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三色堇吴幼坚

退休编辑、同志母亲

 
 
 

日志

 
 

她俩在美国领证结婚年余正备孕  

2018-04-12 13:46:04|  分类: 出柜话题 |  标签: |举报 |字号 订阅

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她俩在美国领证结婚年余正备孕 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚

70岁的退休编辑、同志母亲吴幼坚喜欢户外活动,除了常去东山湖公园即兴独舞,还不时带着G10数码机随手拍。虽然相机镜头已不很清晰但仍未舍得淘汰,继续自得其乐并美化博客。本文插图为2018年2月20日正月初五在广州烈士陵园拍摄黄花风铃木,题图是高架路下的巴西野牡丹。


她俩在美国领证结婚年余正备孕

 

 吴幼坚

 

一、 祝男同刺猬Tony生日快乐

 

  北京男同“刺猬Tony”不久前写了出柜故事,请我转发与网友们分享:

妈妈托表姐通过微博了解儿子真相 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102y9ao.html

今天 06:21他私信说:今天是我生日,发新微博了,想在微博里面得到阿姨的祝福

三色堇吴幼坚:@刺猬Tony:你是白羊座,我是金牛座,生日挨得挺近呢。去年我70岁生日与同志和妈妈们共度,儿子远涛还送了蛋糕;今年我71岁决定从简,本周末只与两位女性好友预祝。不过425日前,仍有朋友约定相聚且不止一次,所以还是与平日不一样。我们互祝生日快乐吧!


她俩在美国领证结婚年余正备孕 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚
 
 

二、女同Miss7Chen出柜故事

 

多年前Miss7Chen给我发过私信但我未回复。最近她再发私信,我俩有了交流并促成她写下出柜故事与大家分享——

       

320 23:09 吴妈妈,您好。我是一个女同性恋,我与我女朋友已经在美国领证结婚. 家里也都很支持。现在面临的问题是我们想要一个孩子,但是在中国这个社会背景下,我们不知道怎么教育。想请问您是不是有认识已经成功育儿的同爸同妈愿意提供经验?可不可以联系我?万分感谢。

     

321 09:26 你是否发过两条私信给我?第一条说我今年大一……究竟是哪年的事?后来家里接受你和女友在美登记结婚?教育子女虽受社会大环境影响,但首要的还是家庭、学校等小环境吧,否则为何同在中国内地,同志的自我认同、出柜、婚恋情况千差万别呢?只要两个爸爸或两个妈妈给孩子足够的爱,亲戚们(如爷爷奶奶外公外婆)接纳孩子,子女就能健康快乐成长。在孩子长大的过程中,潜移默化生动地进行科普,让他们明白爱是多元的。已有20多个国家同性婚姻合法,可以找到很多正面实例,孩子如同白纸,家长给予的影响极其重要。同性爱人抚育孩子,和单亲家庭孩子情况近似,原先公众对离婚不理解,对单亲家庭孩子歧视,现已明显改观,因此要有信心。你可以关注@三男一宅 他俩的儿子从小在身边长大,已经读大学,交女友啦。@同性恋亲友会 好像有育儿群,也可了解一下。

 

321 21:16 谢谢您的回复。我已经大学毕业很多年啦她俩在美国领证结婚年余正备孕 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚没想到您还记得。经过这几年跟父母慢慢地沟通,现在家里已经都接受了。

 

321 21:23 你自己也可以查到你我以往私信呢,你这样写道:“阿姨,我今年大一,同性恋的事情被学校发现请了家长,于是被迫出柜。我妈妈坚信我能改,但我很清楚不可能。我不知道该怎么办,她说宁可我一辈子不嫁也不接受我找女人。”我这次给你的回复,你尽量参考去联系他们吧。@三男一宅 即使看微博也很有趣,我从2007年学会打字上网就开始看了,几年后才见面。你既然已经迈过向父母出柜这道难关,是否应该写写出柜故事让我转发,给更多有需要的同志、家长参考啊?我需要你们这种切实的支持。不必多讲究文辞,真实自然地写出来就很好了!

