦干眼泪,鼓起勇气,去了小姨单位,将关于同性恋的一袋子资料塞给她。小姨是那一代人为数不多的大学生,她和我妈血缘关系是姐妹,感情姿势似母女,因为姥姥早逝,她被我妈带大的,我妈不识几个字,又没有小姨的学识,而且我妈这时更需要一个人在身边才保险,我担心她做出过激的事。我猜两个女人根本没仔细看我准备的资料,她们肯定见了面就开始商量第二天行程。第二天刚蒙蒙亮,她们就来到我工作的城市,和我合厨的小伙伴,还有我的女朋友统统被吓坏了,我了解我妈,她无论如何是识大体的,如我所料,没打没砸,平心静气跟我谈话,可谈的内容让我毛骨悚然,她们竟然认为同性恋是被洗脑了或者传销之类。 

       我:妈,我已经跟你坦白了,我从小就这样,我谈过的女孩全部告诉你了,每一个你都见过,难道我10年前就加入了传销组织?

        她:我不相信!你说你和X谈了7年(指我初恋),那为什么她可以结婚,你却不能结婚,这就证明同性恋也可以结婚,可以改邪归正!

        我:首先,我们真的谈了7年,你不信可以问她,其次,她结婚是她的意愿,她双性恋,我不是,我只爱女人。(初恋分手后认了我母亲做干妈,她们常联系)

        她:不用问她!你都不结你怎么知道你结婚不幸福!你看X的小孩都会走路了,你那么喜欢X的孩子怎么不肯自己生一个,我忍了你爸大半辈子,就为了让你有个完整的家,为了让你结婚的时候父母双全体体面面。我从小没妈,我太了解继父继母的滋味,我绝对不能让我的孩子尝那份酸楚,我没有别的愿望了,你爸怎么对我全部无所谓,只要你结婚,生个孩子,我带带孩子,做做饭,我这辈子就圆满了。

        我:妈,我不爱男人,我爱的是女人,我已经逼迫自己谈男朋友了,可我发现自己根本接受不了异性!你不要总说忍辱是为我!明明是你自己太传统,受不了离婚的名声,明明是你自己太爱他,一辈子把丈夫当作弟弟宠!

       她:我溺爱丈夫溺爱孩子,因为我一辈子最看重“家”这个字。你打电话叫W来,我帮你跟他解释。(W指我带回家冒充男朋友的普通朋友,我不想再麻烦人家来,也不想让我妈知道此人是假冒的,我太了解我妈了,她想事做事注重逻辑性,如果我没谈过男人,我说不喜欢男人她根本不会信)

  我:他出国了,你想跟他解释什么?我已经如实告诉他我是同性恋,他理解,同意和平分手,没有男人愿意找个同性恋做妻子。 

  我妈一听,女婿没了,我能感觉到她恨我把事情做得这么绝,我也能感觉到她为了颜面尽量忍着哭声,她怕歇斯底里被我合厨的女孩听见。我当时的女朋友不忍心了,说:阿姨,我们现在说什么你也听不进去,就像你觉得你说什么我们也听不进去一样,你自己的孩子,无论她结婚还是不结婚都是你的孩子,她这些年不容易,你看地上这堆东西,全是她摆摊卖的东西,咱这是七楼没电梯,她每天下了班就回家扛着它们去做买卖,就为了你过得好,你们深爱彼此,何必互相折磨?(在此之前,我妈不知道我兼职摆摊赚钱)我妈狠狠望着我说:这是你自找的,你活该,你倒霉,谁让你不结婚,你要结婚至于住这么破的房子吗,现在结婚男方都买房子!你要结婚至于这么累吗,挣钱是男人的事,女人生个孩子就是功臣,你如果结婚生了孩子,你和我都会过得更好,你为什么非要装男人,活得这么累! 