     

 好的,吴妈妈。不过可能有点长,我需要几天时间。其实一直以来您真的是我们非常重要的一个存在!就像我遇见任何问题好像都第一时间找您问问一样。即使得不到明确的回答,但是总觉得到什么时候自己还都有个依靠。真的非常感谢您这么多年的坚持,才让我们越来越勇敢。

 

321 21:40 不必急,我也有不少私信求助者来信及我的回复需要陆续发表。虽然回复很简单,只是列举些博文给对方参考,但我想他人的实践比我讲道理更生动。你们的实践也会起到积极作用,我等着你的稿件就是了。我还要准备周五的一个演讲(在一家企业内部,对方很重视,我也很重视,但愿成功后可以带动其他企业吧,目前形势恐怕没什么院校、机构、社区愿意、敢于开同性恋话题讲座),就说到这。

 

328 21:35 如果写好了你的故事就发我邮箱吧:wuyoujian1947@163.com 我怕时间长了忘记催问,你也忙起来就忽略了这件事。

她俩在美国领证结婚年余正备孕 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚 
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正文:我的故事

 

       作者:Miss7Chen

 

  答应了吴妈妈好久写一篇长微博,但是一直忙得没动笔,趁着小长假终于开始写。一直以来没想过把自己的故事分享出来,不过如果有人能因为我更加有信心,也算是满足了自己一个小小的愿望。

 

交代一下背景吧。本人女,用行话说就是纯P,没谈过男朋友那种。北京人。跟女朋友在美国领证结婚已经一年多,正在备孕,准备在今年采取AB生的形式生一个男孩,然后过几年生一个自己的女孩(单纯因为喜欢女朋友基因的男孩和我基因的女孩,没别的)。两个人都完全出柜,过着有公公有婆婆有岳母的生活。就这样。

 

跟吴妈妈联系是因为大学的时候与当时女朋友分手,所以每天不上课,喝酒(在此之前一直是全额奖学金的学生会主席),被大学教导主任找我谈话,于是宿醉着当着在场所有人大喊老娘是同性恋,老娘喜欢女的,老娘失恋了不想上学。然后毫无意外地被请了家长,就开始了漫长的出柜路。

 

怎么说呢,如果有人问我后悔不后悔,我会告诉他,我从来不后悔出柜,但后悔不成熟地把自己的生活告诉所有人,然后还要求所有人接受。其实一个人的世界可大可小,大到同学同事甚至每个擦肩而过者,也小,小得只容得下那几个真正在乎你你也真正在乎并愿意拼尽全力保护的人。

 

具体出柜的方式呢?真的可能几天几夜都写不完。抓些重点吧。

 

教导主任跟我妈说我喜欢女孩子以后,我妈情绪崩溃。虽然在此之前她已经发现过许多我的日记,情书甚至照片,但她一直没有发自内心地认为我是认真的,甚至到我昭告天下的时候她也还是这么认为。

 

她开始暴怒,要我走,开始反思是不是自己婚姻的问题造成我这样的情况,开始用尽一切方法求我改正我的“毛病”,答应她结婚,甚至下跪。所以在此插一句题外话,如果没有强大的心理,千万千万别冲动出柜。因为在那个时刻,任谁也会觉得自己是天大的不孝的。我从没想过要给我的妈妈带来哪怕一点点伤害,也一直为此努力。可是在那些瞬间你可以清清楚楚看到她是真的受伤了。

 

但是!千万别妥协,别给她留一点点希望。要尽可能避免争执和争吵,具体操作方法就是,每当家长试图提起,就采取“我不想说了,对不起妈妈/爸爸,给您带来这么大的伤害,我可以一辈子单身,但是绝对不可能跟男人恋爱结婚。”

 

千万别离开,无论是出于对失去理智的父母的保护,还是出于你们之间情感的安全。让他们清楚知道,你需要他们,你爱他们,你只是在寻求来自最亲近的人的保护,而不是试图独立和剥离。

 

这个过程大约持续了一年多吧?双方都开始趋于平静。我开始慢慢跟她提起同性恋这个字眼,这时候我惊讶地发现,原来在这一年多的时间,她一直偷偷在寻找相关的资料. 一开始她只是想找到方法治愈这个“心理疾病”,可是网上的资料让她意识到这并不是疾病,也让她发现一旦我走出这个家门,将要面对多少不理解。

 

所以又过了半年之后的某一天,她叫住我,对我说:“宝宝,我想心平气和地跟你聊聊,你是不是真的知道喜欢一个女生将要面对的生活?先不说社会的流言蜚语,只说生活。就算她表现得再男生,可还是会来大姨妈,还是会有极限,重东西要一起提,工作要一起做,长途开车要换着开,这都是最现实层面的问题,你是不是真的准备好了?”