        吴妈妈,你能体会她这么说,我什么感受吗?我怕伤害我妈没有说话,但心里想:什么赚钱是男人的事,据说当初我妈一个月33块工资养活一家三口人,我爸爱赌博,理发五毛钱都问我妈要,整天游手好闲,是我妈起早贪黑养一百头猪赚得暴发户的本钱。是啊我活该倒霉,我有她这样一个口口声声为了我存续着名存实亡婚姻的母亲,我那无底洞的家庭,我和女朋友每月工资过万,女朋友遇见我时将近10万的积蓄,我的良心知道女朋友的钱全部花在我家,这使我内疚至今。我觉得我妈太贪心,她真的太太贪心了,从小到大把我当男孩养,养大了当男孩用,她的潜意识里,我明明是她的儿子,她让我换灯泡、修电表、铺地板、搬家具的时候怎么不说我在装男人?我的行为举止穿衣戴帽她看了快30年,哪里像可以做新娘的女孩子?她生的不是双胞胎,她怎么好在一个我身上,强求同时获得儿子女儿双份滋味!      

  那天最后我妈表明态度,永远不会同意我同性恋,让我赶紧想办法改,她了解我性格,除非我自己想开,否则就算把我绑回家锁起来也没有用。天黑前她和小姨回老家了,临走跟我说:这件事,我不死不会成全你的,因为我想让你享受当母亲的感觉,你看我多幸福,被蚊子叮一下,你都舍不得,打两遍电话不接,你就急得团团转,没有孩子不行的,你老了谁管你,就算你有的是钱,你拄着拐杖走不动路,想买什么东西总得有个人跑腿儿吧?两个女人不是笑话吗,晚上家里进贼,谁下床捉贼?居家过日子,少了男人少了女人都过不了日子,你别看我婚姻不幸福就害怕结婚,不是每个女人都不幸,就算不幸也比同性恋强,离婚也好,丧偶也罢,起码有孩子,人生就有希望,当你老了就有保障! 

       我光听,一句话都不想说,我有一种对牛弹琴的无奈感。接下来的几年,她再也没来我工作的城市,以下情况基本都是通过电话或者我回家总结的:第一年我妈态度非常激烈,住了两次院,失眠,血糖降不下来,经常骂我变态。第二年自控能力好了一些,起码不再撕下脸皮骂一些不堪入耳的话。第三年往后,她逐渐冷静了,一些事她虽然不肯说出口,但她心里明白:同性恋不是传销,我若非万不得已不会出柜惹她伤心,我和女朋友为家里付出很多,我答应她遇到喜欢的男孩就结婚只是敷衍她,我恐怕真的不会结婚了……但她绝对没有妥协,经常旁敲侧击结婚的必要性,一有机会就软磨硬泡地试探我,苦口婆心地劝解我。她抱着侥幸心理,每天在家念佛号求菩萨。2014年我和女朋友分手,我妈似乎看到更多希望。(女朋友L迫于父母压力2014年结婚了)      

  2015年夏天,我遇到了现在的女朋友C,她父亲过世,有两个妹妹和母亲,已成功出柜,与我同岁,离异有一子归男方抚养。我们都是身在异乡为异客,在我们工作的这座城市,花光了一生的运气遇见了对方,我很爱她。我暗自决定不跟母亲说,但我觉得,她多多少少应该察觉到一点点。首先,我后期告诉了小姨,小姨近两年相对我妈的态度要好一些,但我不信已经好到帮我隐瞒的程度。其次我在朋友圈发我和女朋友牵手背影、演唱会票根、玫瑰花、对戒、女朋友做的一桌饭菜,那烹饪难度根本不可能是我做的,我妈去年刚刚学会使用微信,迷得呀,特爱看朋友圈,她不可能没看到,却从来只字不提。我觉得这样很好,并不影响我和女朋友的生活,还能避免我妈生气动怒伤人伤己。 