 

那一刻我真的发现,她是想我幸福的,所以很多之前不敢说的话,那天我哭着说了好多,也让她知道,我不是头脑一热,我是认真的——

 

“我尝试过交往男生,但是我发现牵手是我接受的极限,我们更像哥们。”

 

“我真的没那么多要求,我终于知道了没必要向社会诉说你的生活,并强求别人理解。我只想像普通的女孩子一样失恋了可以抱着妈妈哭,收到喜欢的礼物可以展示给妈妈笑。”

 

“对不起妈妈,我知道你为我付出了太多,以后还要承受得更多,帮我对付亲戚的催婚,帮我挡下相亲,我那么那么爱你,我不想你因为我受到一点点伤害,可是这些伤害又是我真真实实带给你的。”

 

“其实你看啊,我没有任何变化,我还是那个拿奖学金的妞妞,还是那个得国际奖项的妞妞,我还是那个爱你的妞妞,我只是喜欢女生,仅此而已。”

 

“我也想过形婚,可是一个谎言要用无数个谎言去圆,我不想把我们俩放进那样的日子。”

 

于是我们达成了共识:“要过得幸福”。为了这个承诺,我要成长为一个完整的人格,爱自己,找一个我爱的也爱我的人,再大大方方带回家。在此之前的每一次恋爱,我都会让妈妈知道我恋爱了,但因为顾及她的感受,不会把恋人带到她面前。

 

又是两年就匆匆过去了,遇见了现在的老公,恋爱两年,结婚一年半,还是甜蜜得像刚认识一样。算是我一见钟情吧,虽然我从来没承认过。

 

刚决定要在一起的时候,我俩像谈生意一样,她说:“我这个年龄,不想折腾了,再恋爱就想奔着结婚去。” 我说:“好啊,反正我喜欢你,试试呗,能不能结婚也得看感情。”我说:“世界上没有一个人是百分之百,我也不需要百分之百,生活就是一个人百分之五十,你做你的五十,我做我的五十,两个人加起来就是百分之百。”

 

求婚也是我求的,找了一群接受的朋友,策划的一个惊喜。不过她说:“虽然我也是个女生,但是别人有的,你一样也不会少。” 于是大大方方跟我妈说,妈,就是这个人了。

 

之后就是正常流程,两家吃了个饭,定了结婚时间,给了聘礼和嫁妆,就算过门了,再没什么很复杂的心路历程。唯独就是结婚以后发现跟谈恋爱真的还是不同,我确实什么都没比别人少,包括处理婆媳关系,处理老公跟妈的关系,不过好在我婆婆真的不错,又是个金牛座,公公是摩羯座,而刚刚好我是处女座(我老公也是摩羯座)。

 

精子选的是全世界最大的精子银行Cryos,医院还没选好。 这又是另一个系统了。

 

说了这么多,划重点吧——

 

如果你决定出柜,基本要经历的就是家长从不接受,崩溃,到回避,到平静,到接受的过程,这个过程很漫长,真的是持久战。

 

千万别因为某个人出柜,这样家长会觉得你是因为这个人,没了这个人就都好了。

 

坚持自己,相信自己,当然如果你自己都还在摇摆,就真的算了。

 

一个谎言要用无数个谎言去圆,别形婚,真的。

 

爱自己,用我妈的话说,如果你因为喜欢同性不会怀孕而肆意交往,那你跟那些随随便便跟男人ppp的女人也没区别。

 

别离开你的父母,他们本质是全世界最最最希望你幸福的人,别觉得独立了就能脱离了,因为他们才是你唯一的退路。接受你的性取向,比接受你的不需要更容易。

 

最后,请坚信,如果一件事始终没有变好,是因为还没走到最后。

 

最后最后,附上我的美国结婚证吧:

        她俩在美国领证结婚年余正备孕 - 三色堇吴幼坚 - 三色堇吴幼坚


最后最后的最后,祝天下有情人终成眷属。也真心感谢大家看我叨叨一大堆。

 

PS. 如果有想问在美国结婚或者生娃的可以私信我,我会尽我的所能提供帮助。但是生娃这件事我们也还在摸索,共同学习吧。

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