  事情到了今年3月初我查出扁桃体有肿物,需要住院手术,我妈和C终于不可避免见面了。手术当天我妈和小姨到达医院,我打着吊瓶,自然C去接,进了病房小姨给我口形说:已经做过思想工作,放心手术。住院期间,我妈表面上确实风平浪静,三个人分工明确互敬互爱像极一家人。我妈和小姨住在我和C的家,白天来医院照顾我,C就晚上照顾我。术后有天早晨C带我去换药处复查,走廊里有个风口很冷,我妈和小姨拎着给C带的早饭来换班,正巧看到C脱外套给我披,我妈立马脱下外套披在C肩上说:“快穿上快穿上!冻感冒了!”C非常感动,但我觉得应该只是我妈出于本能的爱护,是个孩子她都很爱护,而且那几天C累坏了,照顾我一个病人,还要照顾我妈小姨两个老人,每天从医院走时说回家睡觉,好像只睡过一次,都是匆匆忙忙地买菜做午饭送到医院。我妈有一次边吃边自言自语说:“C送饭,我中午才能吃饱。”不管怎样,住院期间我妈的让步,让我很感动:当邻床病号家属问C是谁,我妈打圆场说C是我妹;当我电话打不通,她肯打到C手机上找我;据说我做完手术麻醉还迷糊着,说的第一句话就是C去哪儿了,是我妈跟我说C下楼交钱马上就回来。我出院半月后回老家,不出所料,我妈又歇斯底里地哭,说我同性恋,她无法面对亲戚朋友,我同性恋比我爸包养情妇还恶心,比我爸抛弃她还令她痛不欲生,我不结婚继续同性恋的话,她就死给我看。更叫我难以接受的话是:你和C马上分开,现在回头还来得及,你才33岁,大不了找个离异或者丧偶的,对方有孩子也没关系,你们再生一个孩子,就是一家人了。 

  吴妈妈,我这才发现我一口气打了这么多字,辛苦您看了!我真的很无助,我不明白为什么在我妈心里婚姻那么重要,按理说,她的婚姻那么惨,她应该看透婚姻只是一张纸而已,她竟然说找个离异丧偶的都没关系,是不是只要我今天结婚,明天我死了她也没关系?结婚的话我真的只有死路一条,这么多年我不断地在探索自己,通过网络、书籍、和自我验证,我是一名跨性别者,我身体性别是女性,心理性别是男性,我的性取向是女性,根本无法和男人组建家庭共同生活。吴妈妈,我想不通,为什么我妈对我爸超级纵容,对我就超级固执!我爸跑了10年,没给过家里一分钱,在外省和一个离婚女人乱搞,2001年冬,他败光拿走的积蓄走投无路,打电话给我妈,我妈怕他回老家被债主打死,坚决要我收容我爸。当时,我妈因我出柜生病正在住院,我左思右想不能让她再上火,东拼西凑给我爸租房子买生活用品,以为他会重新做人,结果他全靠我养,我忍无可忍不管他,他又跑了,动不动就打电话跟我妈要生活费,我妈背着我汇钱,五百、一千、两千……其实还不是我的钱嘛!去年我爸回老家住了几天,我刚好休假也回家,无意中发现他又有了新情妇,决定和他撕破脸皮。我姥姥家的人全知道了,大家都主张我妈赶他滚蛋,我妈也破口大骂我爸一顿,可至今仍然维护他。 

  那我呢,从我出柜到现在6年,她的态度没有任何改变,始终认为结婚才能幸福。她经常说:你看谁谁谁结婚,房子90平米男方父母买,20万块轿车女方父母买,生活质量马上不同了,你难道要一辈子这样租房子住吗……如果她能接受我是同性恋,我也不是没机会拥有!我这么多年供的房子她在住,我花在她和家里的钱足够我买20万的轿车。周围的同龄人赚得不够花就啃老,可我已经最大程度地顾及赡养母亲的责任,我曾经谈了个需要我去外省的女朋友,考虑到离我妈太远,毅然选择放弃。吴妈妈,我也能理解母亲不懂什么是同性恋,不会不懂没关系,我可以百度资料给她看,可她根本不肯看,她认为我搜出来的同性恋内容都是事先准备好的,文字都是我写的,视频都是我找朋友演的,反正即便是真的,那都是别人家的父母、别人家的孩子,她其实说来说去都是相同的问题,是她自己不甘心,她快疯了,我也快疯了! 

        吴妈妈,对于这样油盐不进的母亲我该怎么办!我不想和女朋友分手,我真的非常爱她,可我又担心我妈做出伤害自己偏激的事,看她的架势,这一次不会善罢甘休的,她说后悔6年前没有一鼓作气,她准备见C,逼她离开我。我看我妈不是不明白而是装糊涂,我即使有真实的佐证,她也自欺欺人视而不见。吴妈妈,您看像我妈这样顽固不化的类型,您有什么好法子,您帮助过那么多个“我”成功出柜,您有丰富的经验,应该怎么做怎么说,我妈才能想通结婚不是强求来的,同性恋并不是可以选择的,您帮帮我吧吴妈妈,我需要您的指点,否则这么下去死的人不是她而是我。难道,我的苦心,我妈永远不会懂?!其实我是舍不得她孤老,我多么希望她接受我,然后我们卖了老家的房子,把她接到我工作的城市买所房子,我、妈妈、女朋友、我们一起生活,是不是有生之年都不会实现了。期盼妈妈回复。此致祝好。辽宁拉拉 ☆☆ 2017.3.30  

10年来她极尽孝心母亲仍逼她嫁男人 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚

  我20170330 20:46你前几天才看我那视频,肯定没接着找博客,不然怎么连邮箱都要问我?你独立能力那么强,却如此依赖一位70岁老母亲替你解惑,很不应该。我忙极了,要做很多公益的事,只能简复你。对于你母亲,已经讲够了道理,没必要再讲,就用事实证明给她看,你有权选择自己的人生路,想和谁过日子用不着她批准。你照样尽孝心,打电话问候、物质保障、抽空看望……但绝不再啰嗦同性恋话题,免得双方烦。这件事无须讨论,国家都没说犯法,任何人包括父母都不得干预。 

  阅读我博客http://blog.sina.com.cn/3sj 首页右栏红字“关于出柜”,我给出了较具体的意见。不能只看微博,要看博客!“出柜话题”栏目有500多篇文章大量实例供参考,“同志婚恋”、“传媒学界”等栏目也可浏览。博客有很多佳作值得细读,如: 

  科普:25个常见的对同性恋的误解

       http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102x29c.html

  丛中:同性恋性取向心理咨询要点  

       http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102e82c.html

  广州女同她她从心理学角度分析关于出柜的11个错误观念

  http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102uy6r.html 

        还有更多你自己去找吧。也可推荐给小姨看,但若不看就不勉强,反正谁也不能影响你的人生。母亲对父亲的态度你改变不了,你对女友的态度她同样改变不了。等她更老了,或许会改变,那当然好,不改变也无所谓,你就自己够淡定就行了。我真不想继续为你们这样有文化的年轻人费神,我还想过轻松点的晚年生活呢!                       

        20170330 21:29  是的,我前几天才看到您推荐的那视频,看到您落泪我很震撼,正好这几天被我妈闹得心情差极了,便一口气给您写了长信。您言简意赅,说得很对,既然我讲足了道理,就没必要再讲,我照样孝心,任她闹!其实,我并不是寻求您这老母亲解惑,我想让我妈接受我的初衷,是为了接她来身边一起生活。之前,我没开通过博客,就没想到说,搜索您的博客这件事。谢谢您吴妈妈,您百忙中回复我很开心,同性恋公益事业需要您,祝福您身体健康一切都好! 

  我20170331 10:03让时间和事实证明给你妈看,女儿的抉择是正确的。然后,她愿到你身边过晚年就接她来;不愿意就尊重她,尽量为她安排得妥当些。两代人住在一起未必和谐,有时会令你爱人为难,所以还是从实际情况出发吧。你说自己属于跨性别(女跨男),这点或许还可再想想,不过也无须对号入座贴标签,反正你爱女人不爱男人是真的。女跨男者若爱异性恋女人,那是主流的异性恋情,若爱同性恋女人,我就不清楚怎么定位了,拉拉之爱是两个女性相爱呀。你不妨看看这篇文章: 

  美国心理学会《解答你的问题:关于跨性别者,性别认同及性别表达》

  http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102w98t.html

    另外,如果你能说服妈妈和小姨看视频,或许有些作用,我知道有些外省家长直接看,并不用找我就想通透了:

   珠江新城TEDx https://v.qq.com/x/page/w0331lfxv1y.html

  或http://weibo.com/5723074355/Ed8kewMLN

  魅族情人节公益短片  http://v.youku.com/v_show/id_XMTQ3MDU5NTc1Mg==.html 

 (《爱是最美的彩虹——同志母亲吴幼坚视频选》双光盘简介及邮购方法略)

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  她20170331 16:28昨天和您通信后,我想了很多很多,一直到?早晨9才睡着。关于母亲对我出柜的态度:如您所说,道理已讲足,6年了,我们无法叫醒一个装睡的人,何必再啰嗦惹反感。那么,随她永远打骂吵,我永远孝母在堂,把好的期盼留给时间,祈祷在这漫长的过程中,她不要做出伤害自己过激的事吧。关于自我认知:我一直以为不喜欢异性的就是同性恋,那我是女人,不爱男人,所以我就是同性恋者喽。直到前年,我了解到跨性别这个群体,我发现自己、包括身边的一部分同性恋朋友,其实大家都是跨性别者,但大家并不自知。去年,我有幸读了李银河女士关于性研究的资料,还有关于她出柜后为另一半“大侠”发声的文章,我更加笃定了我是跨性别者的自我认知。 

        20170331 17:29李银河不是女同性恋,她和我一样是异性恋,说她“出柜”不准确。她的伴侣是跨性别(女跨男),是以异性恋男人身份,去爱异性恋女人的。据我所接触的男同女同,大都明确自己和恋人一样属于同样性别,而不是生理与心理不一致的,是两个男人相爱,或两个女人相爱。更多的知识我就没有时间精力去探究了。

  她2017-03-31 18:23:30在这里,我写出来对同性恋和跨性别的个人观点,如果妈妈您乐意,可以看看。为了更容易看明白,选择一个性别来写(女)——    

  1)同性恋和跨性别最大区别:同性恋指:一个人身体性别是女性,心理性别也是女性,性取向仍然是女性。跨性别指:一个人身体性别是女性,心理性别是男性,性取向是女性。有一部分跨性别者有变性的强烈需求,有一部分则没有或不强烈。(我属后者) 

  2)为什么大部分跨性别者不自知:在中国,甚至世界,性的主源是异性恋。同性恋、跨性别、易装癖等等都是小分支人群,小分支的文化宣传受各种原因影响,书籍少、电影少、广播少……相比之下,小分支中,关于同性恋的文化宣传是最多的,同性恋在普通老百姓看来:不喜欢异性、伴侣是同性的,就是同性恋,虽然事实不是那样的,但无人深究也无须深究。问普通百姓,什么是跨性别,我想十个人有九个都没听过这个词,若问跨行者你是同性恋还是跨性别,我想十个人有十个人,都无所谓这两者自己是哪个。 

  3)为什么容易混淆:(略) 

       但愿没让妈妈您看得头晕,稍后我会购买您的光盘,小姨和母亲看与不看没关系,我想留存与您这两天来交流的成果。您是了不起的母亲、了不起的40年代人,您启发了我很多很多,很遗憾很早就知道您却没有关注您,衷心感谢您吴妈妈,愿您安好。(坚注:她已邮购光盘同时捐款助公益) 

  我20170331 19:11看明白了。希望以后还能得到你的好消息,比如妈妈和小姨的转变……但无论她们怎么样,你勇敢去过自己想要的生活,是不应动摇的。 

  她20170331 20:54您放心吴妈妈,我不会妥协。若有好消息一定第一时间告诉您。感恩,是最微小的美德,蜜蜂从花中啜蜜,离开时都懂嘤嘤道谢。我不会忘记您对我说过的话、对我的鼓励,若将来各方面条件允许,一定面见您表示感谢,您多保重。

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 《爱是最美的彩虹——同志母亲吴幼坚视频选》上下集共150分钟,内容含2005年以来电视采访:南方、广东、广州、凤凰卫视、美国CNN及进高校开讲座等,对同志和父母都有启迪。义卖价50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。

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 《广雅知青阳山情》是1968年从广东广雅中学去粤北阳山县插队的28位知青,在45年后撰文结集而成的回忆录。全书20余万字(我那篇1.5万字),通过近60篇朴实无华的文章和大量老照片,还原了特殊年代里知青生活真实的历史片段。义卖价50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。
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